Răzvan si Vidra (Natională)

Vidra Nationala si-a tras print-consort. Tot Razvan si tot tigan ca si Voievodul moldovean. Urmind firul istoriei, nu al cinturilor lui Hasdeu, s-ar parea ca atit Vidra cit si Razvanel, ar fi fost avizi dupa marire, ceea ce-si doreste si suflarea microbista. Cind spun marire, ma refer la rezultate nu la averi. Iar cind spun rezultate, nu ma refer la duelui amicale, ci la turnirul european. Tinind cont ca pe cel mondial l-am incheiat neasteptat de repede, acum ar fi momentul propice unei revitalizari, remanieri si reorientari a vidrei nationale, greu incercata de o indolenta cronicizata in epoca lui „so what?” a lui Piturca. Nationalii au nevoie rapida de-o perfuzie cu ceva ambitie, daruire, mindrie si totodata de cineva sa le coaguleze spiritul de echipa care se pare ca sufera de diabet. Timp ar fi suficient iar razboaie, destule si chiar oficiale pentru rodarea unei armate noi, de perspectiva. Nu pretind sa fiu vreun selectioner, dar cred ca ar fi momentul sa se incerce renuntarea la vedetele traditionale pline de fite, ifose si BMW-uri. Acest Razvan tinar si neexperimentat va fi o prada usoara pentru un Mutu, care-l va minca de viu si asta in detrimentul lui personal, al nationalei si al nostru, celor care inca mai cred in ea. Daca Razvan va avea curajul, inteligenta si autoritatea de care taica-sau a dat dovada pe cind era un Huniad, s-ar putea sa faca din Vidra o doamna de care sa ne indragostim cu totii. Dar daca se va impotmoli in sforariile boieresti de Curte si-n jocurile de culise caracteristice actualei camarile din fotbalul romanesc, e foarte posibil sa impartaseasca soarta sarmanului tigan Voievod, care dupa doar opt luni si-a pierdut capul si odata cu el si Vidra.

Read Full Post »

The reader

Nu stiu cum de s-a intimplat, dar am viziona doua filme, consecutiv, cu sexualizari intre generatii. Dupa cum e binecunoscut de cei care m-au binecunoscut (!), n-am nimic impotriva acestui fenomen, as zice chiar, au contraire. Interesant e ca in ambele filme, gaina batrina se babardea cu morcovul tinar. Cunosc efectele benefice ale acestei supe, dar oare a devenit o moda culinaro-erotica? Ce se intimpla cu morcovii putin trecuti? De aia cine se ocupa in filme?  In fine, atit „Personal Effects” in care Kutcher i-o trage domnisoarei  Pfeiffer, cit si „The reader” http://www.thereader-movie.com/ in care Kate Winslet se arde cu un pusti cordit, nu m-au impresionat cu nimic. As putea spune ca m-au excitat intr-o oarecare masura, dar in nici un caz peste masura. Ca sa revin la „The reader”, nici acum nu stiu care-a fost mesajul acestui film. A avut vreunul? Ce stiu, e ca Winslet a  fost goala mai tot filmul. Si asta nu m-a deranjat deloc, privita de la spate, dar cind au surprins-o din fata si profil, etalindu-si mindrete de tite, mici si cazute, de parca alaptase o intreaga maternitate cu personal cu tot, mi s-au muiat toate extremitatile . Nu vreau sa se creada ca-i reprosez forma sinilor, dar daca sti ca nu mai stau ca para-n pom, ce dracu ii mai etalezi, cu o consecventa de prost gust? Si asta nu-i tot, ca tipeza si-a mai prezentat si pilozitatile pubiene si subtioriene (?!?), de  mi-a turn off si bruma de presiune arteriala pe care mi-o stirnise perspectiva futului. Stiu, personajul pe care-l interpreta nu se tundea nici sub membrele superioare, nici intre cele inferioare, dar ce importanta prezenta chestiunea epilatului in actiunea filmului? L-a autenticizat cumva? Atunci cum de avea picioarele epilate? Putea si barbatu-sau, ca parca el i-a fost director,  s-o arate doar din spate si fara miini ridicate, cine ar fi protestat? Iar performanta in sine, cu tot Oscarul primit, mi s-a parut una de duzina. Pe de alta parte, nu inteleg ce-au vrut sa analizeze, sa demonstreze, sa sublinieze sau sa comunice cu filmul asta. Dupa parerea mea a fost o labareala trista si trasa de parul ala pubian. Faptul ca don’soara prefera sa faca puscarie pe viata, decit sa admita ca e analfabeta, mi se pare absolut neverosimil. Oricit de SS-ista ar fi fost ea, sau poate cu atit mai mult. Asta-i un film care cind s-a terminat, te intrebi cind o sa-nceapa.

Read Full Post »

AdoleSEXcenta

Nu dormeam gindind la tine

Si ast gind ma lasa mut,

Cit crestea dorinta-n mine,

Ca in fine, sa ma fut.

 

Visam chestii indecente,

Sfircuri, labii, cirlionti,

De ma trezeam lac de apa,

Si cu harti mari pe chiloti.

 

Radiam ca o vapaie,

Tot lingindu-ma c-o fata,

Pin-ce ma ardea la coaie,

De mergeam ca (,) curca beata.

 

Ma schimonosea la fata,

Durerea dintre picioare,

Iar virgina pizda creata,

Imi zimbea fara pudoare.

 

 

-Las-o dracu de membrana,

Baga-ti-o in savarina,

C-a mea doare zici ca-i rana,

Iar a ta e-n carantina.

 

Dar ea nu, c-o bate tac-su,

Ca o vrea doar fata mare,

Iar eu ca ma doare axu’,

Merg de parca sint calare.

 

Si-uite cum, in fapt de seara,

Si-n amurguri aurii,

Simt sub burta ca o gheara,

Si-nca una-n fudulii.

 

Cracanat ma-ntorc acasa,

Brat la brat cu inocenta,

Si-mi pun dusul rece-n fata,

Sa-mi calmez adolescenta.

Read Full Post »

La Traviata

 Propuneri muzicale.

Poate cea mai misto opera compusa vreodata. Astazi, un duet mai putin celebru, intre Violetta Valéry (sexoasa Anna Netrebko) si Giorgio Germont, dar care mie mi se pare excelent prin muzicalitate si dramatism.

Read Full Post »

Afaceri himenale

Expresia „a face bani din piatra seaca” m-a fascinat dintotdeauna, desi nu mi-a reusit niciodata. E adevarat ca in cazul de fata nu e vorba nici de piatra si nici ca-i seaca, dar mi se pare o idee extraordinara, atita timp cit sunt milioane de idioti care ar plati zeci de mii de euro pentru a si-o-npinge-ntr-o membrana. Din capul locului vreau sa mentionez ca daca as fi avut vagin, n-as fi stat virgina pina la 18 ani, dar daca printr-o minune as fi stat, atunci sigur l-as fi valorificat online. Mi se pare o afacere incredibil de avantajoasa. Mare pacat ca nu am si eu vreo citeva himene de penetrat, ca prosti vad ca sunt destui sa mi le plateasca de noi. Adica, as avea eu ceva timpane, o pleura, o diafragma, dar e prost ca astea nu-s puse la misto, ca himenul. La drept vorbind, un fut nu valoreaza, in viziunea mea, mai mult de 50 de parai. Iar rationamentu’ este urmatorul. Daca e remunerat, futul devine o un simplu serviciu pe care posesoarea vaginului il ofera iar beneficiarul il plateste. In general si in realitate, nu in XXX-uri, futul dureaza fo juma’ de ora, daca-l intrebi pe el si fo trei minute dac-o-ntrebi pe ea. Daca fata e si virgina, altfel spus, necalificata, atunci retributia ar trebui sa fie echivalenta cu salariul minim pe economie. Evident ca se poate adauga un spor pentru frumusete si bunavointa, dar nimic mai mult, factorul emotional disparind odata cu taxarea clientului. Si daca pe ea n-o condamn, ba chiar ii apreciez ingeniozitatea si spiritul de afacerista, pe boul care e capabili sa plateasca atita amar de bani doar ca sa produca o singerare superficiala, il consider un imbecil profesionist. Nici daca vaginul si himenul respectiv ar fi apartinut vreunei paralizante sau vreunei celebritati, tot nu l-as fi inteles si aprobat. Dar cind am si vazut-o in poze pe florareasa aia, urita ca un miner iesit din put, chiar ca am ramas crucit, ca asta se poarta de Paste. De ce si-ar putea dori careva s-o sfredeleasca pe intunecata aia? O fi vreun arab care spera sa dea de petrol? Asta ar justifica investitia, cu atit mai mult cu cit zacamintul n-a fost inca exploatat. Pe de alta parte si tigancusa risca o penetrare care sa-i faca orificiul cit galeata, daca are ginionul sa dea peste un negru cu o sapa de neam prost si care s-o tina si vreo doua ore-n pistonari repetate. Tare sunt curios cum va decurge evenimentul si mai ales, unde. In casa Pirandei? Exclus. La domiciliul clientului? Exclus. Intr-un hotel? Poate. Cu martori? Posibil. Cu bodyguards? Si asta-i posibil. Cu reporteri? Cu televiziuni? Pai de ce nu? Ca tot nu si-a tras taciunica cit ar fi vrut. Asa insa, ar putea sa cistige mai mult din filmari si interviuri si tot pe seama membranei, care la drept vorbind e gaurita deja. E si uite cum poate s-o puna domnisoara mai bine si mai repede ca tot partidul rromilor. Fara cerseala, fara furaciuni, fara dat in carti si in ghioc, fara tilharii si fara macar sa miste un deget. S-ar putea sa nu miste nici din cur, daca nu-i prevazut in contract. Ah, de-as fi virgina!!!

Io-te pe ce-a dat ala 10k  http://www.healthystrokes.com/hymengallery.html

Read Full Post »

FotBalul Justitiei

De cind cu lirica asta care-mi incinge mintile, am cam dat dracu fotbalul si Balul cu mascati al Justitiei. Ba-i arestam, ba le dam drumu’. Ba sunt criminali, ba sunt far de prihana.  Se pare totusi ca pe viitor, echipele de fotbal ale penitenciarelor vor beneficia de arbitri FIFA.  Asta nu e rau intrucit, le cam trebuia si borfasilor un curs intensiv de „specializare”. Si in fond diferenta intre detinutii actuali si cei in devenire, este doar una de pozitionare. Fie ca sunt de-o parte sau de alta a sirmei ghimpate, tot infractori se numesc. Nu cred ca penitenciaristii ne pot supune la mai multe penitente decit a facut-o de-a lungul anilor, trupa lui Sandu. La urma urmei, atit Penitenciarul Pitesti, cit si Casa Fotbalului, sunt cuiburi de delicventi. Si ca orice delicvent, toti se jura ca nu fura, pina cind o iau in gura. De fapt se prea poate ca pe linga arbitrii, puscariile sa gazduiasca in viitorul apropiat si ceva investitori, judecatori si poate chiar fosti fotbalisti si militieni. Si toate astea din cauza unei confuzii lingvistice. Mai nou,  spagii i se spune „premiere”, dar Codul Penal se-ncapatineaza s-o numeasca mita si-o pedepseste ca atare. Becali a intrat la mititica pe acuzatii grave si a iesit inainte de termen, pe suspiciuni la fel de grave. Cum omul are  valize pregatite pentru toata suflarea fotbalisto-juridica, n-ar fi exclus ca unii magistrati sa fi pus si ei botul, doar din curiozitate. Asa ca, e posibil ca in curind, in loc sa dea verdicte, sa fie obligati sa le asculte. Deci, unii isi cauta alibiuri, scuze si avocati sa-i spele de pacate in timp ce altii cauta antrenori, in acelasi scop.  Cum cu „barbugiul bretonat” s-au facut de fecale, ca ala-i nebun si delicvent, el insusi, ce si-au zis capeteniile fotbalamucului autohton? „Hai sa-l aducem pe Lucescu” Numai ca asta, trecut fiind de stadiul „vedeta-n devenire”, a refuzat elegant, pentru a-i face loc juniorului. Asa ca, Mafia lui Sandukan s-a reorientat, orientata fiind de catre tata, spre fiul acestuia. E clar ca daca Razvan ia Nationala, Mircea va face echipa si tactica de joc prin telefon. Pe asta mizeaza de fapt si clica actuala. Hagi era doar o diversiune de prost gust. „Regele” saracu’, o fi fost rege ca jucator, dar ca antrenor e un simplu pion ponosit.  Pacat ca intre Razvan si Dan, a contat experienta lui Mircea. Personal cred ca Petrescu ar fi fost omul potrivit, dar in acelasi timp e foarte adevarat ca unde-s doi, puterea creste. Dar ce omite sletha de viitori detinuti, e faptul ca oricit de priceput e antrenorul si oriciti antrenori ai demite si numi, cu manelisti, betivi, infractori si figuranti, n-ai sa faci in veci o echipa calificanta.

Read Full Post »

Prin Canada, spre Kanata

Ne hotarisem ca a doua zi sa plecam pe la 8. De trezit ne-am trezit, dar de plecat, canci. Si daca tot n-am plecat din cauza de treburi, mi-am facut si eu de treaba cu televizorul. In sfirsit, pe la unu, incalecam pe autostrada si dusi am fost. Data fiind ora si ziua, simbata, n-am avut probleme cu traficul, asa ca odata intrati pe 401, am pus-o-n cruise control si am tinut-o asa pina la primul popas care e la numai 80 km de Toronto. Dar cum ni se facuse de-o cafea si cum nu ne gonea nimeni de la spate, am oprit si ne-am cafelit fo juma de ora . Vremea  era numai buna de condus. Mohorita, uscata si rece, dar asta pina la Kingston. Mai departe a ramas mohorita si rece, dar s-a pus neica pe-o ploaie de dracii ne-au luat, desi eram in ajunul Pastelui. Incepusem deja sa-mi fac griji ca n-o sa putem merge seara la Inviere, sa ne epilam degetele cu ceara lor topita. Si cum ploaia nu mai contenea, am luat hotarirea de-a renunta la slujba de la miezul noptii, pentru ca oricum, dupa fusul Golgotei, omu’ invia pina sa ajungem noi la destinatie. Si numai ce luaram noi aceasta decizie, ca ce sa vezi? Am cotit-o nord pe Hwy 16 spre Ottawa. Si nu numai ca am cotit-o, dar s-a oprit si ploaia. Ce sa fie? Vreun semn ceresc? „Uite-o caprioara!” urla nevasta-mea de mai era putin si saream prin capota. Ca sa fiu sincer, puteam sari si prin parbiz, ca ciuta dracului a sarit la vreo 50m in fata masinii. E adevarat ca din urmatorul salt a fost dincolo de sosea, dar la 130/h, ce sunt 50m? M-au trecut toate apele si am lasat-o la 120. Nu ma uscasem eu bine de primele ape, ca iar „Uite alta!” „Ce alta, unde?” tip eu in timp ce mingiiam carpeta cu pedala de frina. Ufff! Iar am scapat. Asta era deja decedata si lungita pe spatiul verde dintre cele doua sensuri. „Petru ce trebuia sa mai tipi soro si de data asta, credeai ca vine tiris spre masina?” E adevarat ca autostrada are un gardulet de sirma de o parte si de alta, dar ala cred ca-i facut pentru melci, ca si-o pisica-l poate sari, da’ pai o caprioara! E si cum ma simteam mult mai in siguranta, am lasat-o la 100, de era sa ma ia somul pina-n Kanata. Dar ca sa vezi ciudatenie, cred ca din cauza stresului, de cum am ajuns, nu m-a mai luat somnul ci setea. E, si uite asa, din scotch in vin si din ghiudem in sunca, am ajuns rapus de osteneala, cind batea deja de miezul noptii. Cu un ultim efort de vointa si pe acordurile unei ultime tigari pe-o etajera, am mai dat o bere pe git, ca sa ma refac, dupa care am cazut lat, visind la ciute. 

va urma

Read Full Post »

My father’s son

Propuneri muzicale.

Pentru azi, un Joe Cocker to die for.

Read Full Post »

Happy Easter !!! (bunny style)

Read Full Post »

Inrositi oua, bucal !

Reteta rapida, antiseptica, eficienta si fara rebuturi. Satisfactie garantata, functie de virsta oului si grosimea buzelor.

Read Full Post »