Asta a fost un an mai nenorocit decit toti anii de facultate, luati impreuna. Dar nu pentru ca asa au cazut bobii, ci pentru ca asa ni l-au facut alesii. Un an in care lumea a fost speriata, cumintita, umilita si redusa la tacere. Un an in care marea majoritate a bagat capu-n nisip, dezgolindu-si umarul. Un an in care experimentele medicale au intrecut in amploare orice vis nazist. Un an in care s-a vorbit numai de vaccin, nu si de tratament. Un an al prigoanei medicale impotriva populatiei si a medicilor pentru care juramintul lui Hipocrate reprezinta mult mai mult decit interesele unor sisteme politice corupte.
Ceea ce voi posta are rolul de a informa, nu de a convinge. Si intrucit datele prezentate sunt extrase din rapoarte guvernamentale, adica, „oficiale”, pot fi verificate destul de usor de cine doreste sa scoata capul din nisip si sa intre online. Interesant e ca guvernantii au prezentat statisticile, dar au omis sa le si interpreteze pentru ca orice Nea Vasile sa poata trage concluzii pertinente si lua decizii in consecinta. Oare de ce? Si mai ales, in ce a constat conspiratia, in teoriile anti-vaccin sau in vaccinare, avind in vedere ca anul trecul, cind erau doar 10% vaccinati erau de trei ori mai putine cazurile de infectati, fata de anul asta cind sunt 70-80% dublu sau triplu vaccinati? Va las pe voi sa raspundeti si nu neaparat pe blog.
In incheiere va doresc sa fiti sanatosi, fericiti si corect informati, iar deciziile, in ceea ce va priveste, sa va apartina voua! La multi ani!
PS. La noi se preconizeaza un alt lockdown, de parca precedentele ar fi avut vreun efect pozitiv. Capeteniile vor vaccinare in proportie de 85% ceea ce ar insemna si o crestere a numarului de infectati, dupa cum s-a putut constata.
Sper sa nu se inteleaga ca am pus titlul asta pentru a-i atrage pe cei care au terminat facultatea cu acelasi nume din cadrul Politehnicii. Si oricum, de tehnologia constructiilor de masini mi s-a rupt si continua sa mi se rupa, ca de ciclul menstrual al pinguinelor. Mai ales in preajma Revelionului. Basca faptul ca sonoritatea acestei abrevieri mi se pare de tot cacatul sau ma rog, mult mai consonanta decit a celei de FUT, pe care am absolvit-o eu, cu chiu, cu mult vai si fara tragere de inima. Singurul lucru pe care l-am retinut in tot amarul de anii petrecuti la FUT e ca „maxima” „am o fata frumoasa si una stundenta la Constructii” e o mizerie misogina inventata de vreun vulpoi labagiu care n-ajungea la strugurii pe care-i dorea cu ardoare.
Dar sa revin la TCM-ul la care doresc sa ma refer. Abrevierea asta e binecunoscuta si aici, peste Ocean, unde un post de televiziune a decis sa se intituleze Turner Clasic Movies. De fapt nici cu TCM-ul astora n-aveam prea multa treaba, intrucit nu le am cu filmele, dar de un timp incoace, iarba nu-mi mai place, desi nu-s mioara si nici bolnavioara. Cum spuneam, de un timp incoace am dat-o-n cinefilie din motive lesne de inteles. Cel putin pentru mine. Ca, sincer sa fiu, m-am saturat de filme corecte din punct de vedere politic si lingvistic si care reflecta realitatea odioasa, scabroasa si gaunoasa. Ca o astfel de realitate exista, o stiu si pescarusii Floridei, dar nu inteleg de ce trebuie s-o aprofundam.
Pentru ca, nu stiu daca stiti, dar prin anii 30, 40, 50, 60 , restrictiile si interdictiile impuse cinematografiei nu atinsesera paroxismul zilelor noastre si TCM-ul exact filmele alea le prezinta. Adica, pentru a ma face mai bine inteles, schimbatul scutecelor unui puradel sau puradea nu era privit ca child pornography si ascuns privirilor. Flirtul nu era considerat abuz, ci dinpotriva, o interactiune fireasca intre sexe. Negrii erau negrii, nu afro-americani. In birouri se bea si se fuma. Bulangii nu demonstrau in curu gol pe strazi si nici nu-si luau limbile-n gura, in mod ostentativ, pe banii spectatorilor, ca-n filmele de astazi. De fapt nici nu stiu daca existau roluri de poponari prin filme, desi in realitate erau destui actori care o sugizau mai bine ca Mos Gerila.
Asta ar fi unul din motivele pentru care consider ca TCM-ul e de preferat. Un al doilea e limbajul. In toate filmele pe care le-am vizionat pina acum pe acest canal n-am auzit nici macar o singura data, fuck you, mother fucker si alte dragalasenii de care filmele actuale mustesc. Si nu spun ca m-ar deranja un fuck, ici si colo, dar cind e spus la fiecare trei cuvinte, deja mi se ia si tind sa le dau peste bot, schimbind canalul.
Apoi vine vestimentatia. M-am saturat sa tot vad haine ponosite, jerpelite si bocanci stilciti. M-am saturat de Columbo si rabla lui. Prefer un Poirot sau un Sherlock Holmes. Erau timpuri cind barbatii umblau imbracati de revista. Bun si acum tot de revista sunt imbracati, dar reviste pentru homeless-i. Iar cind vezi femeile in toalete de paralizie, ti-e cam greu sa te mai uiti la multe dintre actritele ofilite de astazi, pe care stau hainele chinezesti, ca agatate-n cui.
Un alt motiv ar fi curtoazia, bunul simt si, in general, manierele elegante de care se pare ca s-a cam ales praful. Cel putin in filmele contemporane care promoveaza mirlania, neam-prostia nesimtirea si indiferenta. Si asta tot din cauza acelei corectitudini incorecte. Astazi femeia nu trebuie privita ca femeie, ci ca barbat si tratata ca atare. In replica, multe femei si-au pierdut feminitatea, s-au masculinizat. Merg, vorbesc, gesticuleaza si se comporta fara finetea si delicatetea care in mod normal ar trebui sa le caracterizeze. De barbati nu mai vorbesc ca ma ia capu.
Pina si obiceiurile s-au dus dracu. Am vazut, in perioada asta, filme cu actiuni in preajma Craciunului si care iti insufla acel spirit de familie, de sarbatoare, de bine. E adevarat ca o mai dau putin si prin religie, dar nu intr-atit incit sa deranjeze. Dar chiar si asa, nu auzi vorbindu-se de islamofobie sau de alte fobii religioase. Nu sar bisericile catolice-n aer si nu explodeaza avioane. Cum spuneam, partea hida este evitata pentru ca filmul sa te faca sa te simti bine si fericit, nu ingrijorat, napadit de angoase.
Si nu in ultimul rind, subiectele. Fie crime, violuri, tilharii, fie prostia si coruptia politiei sau a politicienilor, fie eroismul soldatului american care ucide armate intregi de unul singur si cu mina goala si inca multe altele. Si nu spun ca unele din aceste subiecte n-ar reflecta realitatea, dar exista si o realitate placuta simturilor pe care o prefer acesteia morbide. O realitate la care sa te uiti cu placere si sa ti-o doresti, nu ca cea care-ti produce insomnii si cosmaruri sau care te invata cum trebuie sa dai in cap ca sa nu fi prins.
Io-te c-a venit iar Craciunul si pentru ca situatia continua sa fie … albastra, am apelat la un prieten din copilarie sa va spuna, cum stie el mai bine, care-i treaba cu Blue Christmas-ul anilor ’68. Ca, la drept vorbind, nici nu stiu ce draci de urari poti inventa in timpurile astea de rastriste si jale. Si decit s-o dau pe „si la anul cind venim / tot asa sa va gasim/ mai bine, zic, sa-si ureze fiecare ce-l aranjaza cel mai bine, ca la cite creiere au fost spalate, e greu de presupus ca o urare nu va fi interpretata ca blestem.
Eu, de exemplu, mi-as dori ca toate canaliile din guvernele lumii sa fie trimise la Canalul Dunare – Amazon care inca nu a fost proiectat. Iar vrajeala aia de zeama bordeleza sa fie inlocuita cu niscai tratamentele eficiente. Tratamente care sunt sigur ca exista, dar care nu vor aparea pe piata pina nu vor termina stocurile de zemuri inutile. Iar daca or fi existat, au fost retrase. Pentru ca, nu stiu daca ati aflat, spitalele sunt pline, in majoritate, cu vaccinati anti Covid, infectati cu Covid. Asa caci, un Craciun mai blue decit asta mi-e cam greu sa-mi imaginez, pe moment.
Totusi, avind in vedere ca e vorba de traditii, voi incerca, daca nu o urare, macar un indemn: Paziti-va, tata! Fie ca sunteti vaccinati, au ba. Ca paza buna e cam singurul „vaccin” valabil pe piata, care sa fie si eficient si fara reactii adverse.
La prima vedere, chiar si la a doua, titlul poate parea un imbold, un indemn motivational. Dar nu. E de fapt unul din cele 4.5 miliarde de fake news. O masluire regretabila a unei realitati cu conotatii sexuale. O realitate pe care media americana incearca cu greu s-o ascunda, s-o distorsioneze, s-o falsifice pentru ca adevarul, in toata nuditatea lui, sa nu ajunga la urechile electoratului. Pentru ca, vedeti voi, problema acestei stradanii de-a ascunde sau distorsiona adevarul este dirijata si-i vizeaza numai pe cei apti de vot. Dar nu pe toti, numai a cei din neamul lui „I don’t care” si „So what?” care sunt, de regula, majoritari.
Si pentru a exemplifica cele afirmate, asa cum sta bine unuia care nu bate cimpii, nici macar la propriu, va voi spune povestea acestui „Let’s go Bandon!”
Ati auzit de Brandon? Nu? Nu va faceti probleme pentru ca pina prin octombrie, cind acest, Brandon Brown, un pilot de NASCAR, cistiga prima lui cursa, la Talladega, nimeni nu auzise de el. Si in mod sigur putini ar fi auzit de el si dupa respectiva victorie daca la cursa n-ar fi asistat o multime de spectatori dornici sa-si exprime plenar afectiunea pentru conducatorul iubit. Cine e Brandon si ce alte merite o fi avind, e cu totul si cu totul irelevant. Dar ce ramine relevant este interviul care i s-a luat dupa cursa. Interviu executat de o reportera de la NBC Sports. De fapt, ca sa fiu corect, asa dupa cum mi s-a dus vestea, trebuie sa spun ca si aceasta don-soara va ramine celebra intrucit distorsionarea realitatii ii apartine, stiut fiind ca NBC-ul ca si toate celelalte televiziuni, cu exceptia FOX News-ului, ling mina liberala care-i hraneste.
Asadar, in timpul interviului, multimea din tribune, dindu-si seama ca se televizeaza in direct, a tinut sa-i adreseze un omagiu celui care-i conduce spre comunism in zbor. Adica Mortului din Casa Alba. Mesajul, „Fuck Joe Biden!” are, dupa cum spuneam, conotatii sexuale si exprima dragostea si adeziunea de care se bucura Mortul, in rindul celor care se simt tradati, mintiti, batjocoriti si persecutati de un impostor. Numai ca reportera, dindu-si seama de gravitatea postei la care publicul dorea sa-l supuna pe Biden, se uda toata, incearcind in mod lamentabil si fara succes sa convinga audienta ca publicul de fapt scandeaza „Let’s go Brandon” si nu „Fuck Joe Biden”
Dar, dupa cum se poate vedea in clipul de mai sus, dragostea fata de conducatorul iubit s-a extins cu repeziciune devenind un fel de „Muie PSD”, in varianta americana. De fapt nici industria muzicala nu s-a lasat mai prejos, exprimind aceleasi sentimente alese fata de Dementa Cenusie a Casei Albe. I-as fi spus „eminenta cenusie” asa cum se obisnuieste, dar intrucit n-a fost niciodata, am preferat realitatea nealterata.
Nu stiu alti ce simt, dar eu fiind o fiinta sensibila, emotia ma napadeste si lacrimile-mi curg, riu, vazind cita lume e capabila de astfel de sentimente inaltatoare. Si nu numai atit, dar din punct de vedere moral, nu ai cum sa nu aderi la o astfel de manifestare a bucuriei de-a fi contemporan cu cel mai mare idiot ales al US.
Asta ca sa nu fiu acuzat de homophobie, ca n-ar fi exclus, la ce cacat de vremuri traim. Iar referitor la Canada, treaba e simpla. Daca esti sclavul ala cuminte care-si baga capu-ntre urechi, robeste de la 9 la 5, la 6, la 7, la etc., are o casa cu tavanul la 8′ de dusumea si bea bere in timpul liber, belindu-si ochii la hokey, basketball, football american (care se joaca cu mina), Canada e Mama Dolores. Daca insa nu vrei sa stai cu curul pe coada si iti propui sa intreprinzi ceva, orice, mai bine te futi in cur. Dar intrucit pe mine astfel de poponarii nu ma strabat, uite-ma fierbind de nervi si-njurind exact ca pe vremea lui Ceasca. Diferenta constind doar in faptul ca numele difera.
Si-am sa-ncep cu ce-am mai inceput si in alt post. Piscina. Si pentru a improspata memoria unora sau altora, voi spune ca am hotarit sa „plantam” o piscina in backyard. Asta se intimpla acum fo 8 luni cind am comandat proiectul am arvunit contractorul care s-o sape si landscaper-ul care s-o faca gigea de jur-imprejur. Bun, cu asta fiind zise, proiectul si-a luat zborul spre zonele rarefiate ale celor care dau cu aprobarea. E, dragii seniorului (ca „mosului” s-ar putea sa fie interzis), si dupa cum va relatam, acum fo 2 luni ni s-a raspuns. Dar nu cu aprobare, ci cu intrebari. Si pentru ca n-aveam incotro, am satiscafut-o pe indianca respectiva, onorindu-i pretentiile.
Da, dar uite ca Gandi-Bandi-n mortii ma-sii, trezindu-se, dupa alte doua luni, din betia miresmelor de curry, ne informeaza ca nu putem slobozi piscina in locul cu pricina, ca cica e wetland, adicatelea un fel de pamint ud sau mustind de ape, desi e uscat bocna, ca altfel nu l-am mai iriga.
„Bun, zic, dar vecinul din dreapta a carui proprietate e mai la vale de-a mea are piscina exact in aceeasi pozitie” „Pai da, zice Indira Gandi, dar piscina aluia a fost gaurita acum 40 de ani” Zic „fa, esti proasta? Pai ce conteaza cind a instalat-o din moment ce pamintul e la fel de wet sau poate si mai wet decit al meu?” „Are, zice, ca acum 40 de ani nu erau reglementarile de astazi” „Faaaa, dar daca nici wetland-ul lui si nici piscina nu au avut de suferit, care e logica pentru care eu n-o pot trinti pe-a mea in aceeasi pozitie?” ” Sir, please don’t argue with me!” Pai cu cine sa argumentez, simpatico, nu tu-mi refuzi aprobarea?” „Ba da, dar nu eu am compus noul bylaw” ” Stiu ca nu l-ai compus tu, ca nu te-ar duce, dar tu-mi spui ca e vorba de wetland cind de fapt e vorba de niste reguli, pe cit de noi, pe atit de aberante” „Daca doriti puteti sa faceti o cerere pentru „adjustment” (adica sa mi se permita totusi, ca o exceptie de la regula) sau va putem spune noi unde puteti s-o puneti pe doamna piscina”
Problema e ca as putea s-o aduc mai sus, pe panta, linga casa si s-o fac infinity pool, ceea ce ar fi foarte misto, dar asta presupune ca:
1. mai platesc un proiect care e numai vreo 1.5K; 2. ii mai fut o aprobare care e vreo 500; 3. trebuie sa tai un ditai copacul care va fi vreo 3-4-5K; 4. va trebui sa aplic pentru a-l taia, care va fi vreo alte citeva sute si poate vreo doi ani de asteptare; 5. sa cumpar si sa plantez citva copacei acolo unde vor decide guvernantii, adica alte 2K; 6. piscina va fi vreo 200K in loc de 165K; 7. la o astfel de piscina ii trebuie si retaining wall, adica alti 1-2K
Iar ca un mare colac de Buceag peste un pui de pupaza, taxa pe proprietate imi va creste considerabil, ca si asa e doar 20K/an.
In concluzie, fuck them! Sau mai bine spus, fuck me! Problema e ca am cumparat deja materialele pentru decking-ul din jurul piscinei si cabana. Asa ca, in termeni stiintifici, s-ar putea spune c-am supt-o direct in gura. Totusi nu disper. O sa ma duc cu jalba-n bat la Comisia de „adjustment” care aproba sau nu aproba, exceptiile de la noile reguli. Iar daca o sa dau si acolo de vreun turban cu barba, o s-o dau dracu de Canada cu socialismul ei multilateral si multilongitudinal si … nu stiu ce-o sa fac.
Ba stiu. O vind p-asta si-mi cumpar una, cu piscina cu tot, ca deja-mi plesneste capul de-o oftica canadiana. Canada fiind una din tarile in care poti sa-ti ei multa muie pe banii tai.
Nu stiu daca si-ar fi imaginat careva, dar uite ca, din cind in cind, mai tac si eu. Tinind cont ca are si tacerea rostul ei, nu voi incerca s-o justific. Dar pe linga rost, tacerea are si limite. Limite stabilite, in general, de evenimente. Fie ca evenimentele sunt fericite, nenefericite sau morbide. De fapt ultima categorie e cea care-ti afecteaza tacerile, curmindu-le cu brutalitate. Asta fiind si cazul Australiei in care un australopitec isi permite sa emane o duhoare gretoasa prin gura de canal de sub nas.
Toata lumea e la curent cu masurile draconice instaurate in Australia si-n alte tari din lume pentru a-i forta pe oameni sa participe la un experiment medical sau mai bine spus, guvernamental, intrucit zeama respectiva te imunizeaza cam cit berea la halba. Dar nu e vorba doar de masurile restrictive, ci si de actiunile represive, de reprimare cu brutalitate a celor care refuza sa se supuna, cerind explicatii. Explicatii pe care australopitecii guvernamentali, ca nici macar pitecantropi nu-i pot numi pe cei ce impun aberant aceste restrictii, prefera sa le ofere sub forma de bastoane, gaze lacrimogene, tunuri cu apa, catuse si alte „jucarii” de care dispun teroristii alesi ai zilelor noastre.
Mai mult decit atit, australopitecul Morrison, ala ales de australieni sa le fie Prim Ministru, declara public exact ceea ce gindeste, lucruri pe care eu si altii le-am intuit si afirmat, desi marea majoritate le considerau false si subversive. Si anume ca alesii ne considera si trateaza ca pe o turma de oi. Interesant e ca acest animal primitiv isi permite sa afirme public “It’s a bit like getting the sheep through the gate,” „e ca si cum am baga oile prin poarta in staul” in acceptul total al sugatorilor care-i sustin.
Din afirmatia facuta rezulta ca in mintea guvernantilor, oile docile, controlabile au fost bagate deja in staul, adica vaccinate. Si ca au mai ramas doar oile care refuza statutul de oaie. Dar care sunt considerate tot oi, doar ca astea trebuiesc injectate cu forta, impotriva vointei lor si impotriva oricaror norme ale pretinsei democratii si a celor mai elementare drepturi ale omului. Numai ca australopitecul fiind o fosila din era tertiara, e firesc sa nu fi auzit inca de oameni si drepturi. Si poate ca asta sa fie un motiv in plus pentru care acest animal ar trebui remumificat si expus la poarta spectrului politic cu mentiunea „Asa, NU”. Si nu numai el, dar toti nenorocitii din guvernele lumii care se considera ciobanii intelepti ai unor turme de dobitoace.
Si nu stiu de ce, dar lacrimi de fericire-mi brazdeaza fata gindind ca RO va fi din nou vecina cu Russia. Si asta din cauza cui a fost cauza si-n trecutul sovietic al vecinei. Ca daca nu stiati, amercanilor le datoram totul. Si sovietismul trecut si rusismul actual. Pentru ca, vedeti voi, nu peste mult timp, Ukraina va redeveni republica ruseasca si asta datorita intelepciunii care zace, momentan, in Casa Alba. Ca, adica, de ce credeti voi ca Putinica mica va rasturna carul ukrainian? Simplu ca „bon jour!” Pentru ca nu mai are nevoie de gazoductul ukrainian pentru a „gaza” intreaga Europa. Nevoia de gazoduct il impiedica sa treaca granita de sud, nu vreo alta cauza filantropica.
„Bine, bine, va intreba Johannis, dar de ce nu mai are nevoie Putin de acel gazoduct?” Cum „de ce?” loaza? Pai pentru ca acum l-a terminat pe-al lui, ala de se tiraste pe sub Marea Baltica pina-n poala lui Merkel. In poala sau intre picioare, ca informatia asta inca n-a fost verificata. Si acum mai asteapta ca Merkel sa deschida picioarele. Cum le-a deschis, cum slobozeste si gazul si tancurile.
„Asa si?” mai zice neamtu. „Pai daca marea sula a lui Putin intra-n Merkel, ce treaba are aceasta penetrare cu Baiden-ul pizdii ma-sii? Pardon, doream sa spun, Baiden-ul Casei Albe, dar am incurcat traducerea din germana. Ca, dupa cum spui, ala-i si senil si steril si impotent?” Aha, pai acum vine de se leaga tarasesnia cu sexul mondial. Intrucit istoria ne invata ca la momentul cind Trump a dat in Rusia cu sanctiuni de-i paradise rozeta lui Putinica, asta a sistat, in aceeasi zi, lucrarile la gazoductul respectiv. Ca mai apoi, adica patru zile dupa instalarea Mumiei la Casa Alba, sa primeasca unda verde (anularea totala a sanctiunilor trumpiste) de care avea nevoie pentru a termina „teava”. Si-a terminat-o.
Si de aceea zic ca romanii ar trebui sa sarbatoreasca aceasta vecinatate de care ii leaga amintiri de neuitat. Stiu ca multi dintre „ai nostri” il considerau pe Trump un incapabil, un idiot si un foarte timpit, ca asa-i romanul, hazos si de aceea o cam ia mereu in dos, cind se crede prea mintos.
Dar, pentru a fi foarte bine inteles, va voi linisti, spunindu-va ca nu va fi vorba de vreun razboi, ci doar de-o invazie, cu conditia ca Merkel sa-si deschida larg picioarele. Ca cine altcineva s-o opreasca … pe invazie? Mortul? Pai daca va fi intr-atit de dus cu capul incit s-o puna de un skandenberg cu Putin, e posibil sa o ia si-n cur si-n bot. Caz in care Ro va cadea prima, cu scutul ei, cu tot. Sa speram, totusi, ca Mortul, la cit ii e de rablagita mansarda, va confunda Russia cu Ruanda si-o va bombarda pe don-soara Kigali pina-i va suna apa-n cap. Ca eu va spun, dementa lui avansata e cam singura care ne poate baga sau scapa de-o razmelita de amploare.
Totusi, stiind ca dracu nu-i atit de negru precum il descriu invidiosii, pina la urma cred ca cei doi vor ajunge la un compromis intrucit ii leaga un numitor comun, operatiile inestetice. Astia doi sunt numa buni de pus in vitrina la Madame Tussaud. Si banuiesc eu ca in urma unor tratative aprinse, se va ajunge la un rezultat reciproc avantajos. Putin va lua Ukraina iar Mumia o va lua in gura. Partea proasta e ca noi fiind de partea Mumiei, n-ar fi exclus ca timpitul sa distribuie muia primita, in mod fratesc, aliatilor.
Orologiul bate, noaptea-i fara luna, dar la celularu-mi, oare cine suna? Sa fie Stefan? Poate, dar eu sigur nu sunt ma-sa.
Cum zic, pe la fo 12 din noapte incepe sa-mi vibreze celularul. Aflindu-se in buzunarul sting, nu m-a deranjat, ba chiar mi-a facut o surpriza placuta, asa ca l-am lasat sa vibreze de citeva ori. In fine, nedorind sa-mi patez pantalonii de pijama, raspund. La capatul celalalt era un foarte bun amic cu care nu ma mai vazusem si nici nu mai discutasem de multicel.
Zice: Bine bai, laba, de ce n-ai mai sunat?
Zic: Capitane, eu sunt nesimtit, dar tu ce cusur ai avut?
Auzind ca trebuie sa se autoincrimineze, a tinut-o langa pe-a lui.
Zice: Nesimtit sau sucarit, stiind ca eu sunt fully vaccinated?
Zic: Pai ba, minte-ngusta, cum m-as putea supara pe unul ca tine din astfel de motiv? Eu de fapt iti sunt chiar foarte recunoscator si asta n-o spun la misto. Pai tu-ti pui viata in pericol, participind benevol la un experiment medical de care pot beneficia si eu, (daca reuseste) si eu sa ma supar? Mi se pare peste poate, mon cher. Pentru ca sa stii, pina una-alta, s-a anuntat ca cei infectati cu noua tulpina sud-africana erau triplu vaccinati. Asa ca iti voi fi recunoscator in continuare, daca voi mai avea cui, intrucit am asa o presimtire ca te vei tot vaccina pina se va satura Pharma de miliardele guvernamentale si guvernantii de spagile Pharmei. Ca daca vei avea putintica rabdare, stimabile, vei vedea de cite alte tulpini vei fi nevoit sa te vaccinezi.
Zice: Iar o dai pe conspiratii?
Zic: N-o dau, ba, ca n-am facut un scop in viata din a nega eficacitatea acestor zemuri, dar nici nu vreau sa particip la experimentele astora, ca din cite mi-a spus mama, nu m-a nascut cobai. Si inca ceva, referitor la eficacitatea acestui „vaccin”. Ieri in US erau doua cazuri de tulpina sud-africana. Si ambii indivizi erau vaccinati pina-n dinti. Tot asa si cu „COVID Outbreak On US Cruise Ship Despite Fully Vaxxed Passengers” in care 17 cazuri de covid au fost depistate intr-un cruz plin numai cu vaccinati. Si inca ceva interesant. Guvernantii se pling ca spitalele duduie de pacienti cu Covid. Pai daca nevaccinatii nu sunt admisi ca sa nu-i contamineze pe ceilalti, atunci inseamna ca spitalele sunt pline numai cu vaccinati anti Covid, bolnavi de Covid. Cum iti explici?
Zice: Baliverne!
In acel moment al noptii am realizat ca nu putea sa fie Stefan, ca dupa cum spun istoricii, ala era curvar, nu timpit. Si tot atunci mi-am dat seama ca e greu sa te intelegi cu un surd, chiar si pe video call, daca nu cunosti „sign language”. Asa ca am dat-o pe fotbal.
Concluzia la care am ajuns, desi n-as fi vrut, poate fi enuntata in felul urmator: omenirea va scapa de pandemie, nu si de „vaccinul” care nu te scapa de nimic.
Nu stiu daca ati aflat, dar Mortul de la Casa (aproape) Alba si-a luat doctoratul in medicina. Comisia pentru doctorat fiind compusa din … Fauci, coada de topor a Mortului si mare preot in virologie, mitomanie, paranghelie si alte cacaturi. In consecinta, Mortul simtindu-se ultra-calificat, a tinut o prelegere in cunoscutu-i stil alzheimerist. Dar pentru a nu fi acuzat ca ar fi vorba de o vendeta, am sa ma rezum in a traduce un pamflet plin de tilc din http://www.scott.net care se refera exact la acest fericit eveniment monden.
Administratia Biden ofera noi indrumari medicilor, in general, si medicilor legisti, in special, in determinarea cauzei decesului. De acum incolo, doctorii si oficialii care semneaza Certificate de deces sunt sfatuiti sa aleaga intre urmarele motivatii in descrierea cauzei decesului: Covid, schimbarea climaterica si rasismul sistematic.
„Ascultati, bai, asa e mult mai usor”, spune Biden intr-o alocutiune adresata gunoiului din chiuveta bucatariei sale. ” Sunt citeva motive din care trebuie sa alegeti. Stim ca astea trei lucruri sunt singurele forte malefice care lucreaza si care pot fi responsabile de uciderea cuiva. Nu-i asa de complicat, Jack!”
Dupa care Biden se impiedica si cade pe scari in jos, aproape sucombind din cauza schimbarilor climaterice.
Dar pentru ca a fost vorba de bucatarie, vreau sa fac o paranteza si sa-i dedic Mortului o melodie, ca-i face bine la dementa.
Inapoi la traducere,
O multime de deputati, ca de exemplu, AOC (Alexandria Ocasio-Cortez, n.m.) si-au exprimat suportul pentru aceste schimbari federale. „Noi suntem, realmente fericiti ca Presedintele se asigura ca noi sa aflam adevarata cauza a deceselor in lume. Acest lucru a real, de fapt era cit pe-aci sa mor, saptamina trecuta, din cauza rasismului sistematic.” spune AOC
Pe surse aflam ca exista citiva deputati care se straduie sa introduca in lista mentionata „homofobia” si „Trump” ca posibile cauze de deces.
E, cam asta a fost pamfletul, dar desi poate parea neverosimil, mintea unui dement il poate, oricind, transforma intr-o ralitate pentru ca, oricum, intentia exista. Asta ca sa nu spun ca prin tirg umbla zvonul ca e de mult implementat si ca asa se explica numarul mare de decese imputate Covid-ului. De fapt guvernele lumii, prin intermediul presei, a audio-vizualului si social media, lupta din greu cu „dezinformarea”, dezinformind la foc continuu, in incercarea de-a ascunde adevarul.
Io-te c-a trecut si 1 Decembrie! A trecut si spre deosebire de anii precedenti, am renuntat la „la multi anuri!” Mi se pare mie ca in vremurile de astazi un „la multi ani!” ar putea suna a blestem, nu a urare. Caci chiar daca-l garnisesti cu bucurii, fericire, sanatate, libertate si alte substantive de bine, asa cum s-a-ntimplat in trecut, ia te uita ce-a iesit! Asa ca, am preferat sa ma fac ca … ninge, intrucit responsabilii cu precipitatiile au hotarit sa ne bage fo 10cm de zapada. In fine, a trecut si din cite mi-a povestit un amic, parada a fost minunata, numai ca artileria l-a dezamagit cumplit. Din 21 de salve de tun, niciuna n-a nimerit tribuna oficiala, dupa cum spera amicul. Si asta ma face sa cred ca, poate, Veorica ar fi fost mai buna, desi proasta.
Dar gata cu lamentarile romanesti, trecem la cele canadiene. Drept pentru care, in postul de fata, ma voi referi la betele guvernantilor in roata proprietarului. Si nu ma voi lega de trepadusii care pun betele, desi astia sunt si dusi si puturosi, ci de cei care le ordona s-o faca. Si asta pentru ca guvernele, urmind exemplul pestilor, se imput de la cap.
La Canada, pentru orice doresti sa intreprinzi, iti trebuie aprobare. De ce? Pentru ca mai apoi sa te poata taxa. Deci, aprobarea e un mod civilizat de a-ti controla intreaga activitate. De fapt, aprobarea si taxarea sunt cele mai bine puse la punct sisteme democratice al totalitarismului. Nu m-ar mira ca in viitorul apropiat sa-ti trebuiasca aprobare de fut. Ca na, se cheama ca folosesti o cantitate mai mare de oxigen, emanind in schimb mai mult bioxid de carbon si energie calorica, ceea ce contribuie la cresterea poluarii globale si a efectului de sera. Si pentru aceste fapte trebuiesc percepute taxe suplimentare, tovarasi.
Dar sa revin la aprobarea de care doresc sa vorbesc. Nu stiu daca am mai spus-o, dar as vrea sa trintesc o piscina in backyard. Si pentru asta, spre deosebire de Romania unde o trintesti si gata, aici trebuie sa treci prin concasorul aprobarilor. Si nu e una singura. Nooo! Sunt mai multe, ca asa e cind stai cu ravina-n spatele casei. Si uite cum, acum fo noua luni am facut proiectul am arvunit constructorul si-am depus proiectul spre aprobare. Mentionez ca proiectul tinea cont de toate cerintele legilor, legisoarelor si legiutelor. Acum, dupa noua luni, primim email ca trebuie sa specificam materialele participante la proiect.
Baaaiii, handicapatilor! Pai pina acum ce-ati pazit, timp de noua luni? Sau la voi perioada de gindire e egala cu cea de lauzie? Dar, ma rog, tinind cont ca indienii sunt inceti la minte, perioada poate fi justificata. Dar ce treaba au ei cu materialele? Se asteapta cumva sa le spun ca scara pe care cobor la piscina va fi din azbest, balustrada din bare de plutoniu si piscina plina cu acid sulfuric? Ca sa fac plici daca reusesc sa inteleg rostul unei astfel de intrebari imbecile. Urmatoarea intrebare s-ar putea sa fie in legatura cu utilajele folosite si specificatiile tehnice ale fiecaruia in parte.
Dar pentru ca astia nu gindesc, ca n-au de ce, e clar ca astea sunt cerinte impuse lor de sinistrii guvernanti. Pentru ca guvernantii asta fac toata ziua. Cauta bete pe care sa ti le puna-n roti. Si pentru asta sunt platiti, nu si alesi. Iar tu, „proprietarul” esti obligat sa le servesti viata pe tava pentru a obtine o aprobare. Aprobarea care va insemna o cresterea a taxei pe proprietate. Taxa pe care, ghici cine-o plateste? Nu-i asa ca marii despoti ai omenirii erau mici copii pe linga „democratii” de astazi? Si ca tot am luat-o pe riu in jos, sa mai spun ca dobitocul popor canadez ii va alege din nou. De ce? Pentru ca se identifica cu ei. Pentru prost nu conteaza ce faci, conteaza ce promiti ca vei face si cum arati. Asta ar insemna ca Justin „I feel pretty” Trudeau, ar putea confectiona la bete pina la adinci batrineti, la noi neexistind limita numarului de mandate.
VatiClanul Papal 