Feeds:
Articole
Comentarii

Archive for August 2009


Exista vreo legatura intre urmatoarele sexisme muzicale?  Raspunsul la final.

Jane Birkin & Serge Gainsbourg – Je T’aime… Moi Non Plus

 

 

Je t’aime, Je t’aime
Oui je t’aime
Moi non plus
Oh mon amour
Comme la vague irrésolue
Je vais, je vais et je viens
Entre tes reins
Je vais, et je viens
Entre tes reins
Et je Me retiens

Je t’aime, je t’aime
Oh oui je t’aime!
Moi non plus.
Oh mon amour
Tu es la vague, moi l’île nue
Tu vas, tu vas et tu viens
Entre mes reins
Tu vas et tu viens
Entre mes reins
Et je Te rejoins

Je t’aime je t’aime
Oh oui je t’aime
– Moi non plus
Oh mon amour
Comme la vague irrésolue
Je vais, je vais et je viens
Entre tes reins
Je vais et je viens
Entre tes reins
Et je me retiens

Tu vas, tu vas et tu viens
Entre mes reins
Tu vas et tu viens
Entre mes reins
Et je Te rejoins

Je t’aime je t’aime
Oh oui je t’aime
Moi non plus
Oh mon amour
L’amour physique est sans issue

Je vais je vais et je viens
Entre tes reins
Je vais et je viens
Je me retiens
Non! maintenant
Viens

 

Lovage-Sex (I’m a)

 

 

Dan, i need you now!
ok Mikey.. come!

feel the fire
feel my love inside you so bright

there’s a sound and the smell of love on my mind
i’m a toy
come and play with me, say work now
wrap your legs
around me ride me tonight
sex, sex, sex

i’m a man
i’m a goddess
i’m a man
i’m a virgin
i’m a man
i’m a blue movie
i’m a man
i’m a bitch
i’m a man
i’m a geisha
i’m a man
i’m a little girl
i’m a man
and we’ll make love together

why does man go to hooker
first of all because
he quite often is not all that happy and sexual satisfied at home
his wife won’t perform all the activities he has in mind
and most of all, oral sex is a taboo
the woman would say „what do you think I am, a whore
i don’t want to do that!”

slip and slide when you’re where you like to feel the blood flow
not to fast
don’t be slow my love’s in your hands

i’m a man
i’m a boy
i’m a man
i’m your mother
i’m a man
i’m a one night stand
i’m a man
i’m a bi
i’m a man
i’m your slave
i’m a man
i’m a little girl
i’m a man
and we’ll make love together

most of them come to a hooker and say
„my wife oh my wife is she dead in bed
she’s frigid, cold as a starfish!”
they take off the pants
and their underpants
there’s nothing more ridiculous than a guy with his party socks on
he dives into the bedroom
he says „do me!”, suck it!

skin to skin
honey hold tight
come inside it’s a passion play just for you
let’s get lost in the magic place alone now
drink your fill from a fountain of love wet your lips

i’m a man
i’m a teaser
i’m a man
i’m a virgin
i’m man
i’m a one night stand
i’m a man
i’m a drug
i’m a man
i’m your slave
i’m a man
i’m a dream to find
i’m a man
and we’ll make love together

i’m a man
i’m a goddess
i’m a man
i’m a hooker
i’m a man
i’m a blue movie
i’m a man
i’m a slut
i’m a man
well i’m your babe
i’m a man
i’m a dream to find
i’m a man
and we’ll make love together

we’ll make love together
we’ll make love together
we’ll make love together
we’ll make love together

fuckin piece of shit
one little two little three little indians
suck it firehose

 

The album cover is a homage to Serge Gainsbourg‘s second album cover.

Read Full Post »

54 part 4


Pe Litoral exista o anumita selectie naturala a discotecilor si barurilor de noapte, pe care o invatai fara sa urmezi vreun curs anume. Pui de urs, din Olimp, era un fel de discoteca muncitoreasca. Salvamari si asistente medicale de prin Olanda, Germania samd. Nimic interesant, desi iepurasii pot sari de unde nu te astepti. In schimb Internationalul, din Olimp, era cuibul odraslelor CC al PCR. Saracul bar de noapte, desi misto ca local, gemea de securisti care supravegheau atent nicusorii si sergheii veniti in destrabalari. Asa ca, atunci cind aparea „suita”, imbicsita de priviri banuitoare, ne-apuca greata si ieseam ca sa nu ni se citeasca scirba pe fete.

Mai era si barul de sus din Amfiteatru unde „importurile” erau la fel de dornice ca oriunde pe litoral, dar mult mai rafinate. Adica nu se venea in slapi si nadragi scurti. Aici puteai admira picioare zvelte pe tocuri de 12, pedichiurite si epilate, pe care ti-ai fi alergat buzele o noapte-ntreaga si pina spre solduri. Solduri pe care rochitele mulate le deconspirau cu generozitate si pe care nu scapam nici o ocazie de a le atinge si mingiia, la inceput delicat si-n treacat iar mai apoi cu gesturi ferme si fara echivoc.  Sini pe jumatate goi sfidind racoarea noptii, cu sfircuri  infiorate  intr-o indecenta cuceritoare, dorindu-si parca  arsita unei limbi patimase, muncita de pofte si umezita-n Campari.

Hai gata, trezirea!!! V-ajunge, c-o sa stropiti tastatura.

Mai departe, la discoteca Neptun era comme ci, comme ça, nici ca-ca, nici foarte-foarte. Cu alte cuvinte, o discoteca populara unde se-ntimplau de toate. Ei da, dar acum ajungem la Intim, unde se intra doar pe valuta si unde nu mai vedeai mangalezi si rupti in cur. Asta era o discoteca mica, dar cu pretentii. Evident ca si in asta se intimplau destrabalari senzuale si chiar sexuale, dupa cum am povestit, dar mai rafinate, nu hop top, hai ti-o-ndop.

Un alt local cu pretentii era Paradisul, din Jupiter, unde o ardeau majoritatea artistilor, cintaretilor si in general aia care nu mai aveau loc pe ecranele televizoarelor din cauza „conducatorului iubit”. Nu o frecventam des, dar nici n-o ocoleam, desi n-am agatat nici macar un ciorap de matase in ea.

Cap Aurora era o chestie degeaba, unde nu se intimpla niciodata nimic. Acolo de obicei mergeam la afaceri cu italieni si nimic mai mult. Dar Venus, ah Venus ne atragea ca un magnet  cu Auto-night-ul si mai ales cu Impala lui. Auto-night era discoteca pentru babardeli. Aici era imposibil sa intri singur si sa nu iesi cu vreo svenska flicka dupa tine. Poate de aceea as numi-o, discoteca prieteniei intre popoare si intre picioare. Un spatiu cu adevarat pacifist.

Mai jos, aproape de plaje, era Impala.

E, aici era cotoioasa intrucit atit intrarea cit si consumatia erau in valuta. Aici nu agatai tu, te agatau ele. Aici erau fete mai coapte, cu situatie materiala stabila, cugari care cautau tineret bovin pentru monta. Cum asta era de fapt specializarea noastra, evident ca roiam ca bondarii in jurul margaretelor.

Ecuatia era simpla. Legatura era pur estivala, fara complicatii ulterioare si pe banii ei. Daca se intimpla sa-i cazi vreuneia cu tronc, erai scos. Dar asta nu inseamna ca-ti cadeau ca mustele in lapte, chiar daca erau rele de musca. Aici m-am imperecheat cu Ulla. Ulla asta parca era sora cu p#!@, asa de mult o iubea. Suedeza de prin Malmo, venise si ea la babardeli, dupa ce in prealabil discutase cu alte svenska despre dorinta nestramutata a romanilor de a-si depune icrele. Asa ca, aflind ea ca din Romania nu se pleaca nefututa, indiferent daca esti frumoasa sau urita, s-a hotarit sa dea iama si-n populatia daco-romana.

Din pacate, eu am intilnit-o cind mai avea doar o saptamina de stat, desi mai mult nu cred c-as fi rezistat fizic. Citi o mai fi descarcat pina la mine, nu stiu ca nu ramin urme, dar stiu ca devenea extrem de generoasa dupa al doilea pahar de votca, desi generoasa era tot timpul. Saptamina respectiva as putea caracteriza-o ca incandescenta si desi nu-mi face cinste, Ulla parea tot timpul nefututa, de ma bagase la idei. O fi din Malmo sau din Cisnadie? De fapt era din Malmo, dar parea din Cisnadie, la cit era de arzoaica.

Marele atu pe care-l aveai umblind cu un „import” era ca te prezenta si noilor venite, de pe meleagurile ei natale. Asa ca dupa plecarea ei, ramineai cu ele. Cum ele-si comentau zilnic contactele sexuale, pina-n cele mai mici amanunte, tu erai deja vizat, ceea ce te scutea de vreun efort in plus pentru a-ti intocmi urmatorul proiect de vacanta.

Read Full Post »

D-ale gurii


Bai, nu va ginditi la mascari. Asta se vrea un post pe cit de serios, pe atit de culinar, ca de bot si clanta am tot vorbit pina acum, de ma trec fiori pe sira si iar o dau dracu de gastronomie si m-apuc de sexisme. Bun, sa lasam traditiile „biroului oval” pe altadata si pe-nserat si sa ne ocupam de culinareala. Dar totusi, desi creatiile de mai jos le consider delicate si chiar romantice, pot fi servite ca aperitiv unui sex salbatic.  Conditia e ca partenerii sa-si dea unu-altuia in gura  (iar in gura?) doar cu ajutorul degetelor,  si sa deguste aromele preparatului in gura celuilalt. Evident ca degustarea poate continua pe git, pe sini si pina se termina persoana, dar nu uitati, de preferat e s-o faceti la lumina unor luminari si pe-o  muzica-n surdina. Bun, acum ca v-am creat cadrul, mai ramine sa dati note. Nu, nu partenerei sau partenerului, ci creatiilor mele. Puneti note de la 1 la 5, functie de cum va dicteaza simtul estetic si sucul gastric. Puteti s-o faceti chiar daca suferiti de ulcer, hiperaciditate sau Ramadam, ca doar nu vi le bag pe git. Daca totusi doriti sa le incercati si suferiti de maladiile sus-mentionate, luati un triferment sau asteptati apusul soarelui.

Salata de varza cu somon afumat

Varza cruda cu nuci, ulei masline, otet sau balsamic, somn afumat, si un ardei potrivit de iute, umplut cu brinza de capra. Sare, piper.

ieri 018

 

Salata de heringi

File heringi marinat, salata de cartofi, ardei gras sau foarte putin picant, cherry tomatoes, ulei masline, balsamic. Sare, piper. Heringii se servesc separat de salata pentru aspect.

mincaruri 001

 

Veggie tower

Cite o felie coapta de ardei gras, vinata, dovlecel verde si galben si palaria unei ciuperci. De asemenea o bucata de brinza de capra. Se poate servi cu un sos din balsamic fiert pina ramine jumatate din cantitatea initiala sau doar ulei masline si balsamic. Sare, piper, parmezan.

petrecere cristi 027

Read Full Post »


Cu mentiunea ca nu-i vorba de America, ci doar de politicienii ei.  Gasiti si voi un titlu „trasnit” pozei de mai jos.

 

trazni-v-ar

Read Full Post »


Sa fi fost prin ’74, pe vremea cind Litoralul romanesc iti oferea cu darnicie scoici din toate marimile, din toate virstele  si din toata Scandinavia, atunci cind am inceput sa gust si eu, fara avizul parintilor, din savoarea moravurilor usoare si foarte disco3usoare, de la malul marii.

 

Tot atunci aparuse si dorinta de-a o taia spre acele tarimuri ale fagaduintei spre care multi o luau prin miriste, expunindu-se rigorilor comuniste. Eram insa la fel de multi, cei care incercam acelasi lucru pe cale vaginala. In fond, era mult mai placut si daca nu se lega, cel putin ne descarcam nervos. Iar in privinta riscului, streptococul era mult mai usor de evitat decit granicerii pe fisie.

Evident ca multe nordiste veneau cu gindul de a-si petrece vacanta cit mai placut si cit mai adinc, dar atit si nimic mai mult. Odata reintoarse printre ghetari, se frigidizau instantaneu si uitau orgastmele estivale, intrind in ritmul vietii lor cotidiene.  Ma lua cardiopatia cind le vedeam plingind in hohote, cu fruntea infipta in geamul autocarului, rupte de amor si bautura. Adevarul e ca amorul asta le tinea cit si pe noi, care ne napusteam, inainte ca ele sa fi ajuns la aeroportul din Constanta, asupra noului grup venit, in cautarea unei alte stridii mai sidefate.

Programul pe Litoral era cit se poate de relaxant, desi munceam din greu din mai si pina-n septembrie, cind dispareau molustele.  In mod cu totul surprinzator pentru un sindicalist cu o viata ordonata si slujba la stat, noi activam dupa alt fus orar. Probabil ca era de fapt cel pe care ni-l doream. De culcat ne culcam pe la 11PM, ora New York-ului si ne trezeam pe la 6AM, ora L.A-ului.  In general dormeam fara vise, dar asta nu ma surprinde, pentru ca noi preferam sa le traim, nu sa disco4le visam si nu doar prin paturi. Ziua, de fapt dupa amiaza, ne-o incepeam invariabil cu schimburi valutare. Era o indeletnicire extrem de interesanta, intrucit aveai ocazia sa cunosti oameni cu personalitati si neveste diferite  si sa-ti exersezi limbile. Nu ma refer doar la cele vorbite, intrucit cu unele dintre neveste ne intilneam mai tirziu in discoteci si ne recunosteam, iar dupa doua scotch-uri, chiar in detaliu.

Dar sa revin, dupa ce luam de la bogati si dadeam saracilor, altfel spus luam de la nemti si dadeam polonezilor (asta cred ca aducea putin a haiducie, dar putea fi interpretata si ca o datorie de razboi), plecam satisfacuti dupa „sea-food”. Daca nu reuseam sa pescuim nimic, desi era putin probabil, intrucit erau scoici pe Litoral cam cit erau si-n mare, le prindeam in discoteci.

Incepind din Olimp si pina in Venus, colindam in draci toate localurile care contineau gagici. Pui de urs, International, Marea Neagra, Neptun, Intim, Paradis, Autonight, Impala pina ne cuplam si pe urma deveneam oameni de „casa” pentru o saptamina. Cind insa se termina séjour-ul tipesei, o luam da capo, cu si mai multa incredere in viitorul nostru luminos si apusean.

Cartierul general era de fapt in Intim, Rainbow-ul de mai tirziu, unde ne cunosteam si unde schimbam informatii, pareri si secretii. Nu stiu exact cum era in „Club 54”, desi stiu, dar in Intim, era chiar din cale-afara de intim la mesele asezate prin colturile obscure ale discotecii.  Adica, limbile ajungeau pina-n stomac, miinile ajungeau la intersectia pulpelor, sinii ajungeau la vedere, iar blow job-urile erau mai populare decit romul in care ne pluteau creierii. La trei dimineata, cind discoteca-si tragea obloanele, navaleam hamesiti in braseria de linga. Dupa un cordon bleu sau un cotlet la gratar si-un Cabernet, plecam spre hotel unde dupa un fut semi-inconstient, cadeam in nesimtire pina cind dimineata incepea sa mijeasca timida-n…. LA.

Read Full Post »


Pescuitul este una din placerile mele cele mai mari si care poate echivala doar cu untura de peste pe care mi-o bagau fortat pe git, cind eram si eu doar un crapcean. Vazind insa ca toti barbatii sunt lesinati dupa mirosul de peste si ca ar fi in stare sa umble-n limba doar sa-si vire rima-n balta, m-am hotarit sa-mi scot si eu cirligul la agatat.  E foarte adevarat ca amintirile-mi sopteau ca as putea prinde fix carasu’, dar dorinta de-a intra in rindul adevaratilor barbatii ai fishingCanadei, toti est-europeni si asiatici, m-a impins catre Canadian Tire. Aici ajuns, mi-am tras permis, bat, momeli artificiale si o guta Spider cu care puteai remorca tot lacul. Cind a fost sa-mi aleg mulineta, mi-am adus aminte de invataturile unui pescar batrin ca timpul si posesor de blog, care mi-a spus:  ” numarul rulmentilor e cheia succesului”. E si uite cum mi-am cumparat o  mulineta care numai ca nu mulineaza singura, in rest iti poate satisface toate placerile manuale. Guta, cum spuneam, era indistructibila si asta datorita unei revelatii pe care-am avut-o cu mult timp in urma. Pe atunci, tin minte, am dat de-o pestoaica care mi-a rupt ata exact cind sa-si depuna icrele, de care era plina. Vai ce m-a durut acel esec! Si asta pentru ca mi se rupe cind nu se rupe, dar cind se rupe, nu mi se mai rupe, ca ma intorc acasa pleostit, acoperit de rusinea neputintei. Se spune ca aceste fiinte acvatice numite crapoaice, mai intii o pupa, dupa care o sug si daca le excita papila, o-nghit cu totul, de le ajunge pina-n branhii. Asa ca, pentru a le satisface gustul sofisticat, am invirtit acasa o mamaliga dupa o reteta oprientalo-canadeza, cu miere si scortisoara. E si uite asa, inarmat pina-n gingii, plec spre locul crimei. Era un parc pe malul apei, frumos amenajat, dar caruia-i lipsea mirosul. Mult timp, nu mi-am dat seama ce fel de miros ii lipsea, pina cind, un biban prins de rasa galbena, mi-a mingiiat olfactivul cu acele miresme, atit de dragi erectiilor. In fine, istorioarele pescaresti referitoare la locul acesta, povesteau de crapi cit porcii, hamesiti de foame si dornici sa se friga in tepusele oricarui doritor. E si dupa ce ne aranjam noi gospodareste, cu berea dosita, ca aici la Canada bautul berii-n public, echivaleaza cu incestul. Asa ca, avind  „surorile” ascunse, ne-am aruncat linistiti tentatia-n apa. Mai intii am aruncat cu porumb, apoi am aruncat cu mamaliga apicola pe care-o pregatisem, apoi am aruncat cu sinteticele cumparate, apoi am aruncat cu rime. Ce sa va spun? Doar cu pietre n-am aruncat dupa ei. Degeaba! N-au vrut s-o muste si pace. Si uite cum a trecut ziua fara sa frigem nici macar un somotei. Asa ca, pe la apus aratam ca niste pirliti si-n desaga si pe corp, caci soarele ne daduse un pronuntat aspect de raci opariti. Ca tot se-nserase, mi-am strins scula folositoare, dar nefolosita si am plecat spre casa, binecuvintind la fiecare pas  pestii, soarele si initiativa, pe cararuia ce serpuia cuminte spre parcare.

Read Full Post »

Fumatul ucide!


Participati la un colocviu cu tema „Fumatul ucide”. Dar cineva va joaca o farsa si cum va incepeti disertatia, in spatele pupitrului apare proiectata poza de mai jos. Ce spuneti pentru a iesi din incurcatura?

100ani

Read Full Post »

Older Posts »