Kapetetanosul Stelei

Steaua a trecut pe linga un succes notabil, desi Napoli nu prea sperie pe nimeni in Scudetto. Am spus de cind s-au tras la sorti grupele, ca grupa Stelei e echilibrata si asa este. Lasind romanismele pentru Mitica si comentatorii TV, cu cele 13 secunde ale lor, as spune ca jocul a fost extrem de palpitant si atractiv. Spectacol fotbalistic cum n-am vazut de mult pe meleagurile noastre si ambele echipe merita felicitari. Trecind la rezultat, cred ca exista unii carora li se datoreaza si altii carora li se poate imputa. Acest rezultat consider ca i se datoreaza in primul rind lui Lacatus, apoi lui Tatarusanu,  Nicolita si Stancu, de la romani si lui Hamsik si Cavani de la italieni. La vinovati i-as trece pe Kapetanos pentru ca e vaca proasta si a dat cu copita galetii cu lapte, pe Mazzarri pentru ca ne-a subestimat ca un afon, crezindu-ne o canzonetta napoletana pe care s-o dea gata cu cintareti de mina a doua si nu in ultimul rind, unei binecunoscute maladi locale careia se pare ca nu-i putem gasi leacul. Pe noi, minutul 90 ne deconcentreaza. Noi stim din mosi stramosi ca in minutul 90 meciul se termina si trebuie s-o radem la dusuri. Cind bate de 90, atentia ne e sustrasa de ceasul si fluierul arbitrurului. Fotbalul si adversarul trec pe un plan secundar si lipsit de importanta. Falcile si buzele arbitrului devin pe nesimtite tintele atentiei jucatorilor si poate de aceea de multe ori o luam exact in gura. Pacat! In orice caz, Steaua trebuie vaccinata antikapetetanos. Trebuie sa fi timpit sa faci asa ceva.

Read Full Post »

Injustitia justitiei in Calipronia criminalilor

Din punct de vedere climateric, California poate fi considerata un paradis. Din punct de vedere al criminalitatii, un iad. Iar din punct de vedere juridic, o gluma proasta si o pronie pentru criminali. Va aduceti aminte parodia de proces a lui OJ? Toti am sarit cu gura, oripilati, acuzind justitia californiana de coruptie. Ei bine, aflati ca n-am avut dreptate. Justitia californiana nu e corupta, e criminala. La inceput am crezut ca e doar idioata, dar nu, e mult mai mult decit atit.

Mr Brown, o cioara imputita, violeaza o pustoaica de 14 ani si dupa doi ani e condamnat la 4 ANI de inchisoare si nimic mai mult. Dar stati, nu va epuizati tot dezgustul si toata indignarea, pentru ca veti mai avea multa nevoie de ele. Cum spuneam, nenorocitul e condamnat la 4 ani de inchisoare si gratiat de ultimii doi, pentru „buna purtare” si pentru ca era considerat, „vindecat”. La citeva luni dupa ce iese, prinde o alta pustoaica de 15 ani, pe care o bate cu bestialitate, o violeaza si o stranguleaza cu sireturile pantofilor. Si in fond de ce n-ar fi facut-o, atita timp cit legea californiana e de partea lui? Va vine sa vomitati? Mai rabdati putin, ce urmeaza va va accentua senzatia. Pentru ca bestialitatea-i sa fie absoluta, dupa ce o ucide pe Susan, da si-un telefon mamei acesteia, trasmitindu-i ca nu-si va mai vedea copilul niciodata. Dragut din partea lui, nu-i asa? In fine, animalul e arestat in octombrie 1980, iar doi ani mai tirziu e condamnat la moarte. Astazi, dupa treizeci de ani, urma ca acest nenorocit sa fie executat. Nu, nu e nicio greseala.

Cel putin nu a mea. Timp de 30 de ani, acest puroi uman a fost ocrotit de intregul aparat justitiar si tratat in mod civilizat pentru crimele comise. Mincare, gym, tv, viata sociala, securitate absoluta, slujbe religioase, carti, reviste si inca multe alte facilitati, pe banii contribuabililor, printre care, evident, si rudele victimelor. Adica ce poate fi mai absurd si mai dureros, mai scirbos, mai criminal si mai inuman, decit sa fii fortat sa platesi pentru ca ucigasul copilului tau sa traiasca inca 30 DE ANI comod si civilizat, fara a fi nevoie sa miste un singur degetel? Stiu, iar va vine sa vomati, dar din pacate mai sunt lucruri de spus, caci oroarea nu se termina aici. „Onorabilul domn” Brown, infectia odioasa, a fost rugat de judecator sa-si aleaga serul cu care doreste sa fie anesteziat, pentru ca, nu-i asa, are drepturi. Alegerea era intre un tranchilizant anume si sodium thiopental, care e utilizat ca standard in toate executiile pe teritoriul US. Problema e ca avocatul nenorocitului refuza sa ia o decizie si asta confuzeaza, Dezonorata Instanta. Nu numai atit, dar Arnold, guvernatorul pulii, preocupat de atrofierea prematura a muschiului cranian,  n-a avut timp sa puna rezolutia-i pretioasa pe cererea de gratiere a criminalului, iar daca asta vine dupa miezul noptii, ales-bules executie. Asta pentru ca atunci cind „orologiul suna noapte jumatate, expira data de valabilitate (a tranchilizantului standard). Adica, mai exact, acest ser nu poate fi folosit dupa data de expirare pentru ca s-ar putea sa nu-si faca efectul scontat, iar bestia ar putea simti ceva dureri de cord. Vai, vai, vai! Deja ma podidesc lacrimile. Colac peste pupaza asta de juristrictie si imbecilii care-o slujesc, serul respectiv nu exista in stoc si e posibil ca in acest fel, saracul condamnat sa fie condamnat la inca un an de viata, pina cind industria farmaceutica americana va produce urmatoarea cantitate de sodium thiopental. De ce nu se foloseste alt tranchilizant? Pai pentru ca asta-i singurul prevazut de lege si condamnatul n-a acceptat (?!?) altul. Dar nu va ginditi ca asta ar fi un caz izolat in Calipronia criminalilor. Nu, nu este. Orice criminal condamnat la moarte mai are de trait intre 25 si 30 de ani, dupa pronuntarea sentintei. Puteti numi un alt stat sau tara care sa va produca mai multa repulsie juridica? Vomitati va rog, vomitati!

Read Full Post »

„And one” nu e „The one”

Una-i lupu’, alta-i javra. Lupii Urzicenilor le-au tras-o javrelor de dinamovisti, de schelalaia intreaga autostrada la intoarcerea spre Bucuresti. Well, nu chiar toata, pentru ca Niculae considera ca „suntem pe drumul cel bun” L-as intreba pe acest Messi, cum de sare mingea din el ca din coltul mesii? Lasind dracu rezultatul, desi nu stiu de ce as face-o, observ ca toti avortonii astia care ar trebui eliminati ca menstruatia, nu sunt in stare sa puna un stop, sa faca o preluare, o deviere, o centrare si nici sa traga un sut pe poarta. Nu spun ca Andone nu-i vinovat, ca si ala are vina cu bascula, dar ce dracu de fotbalisti sunt astia care nu pot prelua o mingie intr-un meci intreg? De fapt, in trei meciuri intregi. Cum isi mai permit sa vorbeasca si sa pretinda ca „n-a fost sa fie”? Pai ce sa fie cind nu e? Ziarele se minunau cum de N’Doye ridea la iesirea de la cabine. Pai ala are dreptul, ca e cam singurul care stie ceva cu mingia. Mai bine sa-l vad pe ala bine dispus, decit pe Nicolae mestecind la sabloane in care nu mai cred nici avocatii lui Borcea. Lasindu-i pe ametitii astia care au o valoare de ecarisaj, as spune ca si Andone le zice de-ti taie respiratia. Asta ori e instabil, ori e labil, sus. Pai cum sa nu-ti cauti puffer-ul cind il auzi ce declaratii contradictorii emana? Ba ca e multumit de lot, ba ca n-are oameni in aparare, ba ca-i mindru, ba ca e umilit, ba ca ia campionatul, ba ca „asa n-o sa-l luam niciodata” , ba ca daca se dau bani, se cistiga, ba s-au dat banii si se pierde. Pai hotaraste-te neica. Stiu ca prostia citeodata Andoare, dar ori pui echipa pe picioare, in teren nu in interviuri, ori ia nene ultimul cird de giste si du-te spre tarile calde, ca rezultatele astea le poate scote si Borcea, daca-i lasa de capul lor. Stiu ca ti-ai pus casa gaj, ca vei lua campionatul. Problema e, care campionat? 2013-2014? Si cu ce echipa? Nu e mai putin adevarat, ca la cum joaca si competitoarele, n-ar fi exclus sa-si pastreze casa. Nu zic sa n-avem rabdare, dar lasa dracu iesirile astea suprarealiste si pune-ti loazele sa invete alfabetul, ca nici p-ala nu-l stapinesc. Daca nu-ti dai seama ca acum sunteti o echipa de mijlocul clasamentului, atunci lasa-te dracu de meserie si apuca-te de politica, ca acolo-i floarea mincatorilor de cacat si-a infatuatilor. Nu ca-n fotbal n-ar fi, dar in politica se cauta. Scriind pe perete „fara gol” se pare ca nu rezolva problema, asa ca Andone, mai bine-ai antrena Andorra, ca si asa, dupa nume si steag ati fi predestinati si nu te gindi cumva ca „And one” ar fi sinonim cu „The one”, ca nu e.

Read Full Post »

Mickey Marius

Intrucit in Becali Land ajunsese sa se joace  ca la Amimafilm, Gigi Disney Becali, el insusi un personaj de desene animate,  hotaraste sa schimbe din temelii infatisarea echipei de productie.  Saturindu-se de purcelusii lui dragalasi care devenisera o prada prea usora pentru Big Bad Lupii Urzicenilor, se decide sa-l puna pe pizdosul Duffy Duck Piturca, ala negru, ciufut si pretentios, sa formeze o noua echipa. Cind insa a vazut ca Duffy incepe sa se dea la cascavalul lui intraviran, l-a lasat sa ia drumul Craiovei si s-a orientat spre Bambi Dumitrescu, un baiat finut, dichisit si cu bun simt. Nu numai atit, dar Bambi fiind mai sensibil si lipsit de aparare, l-a desenat si pe Baloo Duckadam sa-i fie tovaras la bine, dar mai ales la greu. Dar vezi ca nu era usor sa faci fata si cerintelor lui Walt Gigi si celorlalte animale din galerie, care vazindu-l gingas si cu bun simt, incepusera cu ragete si urlete la adresa mamei lui Bambi.  Asa ca, nedorind sa asiste la Moartea Caprioarei si scirbit de aceaste caricaturi, Bambi fuge si se ascunde printre picturile din desisul lui cu Tei. Luat prin surprindere de aceasta dezertare prematura, Disney Gigi nu are de ales si-l lasa pe  Goofy Iordanescu, fiul celebrului Pluto Iordanescu, ca interimar. Dar dupa ce asta reuseste s-o fure de la Popeye Marinaru’ din Galati, cam cum si-o lua frumoasa Olive Oyl de la bestia de Bluto, incepe sa fumege pe toate gaurile, ca pipa curajosului mincator de spanac si pleaca val virtej la Bucurej, spre poleitul lui manej, pentru ca-l minca in vrej. Ajuns cu bine, pune mina pe telecomanda si-l aude pe Hyacinth Hipponovici la Fanatik Show cum il unge antrenor pe Mickey Marius Lacatus. Atunci, foarte atent, furnicat si de talent, apuca un creion si-ncepe sa schiteze trasaturile contractului cu Mickey Marius, caruia ii smulge un accept prin telefon. Mindru de-asa gaseala il suna pe Argaseala si-i spune ca viu sau mort, sa stea in aeroport, sa-l astepte ca pe Darius, pe maretul Mickey Marius. Problema e, va ajunge Mickey Marius un Mighty Marius, asa cum isi doreste caricaturistul?

Read Full Post »

SingaPole F1

Ferrari in pole pozition

Pardon, am incurcat pole-ul

Alte pole positions

Si desi nu e vreun Alonso, si asta-i intr-un pole position

Polul pe care si-l doreste orcine

Si in fine, Polul pe care nu si-l doresc prea multi

Pe voi care v-ar aranja?

Read Full Post »

Stiri mortale

Cica ne prapadim. Nu acum, la anu. Cel putin asa declara NASA si citiva englezoi de-ai lor. Zic ei, in limba aia impiedicata a lor, ca soarele se va strofoca rau de tot si ca va vomita niscai protuberante de-o sa ne pirjoleasca pe toti, magnetic. Bine, ei nu spun c-o sa mierlim, dar daca ne va praji tot sistemul electric, dupa cum se declara, noi unde draci o sa ne aflam? Sau radiatiile astea magnetice sunt reversul bombei cu neutroni? Adica ataca tot ce-i mort si amorf, ocolindu-ne pe noi, astia mai vii si mai debili. Te pomenesti c-o fi vorba de radiatii cu constiinta, ca doar n-ar fi prima constiinta a haosului interstelar! Nu? In fine, cert e ca daca se va intimpla asa cum spun mintosii, se cheama ca vom fi martorii Apocalipsei. Ma intreb insa, cam ce fel de calcule or fi facut ei de le-au rezultat sunami-urile astea solare? Si nu numai atit, dar se pare ca le-a dat si cu eroare neglijabila. Ca e foarte posibil ca asa o pirjoleala sa aibe loc, nu contesta nimeni, doar suntem la voia Universului, dar cam cum s-or putea evalua energiile acumulate in sori si cum s-or putea prezice catastrofele cosmice, atita timp cit noi nu suntem in stare sa prevedem un cutremur, aici pe Pamint?

Dar uite, ca sa nu se creada ca-s al dracu si ma pun in contra, hai sa presupunem ca asa va fi. Sa spunem ca intreg sistemul electric va fi prajit iar noi, pentru ca am fost preveniti, ne vom ascunde. Unde? Eeee, unde? Undeva prin pesteri, ca liliecii. Ca sa nu-mi spuna ei mie ca radiatiile vor fi doar de natura magnetica. Adica aceste furtuni solare vor fi cenzurate de atmosfera si din toate radiatiile emanate, numai cele magnetice vor primi aprobare de libera trecere? Bun deci noi ne vom salva prin substractie din calea undelor. Pentru cit timp? Ca asta n-au mai mentionat-o caposii. Ei sunt preocupati doar de sistemul electric. Dar de celelalte ecosisteme cine se-ngrijeste? Ce se va intimpla cu animalele? Dar cu plantele? Dar cu apele? Dar cu ghetarii? Astea nu se vor carboniza si evapora? Dar cu centralele atomice? Si atunci, la ce scuturi se gindesc ei, pentru a salva sistemul electric? Si mai ales, pentru cine sa-l salvezi, daca noi va trebui sa stam dositi prin grote pret de fo juma de mileniu? Sau, dupa cum spun ei, doar blogurile si celelalte fenomene descoperite de Ampère, de Faraday, de Ohm vor fi afectate. Bun, chiar asa fiind, la ce draci ne ajuta stirea asta? Ce-am putea face? Poate doar sa navalim ca inecatii si sa cumparam toate opaitele si luminarile din magazine. Sau sa dam iama in conserve si alte alimente neperisabile. Sau sa cumparam paminturi, boi, pluguri, oratanii, ca sa ne producem cele vitale. Sau sa ne cumparam cai si sarete ca sa ne putem deplasa pina la serviciu (care serviciu?) si-napoi acasa. Sau sa ne cumparam ciini, kalashnikoave si munitie sa putem supravietui si radiatiilor umane?  Enumerind toate draciile astea, observam cu usurinta ca toate preparativele ar fi legate direct de investitii si cheltuieli. Si atunci ma intreb, oare aceasta stire si descoperire stiintifica, e cumva de natura politica, dirijata in vederea redresari economice mondiale? Sau e pe bune si ne intoarcem frumusel in Evul Mediu? Presupunind ca ne-om intoarece, cam ce credeti ca veti face pentru a supravietui noilor conditii? Eu in mod sigur voi mai cumpara pamint. Cu asta nu s-a dat gres in nicio societate. A si voi vinde apartamentele. Cine va putea sa mai traiasca-n blocuri si cum? Oricum ar fi, mortala stire!

Read Full Post »

Arde Ardealu’

Nu stiu cum va fi la anu, dar acum, meciul asta e mai mult decit un Steaua – Dinamo. Cred ca orgoliile vor transforma urbea ardeleana intr-o Cartagena. Nu stiu cum va fi pe teren, dar in afara lui sunt convins ca ultrasii sunt deja pe pozitii de lupta. Meciul asta ar putea fi un spectacol reusit, dar tare mi-e teama ca o greseala de arbitraj il va arunca in aer. Incidente vor fi oricum, dar daca arbitrul, futa-l dracu, s-o gindi sa fluiere a paguba pentru una din echipe, va fi bai mare. Mie, ca muntean, ce mi-a mai ramas de spus? Go „U” Go!

Read Full Post »

Civilizatia mizeriei

India, leaganul uneia dintre cele mai vechi civilizatii omenesti, e in pragul penibilului. Intrucit a facut parte timp de fo doua secole din fostul Imperiu Britanic, India este parte integranta a Commonwealth-ului actual.

Commonwealth-ul e un fel de UN, format din vreo cincizeci si ceva de state independente. Toate, sau aproape toate, foste colonii britanice. Cum Comonwealth-ul asta are un fel de Olimpiada proprie, uite ca in 2010 a venit rindul Indiei s-o gazduiasca. Numai ca e foarte posibil, ca pentru prima data in istorie, sa asistam la un colaps jenant.

Pe linga colapsul unui pod pentru pietoni, care a provocat un adevarat taifun mediatic, se preconizeaza ca intreaga organizare a acestor jocuri va inregistra un colaps asemanator. Nu e exclus ca podul sa fi fost un semn divin a ceea ce va urma. In momentul de fata se pun mai multe probleme, printre care, faptul ca multe constructii nu sunt inca terminate, desi sportivii au inceput deja sa aterizeze. Apoi siguranta tuturor structurilor ridicate in vederea acestor Commonwealth Games, care e pusa sub semnul intrebarii si pe buna dreptate, vazind ce s-a intimplat cu bietul pod pietonal. Pe linga aceasta problema de rezistenta a structurilor, amenintarile unor atacuri cu bombe par sa ingrozeasca majoritatea participantilor, a caror securitate pare din ce in ce mai labila, desi autoritatile dau tot felul de asigurari verbale. Cum India este una din tarile in care astfel de atentate sunt la fel de comune ca vacile in trafic, sportivii au inceput sa-si anunte in mod oficial retragerea, nedorind sa ajunga medaliati postmortem. In acelasi timp si nu in ultimul rind, o mare palma a cazut cu zgomot peste obrazul negru de suparare, si nu numai, al organizatorilor indieni. Igiena.

Toti conducatorii delegatiilor participante la aceste Jocuri, considera in unanimitate ca mizeria care domneste in Games Village este inacceptabila oricaror norme de igiena actuala si desi n-am vazut, tind sa-i cred. In replica, organizatorii spun ca „mizeria” e absolut acceptabila milenarelor standarde indiene, pastrate pina in zilele noastre si in lumina carora, gradul de igiena actual e cel putin maharajahial.

Read Full Post »

Etapa 9

Rapid – Victoria Brăneşti

FCM Târgu Mureş – Universitatea Craiova

Universitatea Cluj – CFR Cluj

Sportul Studenţesc – Astra Ploieşti

Pandurii Tg. Jiu – FC Timişoara

FC Vaslui – Gloria Bistriţa

FC Braşov – Gaz Metan Mediaş

Oţelul Galaţi – Steaua

Unirea Urziceni – Dinamo

Read Full Post »

Metastaza Cucuruzoiului

Ma vad nevoit sa fac referire din nou la maximele pe care le-am amintit in postul „Fac et excusa” Nu la toate trei, ci doar la „Divide et impera” Simpaticul domn Porumboiu are impresia ca toata lumea are minte de stiulete ca el. Io-te ce declara snopul asta de coceni acum o luna “Lopez Caro nu este antrenor, ci impostor. Dacă i-aş da milionul de euro ar scrie pe fruntea mea <prost>“ Si ia sa vedem ce declara sperietoarea de ciori astazi la GSP TV  „Pot sa-i desfac contractul lui Lopez Caro fara sa-i platesc nici macar un cent, un eurocent” Ce spui Adriene? Si Prutul izvoraste din Marea Neagra, nu-i asa? Ma tu parca ai fi picat direct din „Prostia omeneasca”, ca prea esti sclipitor de dobitoc. Trecind insa peste declaratiile astea contradictorii in care se incurca ca Becali-n limba romana, observ ca Porumboiu se deda la rafinamente de politician versat. Vazind ca mizeriile vomitate de client pe la toate televiziunile si gazetele, nu dau roade, avocatii i-au soptit in mare taina „divide et impera” In acel moment Cucuruzoiu, crezindu-se injurat, scrisni un „si bre?”, incercind in zadar sa se urce pe birou, pentru a putea fi mai dominant. Dar dupa ce avocatii l-au lamurit ca nu trebuie decit sa ofere un mar al discordiei celor doi antrenori, Caro si Maqueda, pentru a putea controla situatia, Porumboiu si-a mai revenit in fire. Drept pentru care, Cucuruzul vasluian intra-n program si anunta ca Maqueda (cineeee?) e cel mai tare antrenor din toate parcarile si ca in 2, 3, 4, 5 ani de acum in colo, va deveni mondialist. De unde pina unde si-a dat seama Porumboiu, peste noapte, ca asta are stofa de antrenor si viitor de aur, nu se stie exact. Si ca Maqueda (cineee?) are stofa, n-ar fi exclus, dar asta nu inseamna ca va fi in stare sa-si faca si-un costum din ea. Oricum, declaratia e cusuta cu cea mai alba ata din comert. E atit de evidenta intentia de dezbinare si intrigarie, incit greata devine imuna oricarei lamii. Din fericire, pentru integritatea integritatii, si Caro are avocatii lui care, in cazul in care nu-si da singur seama, ii vor spune cam care-i treaba cu „divide et impera”. In ce-l priveste pe Maqueda (cineee?) sper ca va ramine ancorat in realitate si nu-si va pleca urechea mizeriilor unui Cucuruzoi lovit de metastaza, care l-ar concedia fara remuscari daca n-ar fi milionul lui Caro la mijloc. Evident ca moderatorul a introdus imediat intrebarea care se impunea: „da’ de ce nu-l dati afara pe Caro, pastrindu-l pe Maqueda, daca e asa de bun?” La care coceanul putrezit a replicat, incurcat, ingurgitind o oala de cacat: „domne, pai au venit impreuna si oricum eu nu ma pretez la d-astea” Bleahhh!

Read Full Post »