Se poarta negru?

Sa ne-ntelegem din capul locului. Nu-s rasist. M-am ars cu negrese, cu aceiasi pasiune cu care m-am ars cu albe si orientale. Bine, recunosc. A fost doar una si studenta, dar tot neagra era. Insa, pe linga acest safari izolat, am avut colegi si prieteni negri cu care am petrecut prin toate vilele Snagovului ceausist. Erau niste baieti extraordinari care aveau o mare calitate, faceau trafic cu diamante. Asta dupa ce li s-a infundat business-ul cu tigari. Anyway, zairezi nascuti in Belgia si fitosi, nu d-aia cazuti din cocotier si incuiati, ca magazinele arabe, vinerea. Dar ca sa revin la subiect, bai fratilor, s-au terminat albii in America? Ce culoare credeti ca are Michael Steele, noul chairman al partidului Republican? Negru nene. Negru. Ca e simpatic, destept si se pare ca va pune partidul din nou pe sine, ca a cam deraiat saracul, e adevarat, dar acum chiar nu mai exista o alta culoare in politica americana? America a ajuns la mina Africii ca sa-si puna ordine in politica? Celalalt negrotel, Obamezul, deja a inceput sa dea cu stingu-n dreptu’. Inchiderea lagarului din Guantanamo mi se pare un dezastru de decizie. Ca si „ajutorul” de aproape un bilion acordat hotilor. Care hoti? Cum care? Ce credeti c-a facut Wall Street-ul cu ajutorul primit? A platit mai intii si mai intii 18 miliarde de dolarei in bonusuri, ECO-urilor greu incercati de criza. Bravos Grigore! Desteapta miscare. Iar acum, le mai dam un trilion ca n-au cu ce-si plati jet-urile personale. A propos de avioane, Boeing a anuntat ca va trimite acasa vreo 10.000 de suflete. Pe cit punem pariu ca McNerney si-a tras deja bonusul? Si nu stiu ce ma face sa cred ca e de ordinul milioanelor. Dar hai sa lasam divagatiile! Negru a inceput sa-mi produca greata, asa ca, eu am dat-o pe mov.

Read Full Post »

Pe cine nu lasi sa moara…te da in judecata

O fi rau sa fii jigodie? Pai ce dracu rau sa fie? Ca tu pe tine n-ai sa te consideri niciodata, asta-i sigur. Asa ca n-are de ce sa-ti fie teama de vreo depresie.  Iar restu’ lumii, n-are decit sa dea marunt din buze, ca altceva ce-o sa-ti faca, atita timp cit ei nu sunt jigodii? Bine, hai sa n-o mai zbat! Zborul 1549, care a aterizat fortat in Hudson River si din care in mod miraculos nu s-a ales absolut nimeni cu funeralii, a ajuns tinta sacalilor. Cum se-ntimpla de obicei la dezastre, primii care sar sunt zdrentele  (vorba unui contemporan), nu sa ajute, ci sa apuce o halca. In rezumat, compania de zbor, care se pare ca nu are nicio vina, nefiind responsabila cu zborul stolurilor de giste, a decis sa-i recompenseze pe toti pasagerii cu cite $5000 pentru bagajele pierdute si cu un supliment de clasa gratuit pentru un an intreg. O fi mult, o fi putin, nu stiu, dar problema e ca accidentul n-a avut la baza vreo eroare de pilotaj, ba as spune, din potriva. Nu s-a petrecut nici din cauza vreunei defectiuni tehnice sau a ghetii acumulate si necuratate (mai stim noi cazuri). Pur si simplu s-a-ntimplat sa se intersecteze cu un cird de giste. Si acum, stie toata lumea ce impact poate avea o gisculita in viata unui om, da’ pai un stol intreg in motoarele unui avion! Cert e ca toti au scapat teferi si cu viata-n ei. Dar avocatii cind au vazut transmisia televizata, au mirosit singe. Narile li s-au largit, inima le-a intrat in tahicardie, metrii cubi de ohigen le inundau creierul, planurile de nimicire prindeau contur, cecuri grase le infierbintau instinctele, labele le asudau de nerabdare, limbile lingeau cu nesat buzele in asteptarea ospatului, telefoanele zbirniiau neincetat si poruncile de atac erau deja puse in actiune inainte ca naufragiatii sa puna piciorul pe uscat. Ma rog, astia sunt sacalii si asta le e meseria, dar acum apar in scena si „victimile”, care cind si-au dat seama ca sunt  inca vii,  s-au gindit, „de ce nu?” Deci, in timp ce criza economica nimiceste business-urile, labele astea de oameni pun la cale tot felul de procese din care sa stoarca citi mai multi bani nemeritati si beneficii pe viata de la o companie aviatica. Cam cit creier si cam cita decenta au astfel de oameni? Compania aviatica a pierdut 40 de milioana luind in consideratie doar aparatul distrus. Pe linga asta, apare si reculul in vinzari creat de criza plus cel creat de accident. Daca va trebui sa mai plateasca si milioane in despagubiri, cam ce se va alege de compania respectiva si de personalul ei? Dar cine are timp si chef sa se gindeasca la repercursiuni?  Regula e una, musca si fugi.

La cererea expresa a unei admiratoare, atasez dovata de netagaduit cu unul dintre teroristii sinucigasi

Read Full Post »

Fierbinteala globala, boala viceprezidentiala

Foie verde ca zapada, s-a blocat autostrada!

De nameti si de chinezi, toti privind la stele verzi

Caci caldura de la Gore, le-a-nghetat flama-n motor

Si-au vindut palton si blana, soba si canadiana

 Tot sperind ca pina-n vara, Canada va fi Sahara.

Iar acu’ tremuram toti, doar in thong si in chiloti

Ca-am crezut ca e globala, da-r-ar boala-n el de Boala!

 

Ninge de-a-n proasta si unde nu trebuie. Ca daca ar ninge doar pe spatiile verzi, nu m-as burzului asa, dar pe carosabil? Adica vreau sa-ntreb, cu ce scop? Numai asa, ca sa ne faca noua viata si circulatia grea? Da’ ningeti neica la munte, pe pirtii, pe brazi, pe Pin, pe ursi si pe cine-o mai fi pe-acolo. Sau daca aveti asa o boala pe orase, cel putin, ocoliti zonele pe unde conduc chinezoii. Cum da zapada, cum dispar chinezoii de pe autostrada. Adica nu dispar complet, ca santurile de pe margini nu sunt chiar asa adinci. Dar se bulibaseste toata circulatia si asa bulibasita din cauza de zapada. Au soriceii astia un talent la sofat, ca Becali la oratorie. E clar pentru toata lumea, mai putin pentru ei, ca acest climat temperat continental cu patru anotimpuri, nu le prieste. N-or fi ele chiar patru, ca n-a auzit nimeni de primavara canadeza, dar sa imigrezi la sase luni de iarna si sa mai si conduci, mi se pare de guinness book, pentru ofilitii astia. E adevarat ca si cind ploua le e greu. Da, dar cind e soare si frumos, unu’ nu nimereste santul. Insa daca nu esti foarte atent, te poate nimeri pe tine. Pentru ca ei nu se uita stinga-dreapta. Asta-i doar datoria ta. Ei conduc dupa o lege a lor, care se pare ca-i nescrisa. Singurele vehicule de care trebuie sa te feresti pe autostrada sunt track-urile si chinezoii. De la astia poate oricind sari o roata sau intreaga masina. Dar in fine, de astia te mai poti ascunde, dar de ger si de zapada, ba. Gloaba aia de Gore, savantu’ inghetului vesnic, vaz ca ne-a sarit din globalizarea lui. „Bai ametitule, baga ceva din incalzirea aia si pe la Canada, ca vreo doua saptamini ne-a tinut numai in -25-uri.  De caldura asta sa ai tu parte, berbecule!” Bai, eu cind il aud pe Gore cum bate cimpii cu incalzirea globala, de care, zice el am fi noi responsabili,  imi vine sa-l plesnesc peste bot cu fierul de calcat. Paradoxul e ca vorbeste de incalzire, mintind de-ngheata apele. Si bineinteles ca si-a gasit o gramada de acoliti printre asa zisii „verzi”. Aia care taie frunza ciinilor sau ar taia-o, ca-s total impotriva industriei.

Read Full Post »

Che gelida manina!

Gianni Raimomdi si Mirella Freni in Boheme. Unele dintre cele mai mari voci ale lumii.

O suave fanciula!

Read Full Post »

Compartiment de clasa I-a

Teatrul de marti seara

Trenul spre Craiova era plin ochi, n-aveai loc s-arunci un ac. Multi calatori de la clasa a doua, cu papornite si damigene, au dat buzna in compartimentele de clasa I-a. La geam, o doamna din inalta societate craioveana sta picior peste picior, privind absenta pe geam. Vis-a-vis, pe bancheta, statea un popa de tara cu o Biblie-n mina si cu ochii lipiti de pulpa doamnei, dezgolita pina hat spre fese. Tot in compartiment se mai aflau, un invatator moldovean, o fata batrina fardata strident, de prin Calafat, un contabil gras si cu chelie, ardelean din zona Clujului si un sergent major de armata care-l pizmuia pe popa pentru locul favorizat pe care pusese mina (de fapt curul). Nimeni nu scoase o soapta, pina cind „Doamna” observa privirile persistente si doritoare ale popii, a carui Biblie era deja inchisa . Din acel moment, totul a luat-o razna, cu atit mai mult cu cit in compartiment au patruns si trei tarani cu papornite, duhnind a zaibar.

„Doamana” zice indignata – Ce faci parinte, te uiti dupa cele sfinte? Mai bine i-ai scoate pe betivii astia din compartiment.

Read Full Post »

Maimuţa ofensată

by A. Dumitru

Odată, o maimuţă din evul anecdotic,
Venind la sfat pe-o creangă de arbore exotic
A zis: ATENŢIE! Sunt foarte ofensată…
Circulă-n lume vorba deloc adevărată
Că omul ar descinde din buna noastră rasă…
Însăşi ideea aceasta îmi pare odioasă.
Aţi pomenit vreodată divorţuri printre noi,
Copii lăsaţi pe drumuri sau imnuri de război?
Cine-a văzut în hoardă la noi bolnavi mintali,
Drogaţi, lacomi de cărnuri şi homosexuali,
Escroci, bandiţi gherile sau vreo tutungerie?
În neamul nostru nobil, nu vezi aşa prostie,
Noi n-avem mafii crude în stirpea noastr-aleasă.
Nici terorişti, nici dogme, nici luptele de clasă,
Cât am bătut eu jungla, scuzaţi, n-am observat
În obştea de maimuţe, cocotier privat,
Nici garduri şi nici paznici, nici pui murind de foame
Sau omorâţi în taină de aşa-zise „MAME”…
Nu veţi vedea vreodată, cât soarele şi luna,
O minte de maimuţă dospind în ea minciuna.
Chiar de-aş fi silită de vreun laborator,
N-aş deveni port-bâtă şi nici informator.
Şi iată încă una din lumea cea de jos:
La noi nu se întâmplă război religios,
Nici „sfinte” inchiziţii, nici libertate-n lanţuri,
Nici chefuri după care să ne culcăm în şanţuri
Şi nicio îndoială ce duce l-ateism,
Nici ordini mondiale, nici materialism…
E adevărat că omul a coborât ca soi,
Dar, sa fim rezonabili, n-a coborât din noi!

Read Full Post »

Mystery Movie

Filmul e relativ tinar, cam de virsta Marei si asta s-a vrut o cronica, nu o ghicitoare, dar cum nu stiu titlul filmului, ca i-am scapat inceputul, m-am gindit ca poate-l stiti voi. Daca nu, va fi un „mystery movie” total.

Doua familii vecine, Parker si Otis. Eddy Otis reuseste sa-l convinga pe Richard Parker sa-si futa unu’ altuia nevastele. Nu oricum, noaptea cind doamnele dorm si nu-si pot da seama care barbat o penetreaza. Trec peste lalaiala si-ntr-o noapte, vin ei acasa foarte tirziu si cum sotiile erau in vise, intra fiecare in casa celuilalt. Actiunea il urmareste doar pe Richard, care se duce-n dormitor si i-o trage pe intuneric si pe la spate vecinei, Kay Otis, care dormea goala pusca. Cind iese, se intilneste cu Eddy care tocmai se intorcea fericit acasa. Pina aici filmul a fost meserie. De aici incolo, din pacate, actiunea intra in banal si-n niste labirinturi inutile. Pacat! In fine, Kay e gasita moarta a doua zi si Richard e arestat, dat in git de Eddy. In arest afla cu stupoare de la Priscilla, nevasta-sa, ca Eddy nu trecuse in noaptea respectiva pe la ea s-o babardeasca. Deci, INSCENARE!!! Si divort. Iuuu-huuu!!! Ca Priscilla se divorteaza de el din motive de crima si de excedent de foliculina. Cum necum, mai mult necum, face el rost de-o „permisie” de 24 de ore si porneste o investigatie asa, de capul lui. Tot investigind, afla ca decedata Kay traieste si e bine merci, cintind prin baruri in alt oras si ca Priscilla se tigheleste de buna voie si la lumina zilei, cu vecinul Eddy, oferindu-i acestuia o consolare vaginala pentru pierderea suferita. In acel moment Richard, negru de furie, pen’ca se simtea dobitoc, contacteaza femeile. Pe amindoua. Dupa ce afla de la Kay si o informeaza pe Priscilla de tarasenie, e descoperit de Eddy, pentru ca inca nu depasise stadiul de dobitoc. Asa se face ca Eddy o mai omoara odata pe Kay, de data asta pe bune, si iar pune crima in circa lui Richard, care ii facuse o vizita vocalistei cu putin timp inainte. Cind afla, Priscilla cade pe-un scaun, confuzata total. Confuzia o tine pina spre dupamiaza cind ii duce lui Eddy hainele la curatatorie si-i gaseste in buzunar, ce credeti? Da, chitanta unui hotel din orasul in care Kay avusese ultima rezidenta. In fine, lalala si lilili, ajung toti trei in aceiasi casa, si dupa ce masculii se confrunta ca berbecii, vine oaia, care se futuse cu ambii si-i fute o bita dupa ceafa lui Eddy, de-l da cu roatele-n sus. Asta incepe sa piarda lichidul de transmisie si se duce dracu pe lumea cealalta dupa Kay in timp ce Parker-ii o mai pun de-o nunta, fericiti. De ce-or fi fost fericiti, nu stiu ca Richard a acceptat ca Eddy s-o arda pe Priscilla si a inselat-o cu Kay care a si murit din cauza lui. Iar Priscila, s-a futizat cu cremenalu’ pe care-l si ucidizeaza, a fost inselata de berbant si a fost si oferita la schimb de acesta. Nu stiu de ce, dar dupa filmul asta in loc sa trag concluzii, imi vine sa-mi trag…

Si ca sa pun capac la toate confuziile, am aflat si titlul filmului „Consenting Adults”

Read Full Post »

A Winter poem

 

Fuck, is cold!

Read Full Post »

Căpuşa nu donează, suge

Compania nu era sindicalizata. Si la drept vorbind, patronul era cam unghie-n git. Jidanel, de! Oricum, eu faceam parte din management, unde salarizarea se apropia intrucitva de media pe industrie. Dar chiar daca n-as fi fost, nu m-ar fi batut gindul sa telefonez  IBEW-ului dupa ajutor. E ca si cum ai cere unei capuse sa-ti doneze singe. In fine, tipologia celor care contacteaza aceste mafii legalizate, este cit se poate de simpla. In general persoane cu liceul terminat si poate si o postliceala, fara familie de intretinut, fara obligatii, fara note de plata, puturosi, din parinti welfare-isti si pe care-i doare-n coltul mesei daca miine vor mai avea sau nu, un serviciu. Dar ce mai tura-vura, citiva technicieni telefoneaza „fratiei” si prin binecunoscute tertipuri comuniste si la adapostul legii, sindicatul respectiv reuseste sa-i prosteasca pe vietnamezii care lucrau in companie. Si uite cum, ajung eu sa particip la sedinte, alaturi de mafioti internationali, pentru a negocia beneficiile lucratorilor.  Meeting-urile in sine sunt un fel de da-mi-o mie, na-ti-o tie.  Mi s-a parut o parodie rasuflata pe care toti trebuia s-o jucam cu devotament. Ma rog, dupa citeva zile de tergiversari, cind deja nu mai stiam de unde s-o apucam si cind ramasesem doar noi la masa, leadership-ul si mafiotii, fara reprezentanti ai muncitorimii, se aude tare si clar „Hai Martin (numele patronului), mai da-mi 25 de centi sa le pot inchide gura, ca si-asa am pierdut o gramada de timp pentru cit cistig ne iese noua ” Va spun drept ca la asta nu ma asteptam, desi stiam ca toti o gindesc. Adica nu era vorba de valoarea muncii, ci de inchisul gurii. Nu era vorba de apararea unei cauze, ci de imbrobodirea unor amariti. Nu era vorba de cistigul muncitorilor, ci de-al mafiotilor. Nu era vorba de etica, ci de hotie. Bineinteles ca tirziu, mult prea tirziu, si-au dat seama si vietnamezii ca degeaba astepti transfuzii de la capuse, chiar daca-s doldora de singe.

Read Full Post »

Cum i-o dai, asa o ai

Pentru barbati lucrurile pot fi mult mai simple daca exercita fo atractie fizica asupra tipesei. De acest lucru va puteti da seama de la primele intersectari vizuale. Femeile in general, nu-si ascund pornirile launtrice. Not anymore. Asta nu inseamna neaparat ca v-au  si sarit in pat. Nu.  Insa, daca le impresionezi si dupa ce deschizi gura, sunt halite sigur. Un mod eficient de-a cucerii femei, e dansul. Va garantez ca si daca aveti fata putin deformata de la forceps, tot veti schimba cearceaful cu femeie cu tot.  Exista si cazuri in care numai aspectul fizic e suficient. Dar atunci, rolul tau de vibrator nu-ti va solicita  creativitatea verbala ci doar virilitatea  peniana pentru satisfacerea unui capriciu sau a unei necesitati de moment. Un fel de „fute-ma bine si dispari!”. In cazul in care fizicul sau fizionomicul nu va ajuta, ati belit-o fratilor, ca-i mult de munca. Atunci ar trebui sa le aveti cam pe toate cele enumerate in postul precedent si in plus, sa fiti volubili, simpatici,  posesori ai unei vrajeli nimicitoare sau sa aveti o reputatie irezistibila. Daca le aveti pe toate astea si i-ati facut fetei capul cit bila de pe ASE, in mod sigur aveti sansa de a patrunde adinc cu stalactita in pestera muierii. Dar daca va bate gindul sa continuati relatia respectiva, atunci neica, trebuie sa fiti si competitivi. Aflati de la mine ca intr-o relatie de durata chiar casatorie fiind, daca sexul merge, restul poate sa mearga sau nu. Dar daca sexul da rateuri, totul se duce de ripa iar pestera va fi invadata de alti speologi. Altfel spus, cum i-o dai, asa o ai! Deci, daca stiti ca dupa doua miscari energice din cur va podideste ejagularea, prelungiti preludiul. Folositi-va de toate protuberantele trupului pentru a aduce femeia in pragul orgasmului si de-abea dupa aceea puneti mina pe picamer. N-ar fi rau ca penetrarile respective sa le alternati cu scurte pauze de-o savarina,  daca simtiti ca va apropiati de linia de sosire si doamna inca pedaleaza vioaie la zece minute in spatele vostru. Iar dupa ce in fine v-ati scurtcircuitat creieri si unul si celalalt, nu va intoarceti pe spate ca-n sala de operatie. Folositi ceva rafinament si dupa. Lasati placerea sa se piarda treptat in realitate, nu-i dati voi brinci cu dusul.

Read Full Post »