Feeds:
Articole
Comentarii

Posts Tagged ‘sex’


E aici o vorba care spune ca „boys are from Jupiter, because they are stupider” in raport cu fetele. Si tind s-o cred, desi nu stiu daca e ceva astral in situatia de fata sau in provenienta baietilor.

Ascultind news-urile, e imposibil sa nu dai peste o alta profesoara condamnata pentru ca … i-a facut un bine unuia dintre elevii ei. Pentru ca, sa-l lasi pe un putoi sa ti-o traga, e un bine, oricum ai da-o, numai ca ascultindu-i pe moralisti, s-ar putea trage concluzia ca de fapt baietii sunt haituiti si vinati cu regularitate de profesoarele lor, care se pare ca-s mai rele de musca decit cele din vremea mea. Nu stiu cum dracu se face ca, eu, in intreaga mea viata de elev, si multa a mai fost, n-am avut norocul astora, al haituitilor de astazi. Si, mama, cit mi-as fi dorit sa fiu violat de-o profesoara!

Ce s-o fi schimbat, neica, in mentalitatea profesoarelor? Ca eu va spun, noi nu eram in niciun caz ca babalaii de astazi. Noi, aia de atunci, am fi stiut sa pretuim un astfel de dar si nu am fi dat fuga la parinti sa ne vaicarim, ca bocitoarele la capul mortului. As spune ca noi nu comportam niciun fel de risc. Astazi, in schimb, vuiesc ziarele de elevi traumatizati din cauza de pizda. Traumatism care, inexplicabil, i-a lovit dupa ce au aflat parintii, ca pina atunci nu-si mai incapeau in piele de fatali ce se considerau. Sa-l numesc jigodism pubertin? Sau cum?

Dar nu ma surprinde faptul ca sezonul de vinatoare la baieti e deschis nonstop, ca la crap in Canada. Ce mi se pare, oarecum, curios e ca n-am auzit de vreo eleva plingindu-se ca i-a tras-o proful ei? NU! Cum dracu? Ca eu am asa o banuiala ca fetele fac fut cu cadrele didactice mai abitir decit baietii. Numai ca ele sunt mult mai discrete si mai destepte decit acneistii de care vorbeam. Ele si-o pun si-si vad de treaba. Nu s-apuca sa se lamenteze parintilor si sa le impartaseasca aventurile lor sexoase.

Asta ca sa nu mai spun ca legile sunt complet idioate. Adica pe popii aia care fut baietei de 8-10 ani ii accepti, dar pe femeile care fac fut cu elevi de 16 ani, le condamni. Unde dracu e logica? Ca daca e sa vorbim de trauma, cred eu asa, dupa capul meu, ca mult mai traumatizat e pustiul care in mod sigur nu-si doreste gaoaza penetrata, decit labagiul caruia i se ofera ceea si-a dorit tot timpul si nu obtinea de la nicio colega. Iar daca e sa pui problema discernamintului, ii consideri suficient de maturi sa plece de acasa si sa traiasca de capul lor la 16 ani, dar lipsiti de discernamint atunci cind o femeie li se ofera benevol. Off, ca daca ar fi sa dau eu legi, multe s-ar schimba in bine, incepind cu nenorocitii de politicieni care sigur sunt, fara exceptie, jupiterieni.

Concluzia e ca fetele se maturizeaza mult mai repede, ceea ce stiam cu totii, in timp ce baietii isi continua relatia cu Jupiter spre rusinea sexului pe care-l reprezinta.

Reclame

Read Full Post »


*

In gradina raiului,

Sta Adam cu toti ai lui.

Eva-i cearta cu venin,

Pe Abel si pe Cain.

*

-‘R-ati-ai dracu de netoti,

Unde sunt ai mei nepoti?

V-am nascut si v-am dat tita,

V-am dat sula si saminta.

*

Citi sa mai nasc in gradina,

Doar nu-s mama eroina?

Nu va mai holbati degeaba,

Futeti, lasati dracu laba!

*

Adam cu al lui piton

M-a unflat ca pe balon,

Mi-a spart cu el „carapacea”,

A facut-o harcea-parcea.

*

Cum sa ne-nmultim ca rasa,

Cind voua putin va pasa?

Tot eu sa ma penetrez,

Pamintul sa-l populez?

*

-Stai mamito, nu zbiera,

Stim ca de gura esti rea,

Da’-n gradina, printre mere,

Tu esti singura muiere.

*

Daca n-a vrut femei, tac-tu,

Ne futem unu pe altu,

Iar daca-ti doresti nepoti,

Vrei, nu vrei, tu-i nasti pe toti.

***

 

Read Full Post »


Bun, acum ca am terminat-o cu Portugalia, zic sa ne intoarcem la … Portugalia. Dar nu numai la Portugalia, ca femei casatorite, din cite am auzit, exista pe toate continentele. Dar, ca s-o spun p-a dreapta, ideea m-a lovit in cap atunci cind am auzit-o pe Laura, guida, istorisindu-ne, la o cafea si-un dolce,  cite ceva din viata ei. Nu intru in detalii, ca nu asta-i subiectul, dar a fost o afirmatie care mi-a aprins fitilul analitic. Zice Laura, „nu prea mai aveam sex cu exul  si cind i-am spus, mi-a zis ca nu-i nimic wrong cu el, ca el are zilnic erectie” Ca l-o fi mincat, si ala, pe domnul cacat, nu ma indoiesc, dar afirmatia mi-a amintit de ce-mi spunea sotia si adica cum ca unele dame din anturajul nostru se lamentau, invocind acelasi dezinteres al partenerului.

Puritani, fata la perete!

E, cam asta e subiectul de la care am pornit. Si cum pina atunci nu-i dadusem nicio importanta, de data asta m-am uitat lung la Laura gindindu-ma daca as fi tentat sa i-o trag. Raspunsul pe care mi l-am dat a fost exact ala pe care il prevedeam, „nu”. Nu spun, e o femeie placuta, poate chiar dragutica, dar prea arata a titirez. Stiti cum sunt aia. Ingusti la cap si la baza si labartati in centru. Dar pe linga forma, oarecum regulata, dar inatractiva, paru-i statea ca o matura, radacinile se vedeau negre-argintii si viguroase, machiaj, nema, manichiura mai in doru Lelii, iar la pedichiura n-am ajuns ca nu era timp de sandale. Pe linga toate atuurile astea de moarte-a libidoului, nici nu era imbracata intr-un mod care sa-i avantajeze titirezenia. Adica purta niste pantaloni mulati, ca de piele. Stiti de care. Nu spun ca nu sunt en vogue, dar sa te si avantajeze, ca altfel e de Candid Camera.

Si pentru ca terminasem s-o trec in revista, m-am apucat si de cele din grup care sufereau din acelasi motiv. Ca bey, sa va spun un secret. Eu sunt de acord cu „cine ma iubeste, ma iubeste si asa”, dar sa fie clar, asta nu presupune si activitatea de fut. Si uite asa ajung sa dau dreptate celor care pretind ca pula nu stie carte. Pai nu stie, ca daca ar sti, s-ar solidifica cind ai da peste o desteapta, nu peste o sexoasa. Dar uite ca fiind analfabeta, ii trebuie un zvinc care s-o trezeasca din amorteala si asta nu depinde de posesor ci de muza. Pai si daca muza te excita cam cit bromura, ce draci de pretentii sa ai de la analfabeta dintre picioare?

Evident ca nu m-am apucat sa-i spun Laurei sau altor jelitoare cam care ar fi remediul, dar nu inteleg cum de nu-si dau seama singure. Pedanteria nu e un defect sau un lux, asa cum il considera unele persoane. Pedanteria sau cochetaria e o necesitate si prinde bine in orice circumstante. Ba mai mult, pedanteria denota respect pentru tine, pentru partener si pentru cei din jur, cel putin in my books. Nu spun ca trebuie sa fii in mod obligatoriu pedanta sau pedant, dar daca nu esti, daca te vrei naturela, simpla si cum te-a nascut muma-ta, atunci nu te plinge sau stinge lumina. Accepta si implicatiile, mai putin dorite, ale acestei nepasari, delasari, dezinteres sau cum oti vrea s-o numiti. Si nu cautati sa invocati cauze materiale sau financiare, pentru ca eu cunosteam tipe care-si faceau singure manichiuri, pedichiuri, epilari, pensari si rimelari si care aratau tot timpul puse la punct.

Am mentionat si stinsul luminii intrucit noaptea toate pisicile sunt negre, dar cine dracu si-o mai trage ca orbetele? Ca ala nu mai e sex, e doar un biet fut. Sex e cind toate simturile iti sunt angrenate si stau sa-ti plesneasca. Spre deosebire de fut, unde tactilul e suficient pentru un traftir rapid si insipid.

Aceeasi pedanterie e necesara si se impune si barbatilor, desi intr-o mai mica masura, intrucit erectia nu e functie de infatisarea lui. Totusi, un neglijent, duhnind a transpiratie si bautura, nebarbierit si sleampat nu cred ca ar fi acceptat de o sotie pedanta. Ar fi, dupa cum am spus, o lipsa de respect fata de ea, asta pe linga repulsia inerenta.

Asa ca, cine vrea sex, trebuie sa-l merite.

Si stati ca n-am terminat. Mai sunt batrinii. Batrini care se complac in a arata ca morti si altii care vor sa arate inca vii, asa cum sunt de fapt. Exemple as avea suficiente, dar ma voi referi la cele mai apropiate mie. Taica-meu, dupa spusele altora, fusese un extravagant la tinerete. Ei bine, nu stiu ce s-a intimplat cu extravaganta respectiva, ca eu de cind il stiam, a aratat batrin si ponosit. Nu murdar, dar neingrijit, ceea ce nu-ti facea prea multa placere, tie, ca privitor sau interlocutor. Socrul meu, in schimb, a fost un pedant pina a intrat in pamint. Iti facea placere sa iesi cu el la un restaurant, la un bar si era si omul care ar fi iesit oriunde, spre deosebire de taica-meu care se lipise de casa ca gresia de pardoseala. N-ar fi iesit nici pina la piine si asta de cind il stiam, nu doar in ultimii lui ani. Bine ca nu-i seman! Cind il intrebam imi spunea invariabil „ce mai conteaza?” Pai conteaza, bineinteles ca mai conteaza, ca doar nu traiesti in padure sau in vreo manastire de calugari si nici nu mori miine. Pedanteria te face sa te simti bine, viu, activ, ceea ce e absolut firesc. De lincezeala si nepasare n-ai decit sa te ocupi, dupa, daca chiar ti-o doresti.

Unii oameni imbatrinesc frumos. Altii mor inainte sa moara, desi vor sa traiasca, chestie care mie mi se pare a fi un paradox. Si nu-i vorba ca n-au cu ce, ca n-am auzit de nimeni sa imbatrineasca in trei pulovere. Dar e o delasare nesanatoasa care pune stapinire pe batrini. Dar nu pe toti. Cei de aici sunt complet diferiti si cu o pofta de viata de invidiat. Iti face o reala placere sa-i vezi.

 

Read Full Post »

As avea un raspuns


Ho, nu mai sariti cu gura pe mine ca lacustele! Stiu ca nu mi-ati pus nicio-ntrebare, dar asta nu se cheama ca nu pot raspunde unei intrebari prezumtive. Ca de pilda, ” nasul ti-e comparabil cu ala din gravatar?” Subliniez ca asta-i un exemplu de intrebare, nu cea la care voi raspunde. In schimb voi raspunde la cea imaginara, dar posibila.

Raspunsul ar fi, da. Dar evident ca dupa un raspuns atit de laconic, ar urma „si ti-a placut?” La care as raspunde cu ” sa mor daca stiu ce sa raspund!” Dar daca nu pot spune daca mi-a placut, pot spune cum a fost.

Eram printr-o clasa de liceu, dar mai mica de-a 11-a. Iesind de la liceu, impreuna cu Andrei, o luam spre Drumul Taberei 34, adica spre blocul lui. Eu locuiam in spatele Favoritului, la vremea respectiva. Dar pina sa ajungem, intilnim o „bucata” buuuuna! care se pare ca plecase de la acelasi liceu si mergea in aceeasi directie. Depasind-o, o-ntreb, poate din obisnuinta, poate din „timiditate” „tu tot la Andrei mergi?” Fata, fara sa clipeasca, ma masoara si raspunde cu aceeasi nonsalanta cu care fusese intrebata „astazi, nu, dar daca ma suni miine dimineata, cine stie?” Adica, wow! La asa raspuns nu m-as fi asteptat nici sa-l fi stiut in prealabil. Zic, „pai atunci asa ramine, te sunam miine, dar daca-mi dai numarul de telefon, ca din neglijenta l-am ratacit cu celelalte” Ride si zice: „cum adica „te sunam? amindoi?” Zic, „da!” Zice, „bine!”, moment in care primul ménage à trois mi-a inundat mintile, de nu ma mai intelegeam cu ele

A doua zi aveam scoala, dar cui sa-i arda de ea? O sun. Imi da adresa si sun din nou, dar  de data asta, la usa. Goala! Well, goala sub un halat de baie care i-a alunecat in mod accidental. E si dupa o cafea si-o zbenguiala, ne arde de limbi. Limbile ceasului, ca Andrei hotarise sa ma lase pe mine deschizator de drumuri si nici nu parea sa se grabeasca. Si uite asa, menajul la care visasem se transformase intr-o banala … posta. Asa ca, nemaifiind vorba de vreun menaj, am hotarit o a doua zbenguiala, in timpul careia suna si Andrei la usa. Dar intrucit era intirziat, am hotarit sa-l intirziem putin mai mult si ne-am vazut, in continuare, de vibratiile defazate la care ne supuneam benevol. In limbaj popular li se mai spune „contre”.

In fine, vine rindul lui. Dupa numai 5 minute iese-n curul gol soptindu-mi, „nu mi se scoala”. „Pai si ce cauti aici, dobitocule? Doar n-oi vrea sa ti-o scol eu” Se-ntoarce jenat si dupa ceva timp ies amindoi surizatori, ceea ce insemna ca reusisera s-o solidifice,  intr-un tirziu, si ca n-am fost singurul executat, in dimineata respectiva.

Mai tirziu am aflat ca fata o ardea cu italieni si alte natii, ceea ce ma face sa cred ca globalizarea fusese implementata inainte sa fie conceputa.

Asa ca, da, am fost la posta. Daca la postele de genul asta s-ar fi referit prezumtiva intrebare. Daca nu la astea, atunci ce rost ar fi avut intrebarea?

Read Full Post »

Priveste-ma-n versuri (57)


 

*

Pot parca orice marime

Si va spun, va intra unsa,

Dar sa nu va puna dracu

S-o aduceti fara husa.

***

Read Full Post »

Cuba libre


Nu bey, n-a murit Raul, da’ de cind si-a luat limba-n gura cu Obama, se pare ca s-au mai schimbat unele lucruri si prin Cuba. Ce nu s-a schimbat si a fost la liber in toate timpurile sunt trabucele si romul. Trabucele si trabucile, ca nici in privinta sexului n-au existat restrictii. De fapt as spune ca insulita aia e cea mai futacioasa din tot arhipelagul Caraibelor. Si nu spun c-ar fi ceva rau in asta, doream numai sa evidentiez anumite traditii care s-au perpetuat de-a lungul diferitelor sisteme sociale pe o limba de pamint.

Si pentru a exemplifica cele spuse, sa nu creada careva ca vorbesc din carti, priviti trabucile Camilei. Superbe! De fapt nici melodia, care incepe pe la 2:40 nu e de lepadat, dupa cum va veti convinge singuri sau singure, dupa caz.

Asa ca, let’s dance!

Read Full Post »


Pe la teveurile canadeze umbla, mai nou, o reclama cu un tatuat care frige un ceva pe BBQ si baga ca garnitura o fasole boabe dintr-o cutie de Bush’s. Linga el e un ciine haios, cu ochelari de soare pe bot si cioc de capra, asteptind ca masa sa fie servita. In fine, tatuatul spune nu stiu ce, ca nu m-am ostenit sa-l ascult, iar ciinele-i raspunde ” dude, I like this wild side”

Pornind de la reclama asta, care sa mor daca am inteles-o, m-a strafulgerat un gind. De fapt au fost mai multe, dar pe unul singur l-am retinut. Si anume, cam cum ar fi daca am putea discuta cu animale, pesti, pasari, reptile si insecte? Ma refer la vorbirea articulata, nu la sunete, tipete si ciripituri. Adica sa presupunem ca toate „necuvintatoarele” ar fi capabile sa vorbeasca-n engleza si ca ne-am putea intelege cu ele si ele intre ele. Oare atunci le-am mai vina? Le-am mai minca? Le-am mai tine in custi, colivii, acvarii si gradini zoologice? Cam cum ar fi sa auzi „ajutor, obsedatul asta vrea sa-mi ia gitul!  criminal nenorocit!” sau  „da-mi ba drumu din colivia asta, alta distractie nu ti-ai gasit, imbecilule?” sau „iar ma scoti ba la munca, fii-al dracu de trintor imputit!” sau ” de ce dai ba cu biciul, dati-as bot si tie si lu nevata-ta? ” sau „ce va zgiti ba, n-ati mai vazut animal, animalelor!” Ar mai fi si altele, dar cred c-ati prins idea.

Care ar fi oare relatia om-animal in eventualitatea ca ne-am putea conversa cu ele, asa cum ne conversam intre noi? Oare animalele de orice fel, ne-ar mai hali sau s-ar mai hali intre ele? Cum ar fi sa asisti la discutia intre o pisica si un soarece, cind pisica si-ar dori sa-l devoreze? „O sa te maninc, focar de infectie ce esti! „; „Minci p#!@, timpito, ce-s prost sa stau!?”

Nu stiu voi, dar eu cred ca ar fi extrem de interesant sa-i aud certindu-se, injurindu-se, balacarindu-se. Cel putin tintarii si mustele, pe care in mod sigur am continua sa-i asasinam, cred ca s-ar vaicari toata ziua cam cum se vaicaresc evreii de holocaust.

Dar oare masculii le-ar mai face curte femelelor dansind ca idiotii, sau ar baga tot felul de vrajeli verbale, asa cum facem noi, ca sa-si asigure si ei o babardeala? Ca de babardit probabil c-o vor face tot pe unde apuca, ca nu vad cum vorbitul le-ar putea genera oarece pudoare comportamentala, ei neavind vreun cod al bunelor maniere.

Si inchei cu o comunicare sexoasa, fara cuvinte, de care si noi suntem capabili, nu doar animalele. Ba as zice ca la cum se misca astia, nici nu cred ca mai au nevoie sa si-o traga.

Read Full Post »

Older Posts »