Feeds:
Articole
Comentarii

Archive for Septembrie 2010


Steaua a trecut pe linga un succes notabil, desi Napoli nu prea sperie pe nimeni in Scudetto. Am spus de cind s-au tras la sorti grupele, ca grupa Stelei e echilibrata si asa este. Lasind romanismele pentru Mitica si comentatorii TV, cu cele 13 secunde ale lor, as spune ca jocul a fost extrem de palpitant si atractiv. Spectacol fotbalistic cum n-am vazut de mult pe meleagurile noastre si ambele echipe merita felicitari. Trecind la rezultat, cred ca exista unii carora li se datoreaza si altii carora li se poate imputa. Acest rezultat consider ca i se datoreaza in primul rind lui Lacatus, apoi lui Tatarusanu,  Nicolita si Stancu, de la romani si lui Hamsik si Cavani de la italieni. La vinovati i-as trece pe Kapetanos pentru ca e vaca proasta si a dat cu copita galetii cu lapte, pe Mazzarri pentru ca ne-a subestimat ca un afon, crezindu-ne o canzonetta napoletana pe care s-o dea gata cu cintareti de mina a doua si nu in ultimul rind, unei binecunoscute maladi locale careia se pare ca nu-i putem gasi leacul. Pe noi, minutul 90 ne deconcentreaza. Noi stim din mosi stramosi ca in minutul 90 meciul se termina si trebuie s-o radem la dusuri. Cind bate de 90, atentia ne e sustrasa de ceasul si fluierul arbitrurului. Fotbalul si adversarul trec pe un plan secundar si lipsit de importanta. Falcile si buzele arbitrului devin pe nesimtite tintele atentiei jucatorilor si poate de aceea de multe ori o luam exact in gura. Pacat! In orice caz, Steaua trebuie vaccinata antikapetetanos. Trebuie sa fi timpit sa faci asa ceva.

Anunțuri

Read Full Post »


Din punct de vedere climateric, California poate fi considerata un paradis. Din punct de vedere al criminalitatii, un iad. Iar din punct de vedere juridic, o gluma proasta si o pronie pentru criminali. Va aduceti aminte parodia de proces a lui OJ? Toti am sarit cu gura, oripilati, acuzind justitia californiana de coruptie. Ei bine, aflati ca n-am avut dreptate. Justitia californiana nu e corupta, e criminala. La inceput am crezut ca e doar idioata, dar nu, e mult mai mult decit atit.

Mr Brown, o cioara imputita, violeaza o pustoaica de 14 ani si dupa doi ani e condamnat la 4 ANI de inchisoare si nimic mai mult. Dar stati, nu va epuizati tot dezgustul si toata indignarea, pentru ca veti mai avea multa nevoie de ele. Cum spuneam, nenorocitul e condamnat la 4 ani de inchisoare si gratiat de ultimii doi, pentru „buna purtare” si pentru ca era considerat, „vindecat”. La citeva luni dupa ce iese, prinde o alta pustoaica de 15 ani, pe care o bate cu bestialitate, o violeaza si o stranguleaza cu sireturile pantofilor. Si in fond de ce n-ar fi facut-o, atita timp cit legea californiana e de partea lui? Va vine sa vomitati? Mai rabdati putin, ce urmeaza va va accentua senzatia. Pentru ca bestialitatea-i sa fie absoluta, dupa ce o ucide pe Susan, da si-un telefon mamei acesteia, trasmitindu-i ca nu-si va mai vedea copilul niciodata. Dragut din partea lui, nu-i asa? In fine, animalul e arestat in octombrie 1980, iar doi ani mai tirziu e condamnat la moarte. Astazi, dupa treizeci de ani, urma ca acest nenorocit sa fie executat. Nu, nu e nicio greseala.

Cel putin nu a mea. Timp de 30 de ani, acest puroi uman a fost ocrotit de intregul aparat justitiar si tratat in mod civilizat pentru crimele comise. Mincare, gym, tv, viata sociala, securitate absoluta, slujbe religioase, carti, reviste si inca multe alte facilitati, pe banii contribuabililor, printre care, evident, si rudele victimelor. Adica ce poate fi mai absurd si mai dureros, mai scirbos, mai criminal si mai inuman, decit sa fii fortat sa platesi pentru ca ucigasul copilului tau sa traiasca inca 30 DE ANI comod si civilizat, fara a fi nevoie sa miste un singur degetel? Stiu, iar va vine sa vomati, dar din pacate mai sunt lucruri de spus, caci oroarea nu se termina aici. „Onorabilul domn” Brown, infectia odioasa, a fost rugat de judecator sa-si aleaga serul cu care doreste sa fie anesteziat, pentru ca, nu-i asa, are drepturi. Alegerea era intre un tranchilizant anume si sodium thiopental, care e utilizat ca standard in toate executiile pe teritoriul US. Problema e ca avocatul nenorocitului refuza sa ia o decizie si asta confuzeaza, Dezonorata Instanta. Nu numai atit, dar Arnold, guvernatorul pulii, preocupat de atrofierea prematura a muschiului cranian,  n-a avut timp sa puna rezolutia-i pretioasa pe cererea de gratiere a criminalului, iar daca asta vine dupa miezul noptii, ales-bules executie. Asta pentru ca atunci cind „orologiul suna noapte jumatate, expira data de valabilitate (a tranchilizantului standard). Adica, mai exact, acest ser nu poate fi folosit dupa data de expirare pentru ca s-ar putea sa nu-si faca efectul scontat, iar bestia ar putea simti ceva dureri de cord. Vai, vai, vai! Deja ma podidesc lacrimile. Colac peste pupaza asta de juristrictie si imbecilii care-o slujesc, serul respectiv nu exista in stoc si e posibil ca in acest fel, saracul condamnat sa fie condamnat la inca un an de viata, pina cind industria farmaceutica americana va produce urmatoarea cantitate de sodium thiopental. De ce nu se foloseste alt tranchilizant? Pai pentru ca asta-i singurul prevazut de lege si condamnatul n-a acceptat (?!?) altul. Dar nu va ginditi ca asta ar fi un caz izolat in Calipronia criminalilor. Nu, nu este. Orice criminal condamnat la moarte mai are de trait intre 25 si 30 de ani, dupa pronuntarea sentintei. Puteti numi un alt stat sau tara care sa va produca mai multa repulsie juridica? Vomitati va rog, vomitati!

Read Full Post »


Una-i lupu’, alta-i javra. Lupii Urzicenilor le-au tras-o javrelor de dinamovisti, de schelalaia intreaga autostrada la intoarcerea spre Bucuresti. Well, nu chiar toata, pentru ca Niculae considera ca „suntem pe drumul cel bun” L-as intreba pe acest Messi, cum de sare mingea din el ca din coltul mesii? Lasind dracu rezultatul, desi nu stiu de ce as face-o, observ ca toti avortonii astia care ar trebui eliminati ca menstruatia, nu sunt in stare sa puna un stop, sa faca o preluare, o deviere, o centrare si nici sa traga un sut pe poarta. Nu spun ca Andone nu-i vinovat, ca si ala are vina cu bascula, dar ce dracu de fotbalisti sunt astia care nu pot prelua o mingie intr-un meci intreg? De fapt, in trei meciuri intregi. Cum isi mai permit sa vorbeasca si sa pretinda ca „n-a fost sa fie”? Pai ce sa fie cind nu e? Ziarele se minunau cum de N’Doye ridea la iesirea de la cabine. Pai ala are dreptul, ca e cam singurul care stie ceva cu mingia. Mai bine sa-l vad pe ala bine dispus, decit pe Nicolae mestecind la sabloane in care nu mai cred nici avocatii lui Borcea. Lasindu-i pe ametitii astia care au o valoare de ecarisaj, as spune ca si Andone le zice de-ti taie respiratia. Asta ori e instabil, ori e labil, sus. Pai cum sa nu-ti cauti puffer-ul cind il auzi ce declaratii contradictorii emana? Ba ca e multumit de lot, ba ca n-are oameni in aparare, ba ca-i mindru, ba ca e umilit, ba ca ia campionatul, ba ca „asa n-o sa-l luam niciodata” , ba ca daca se dau bani, se cistiga, ba s-au dat banii si se pierde. Pai hotaraste-te neica. Stiu ca prostia citeodata Andoare, dar ori pui echipa pe picioare, in teren nu in interviuri, ori ia nene ultimul cird de giste si du-te spre tarile calde, ca rezultatele astea le poate scote si Borcea, daca-i lasa de capul lor. Stiu ca ti-ai pus casa gaj, ca vei lua campionatul. Problema e, care campionat? 2013-2014? Si cu ce echipa? Nu e mai putin adevarat, ca la cum joaca si competitoarele, n-ar fi exclus sa-si pastreze casa. Nu zic sa n-avem rabdare, dar lasa dracu iesirile astea suprarealiste si pune-ti loazele sa invete alfabetul, ca nici p-ala nu-l stapinesc. Daca nu-ti dai seama ca acum sunteti o echipa de mijlocul clasamentului, atunci lasa-te dracu de meserie si apuca-te de politica, ca acolo-i floarea mincatorilor de cacat si-a infatuatilor. Nu ca-n fotbal n-ar fi, dar in politica se cauta. Scriind pe perete „fara gol” se pare ca nu rezolva problema, asa ca Andone, mai bine-ai antrena Andorra, ca si asa, dupa nume si steag ati fi predestinati si nu te gindi cumva ca „And one” ar fi sinonim cu „The one”, ca nu e.

Read Full Post »


Intrucit in Becali Land ajunsese sa se joace  ca la Amimafilm, Gigi Disney Becali, el insusi un personaj de desene animate,  hotaraste sa schimbe din temelii infatisarea echipei de productie.  Saturindu-se de purcelusii lui dragalasi care devenisera o prada prea usora pentru Big Bad Lupii Urzicenilor, se decide sa-l puna pe pizdosul Duffy Duck Piturca, ala negru, ciufut si pretentios, sa formeze o noua echipa. Cind insa a vazut ca Duffy incepe sa se dea la cascavalul lui intraviran, l-a lasat sa ia drumul Craiovei si s-a orientat spre Bambi Dumitrescu, un baiat finut, dichisit si cu bun simt. Nu numai atit, dar Bambi fiind mai sensibil si lipsit de aparare, l-a desenat si pe Baloo Duckadam sa-i fie tovaras la bine, dar mai ales la greu. Dar vezi ca nu era usor sa faci fata si cerintelor lui Walt Gigi si celorlalte animale din galerie, care vazindu-l gingas si cu bun simt, incepusera cu ragete si urlete la adresa mamei lui Bambi.  Asa ca, nedorind sa asiste la Moartea Caprioarei si scirbit de aceaste caricaturi, Bambi fuge si se ascunde printre picturile din desisul lui cu Tei. Luat prin surprindere de aceasta dezertare prematura, Disney Gigi nu are de ales si-l lasa pe  Goofy Iordanescu, fiul celebrului Pluto Iordanescu, ca interimar. Dar dupa ce asta reuseste s-o fure de la Popeye Marinaru’ din Galati, cam cum si-o lua frumoasa Olive Oyl de la bestia de Bluto, incepe sa fumege pe toate gaurile, ca pipa curajosului mincator de spanac si pleaca val virtej la Bucurej, spre poleitul lui manej, pentru ca-l minca in vrej. Ajuns cu bine, pune mina pe telecomanda si-l aude pe Hyacinth Hipponovici la Fanatik Show cum il unge antrenor pe Mickey Marius Lacatus. Atunci, foarte atent, furnicat si de talent, apuca un creion si-ncepe sa schiteze trasaturile contractului cu Mickey Marius, caruia ii smulge un accept prin telefon. Mindru de-asa gaseala il suna pe Argaseala si-i spune ca viu sau mort, sa stea in aeroport, sa-l astepte ca pe Darius, pe maretul Mickey Marius. Problema e, va ajunge Mickey Marius un Mighty Marius, asa cum isi doreste caricaturistul?

Read Full Post »

SingaPole F1


Ferrari in pole pozition

Pardon, am incurcat pole-ul

Alte pole positions

Si desi nu e vreun Alonso, si asta-i intr-un pole position

Polul pe care si-l doreste orcine

Si in fine, Polul pe care nu si-l doresc prea multi

Pe voi care v-ar aranja?

Read Full Post »


Cica ne prapadim. Nu acum, la anu. Cel putin asa declara NASA si citiva englezoi de-ai lor. Zic ei, in limba aia impiedicata a lor, ca soarele se va strofoca rau de tot si ca va vomita niscai protuberante de-o sa ne pirjoleasca pe toti, magnetic. Bine, ei nu spun c-o sa mierlim, dar daca ne va praji tot sistemul electric, dupa cum se declara, noi unde draci o sa ne aflam? Sau radiatiile astea magnetice sunt reversul bombei cu neutroni? Adica ataca tot ce-i mort si amorf, ocolindu-ne pe noi, astia mai vii si mai debili. Te pomenesti c-o fi vorba de radiatii cu constiinta, ca doar n-ar fi prima constiinta a haosului interstelar! Nu? In fine, cert e ca daca se va intimpla asa cum spun mintosii, se cheama ca vom fi martorii Apocalipsei. Ma intreb insa, cam ce fel de calcule or fi facut ei de le-au rezultat sunami-urile astea solare? Si nu numai atit, dar se pare ca le-a dat si cu eroare neglijabila. Ca e foarte posibil ca asa o pirjoleala sa aibe loc, nu contesta nimeni, doar suntem la voia Universului, dar cam cum s-or putea evalua energiile acumulate in sori si cum s-or putea prezice catastrofele cosmice, atita timp cit noi nu suntem in stare sa prevedem un cutremur, aici pe Pamint?

Dar uite, ca sa nu se creada ca-s al dracu si ma pun in contra, hai sa presupunem ca asa va fi. Sa spunem ca intreg sistemul electric va fi prajit iar noi, pentru ca am fost preveniti, ne vom ascunde. Unde? Eeee, unde? Undeva prin pesteri, ca liliecii. Ca sa nu-mi spuna ei mie ca radiatiile vor fi doar de natura magnetica. Adica aceste furtuni solare vor fi cenzurate de atmosfera si din toate radiatiile emanate, numai cele magnetice vor primi aprobare de libera trecere? Bun deci noi ne vom salva prin substractie din calea undelor. Pentru cit timp? Ca asta n-au mai mentionat-o caposii. Ei sunt preocupati doar de sistemul electric. Dar de celelalte ecosisteme cine se-ngrijeste? Ce se va intimpla cu animalele? Dar cu plantele? Dar cu apele? Dar cu ghetarii? Astea nu se vor carboniza si evapora? Dar cu centralele atomice? Si atunci, la ce scuturi se gindesc ei, pentru a salva sistemul electric? Si mai ales, pentru cine sa-l salvezi, daca noi va trebui sa stam dositi prin grote pret de fo juma de mileniu? Sau, dupa cum spun ei, doar blogurile si celelalte fenomene descoperite de Ampère, de Faraday, de Ohm vor fi afectate. Bun, chiar asa fiind, la ce draci ne ajuta stirea asta? Ce-am putea face? Poate doar sa navalim ca inecatii si sa cumparam toate opaitele si luminarile din magazine. Sau sa dam iama in conserve si alte alimente neperisabile. Sau sa cumparam paminturi, boi, pluguri, oratanii, ca sa ne producem cele vitale. Sau sa ne cumparam cai si sarete ca sa ne putem deplasa pina la serviciu (care serviciu?) si-napoi acasa. Sau sa ne cumparam ciini, kalashnikoave si munitie sa putem supravietui si radiatiilor umane?  Enumerind toate draciile astea, observam cu usurinta ca toate preparativele ar fi legate direct de investitii si cheltuieli. Si atunci ma intreb, oare aceasta stire si descoperire stiintifica, e cumva de natura politica, dirijata in vederea redresari economice mondiale? Sau e pe bune si ne intoarcem frumusel in Evul Mediu? Presupunind ca ne-om intoarece, cam ce credeti ca veti face pentru a supravietui noilor conditii? Eu in mod sigur voi mai cumpara pamint. Cu asta nu s-a dat gres in nicio societate. A si voi vinde apartamentele. Cine va putea sa mai traiasca-n blocuri si cum? Oricum ar fi, mortala stire!

Read Full Post »

Arde Ardealu’


Nu stiu cum va fi la anu, dar acum, meciul asta e mai mult decit un Steaua – Dinamo. Cred ca orgoliile vor transforma urbea ardeleana intr-o Cartagena. Nu stiu cum va fi pe teren, dar in afara lui sunt convins ca ultrasii sunt deja pe pozitii de lupta. Meciul asta ar putea fi un spectacol reusit, dar tare mi-e teama ca o greseala de arbitraj il va arunca in aer. Incidente vor fi oricum, dar daca arbitrul, futa-l dracu, s-o gindi sa fluiere a paguba pentru una din echipe, va fi bai mare. Mie, ca muntean, ce mi-a mai ramas de spus? Go „U” Go!

Read Full Post »

Older Posts »