Feeds:
Articole
Comentarii

Iarna mintii


Stiu ca expresia romaneasca e cu noapte nu cu iarna, dar cum ne aflam in Canada si cum in timpul primaverii care aici e mai mult post_iarna decit prima_vara, Canada se culca verde si se trezeste alba, a trebuit sa adaptez expresia conditiilor climaterice locale.

Si va invit sa nu faceti greseala de-a considera ca imaginea e din Ianuarie. Nu, e luata chiar in aceasta dimineata de sfirsit de Aprilie. Stiu ca unii dintre voi, nu spun care, se vor uda de placere exclamind: vai ce alb superb! Ceea ce e o interpretare eronata intrucit albul pe care-l vedeti nu numai ca nu e superb, dar ucide superbul. Ca daca eu il injur si bestelesc n-ar fi vreo nenorocire , ca doar stau in casa la cadurica, dar v-ati intrebat vreo clipa ce-o fi in sufletul magnoliilor inflorite?

Lasind cu greu de-o parte iarna meteorologica, sa ne referim putin la cea a mintii, ca doar asta va promite titlul. Si pentru cei ce miriie engleza sau vor s-o miriie, voi atasa un link. Pentru ceilalti voi incerca sa-i rezum continutul cu mentiunea ca n-am de unde sa stiu daca articolul e pe bune sau pe … Tirnave.

https://www.henrymakow.com/2021/04/viral-world-lockdown-plan-leaked.html

Dar mai intii ia sa-mi spuneti care e diferenta intre PCC si PCC. Cum, nu e nicio diferenta? Ba ar fi una, dar una singura. In timp ce prima abreviere se refera la Partidul Comunist Chinez, a doua reprezinta Partidul Comunist Canadian. Ca ei il numesc „Liberal”, are mai putina importanta, fiind doar o diversiune comunista intrucit ideologia lui se confunda cu a celui chinezesc. Dar intrucit Justin „I feel pretty” Trudeau, in intelepciunea lui de melc strivit, nu poate uita ca pe tac-su l-a chemat Fidel si Castro, intentioneaza o nationalizare totala. Plan inlesnit de noul imigrant ilegal primit cu bratele deschise de prostia canadeza, pe numele lui de botez, Covid19.

Isi mai aduce cineva aminte de epoca de aur a Romaniei? Ei bine, in acea epoca poleita cu aur si plina cu cacat, daca te trezeai ca proasta-n tirg, ponegrindu-l pe Ceasca, ai fi fost redus la tacere temporara sau vesnica. Logica era simpla. Ceasca fiind alesul natiunii, insemna ca fiind impotriva lui, esti impotriva intregului neam romanesc, situatie in care orice pedeapsa era justificata. E, cam acelasi lucru preconizeaza si comunistii canadieni si iata cum.

Din cauza colapsului economic provocat de virus si pentru a desfinta ajutorul de somaj, guvernul anuleaza toate datoriile cetatenilor catre banci si catre guvern, confisca toate proprietatile si creaza un venit universal de baza (universal basic incom). In acelasi timp din cauza valului mare de infectati si pentru a preintimpina extinderea molimii, guvernul instaureaza un „lock down” total sau mai pe intelesul tuturor, o „stare de necesitate” in care armata va fi mutata in orase, se vor infiinta puncte de control, calatoriile intre provincii vor fi interzise iar populatia va fi vaccinata si un card de sanatate „Health Pass Card” va fi eliberat celor vaccinati. Cine nu va dori sa se vaccineze va fi declarat pericol public si va fi trimis in centre de izolare pina va consimti sa fie vaccinat.

Ca acest plan va fi implementat sau nu, nu stiu, desi se pare ca e pus la punct din toamna lui 2020. Si nu numai atit, dar din cite spune articolul, planul e la scara mondiala. Oare asta sa fi fost motivul virusului sau doar consecinta lui? Oare sa fi fost o intelegere globala a potentatilor lumii? Nu stiu, ca eu sunt mic si beau laptic, dar nici nu m-ar mira.

Mafia la patrat


A inceput razboiul mafiei mondiale impotriva noii mafii regionale. UEFA si FIFA au sarit ca arse la auzul vestii ca Super Liga Europei a luat fiinta. De ce oare? De dragul suporterilor? Noooo! Din cauza de bani si de control absolut care vad ca le scapa printre degete. Mafiotilor din UEFA si FIFA le pasa de pierderile pe care le vor inregistra si chiar de propria existenta. Vor interzice cele 15 echipe si jucatorii lor in toate competitiile interne si internationale? Nu cred. Citi vor mai urmari un campionat fara staruri? Si citi vor urmari o competitie numai cu staruri? Cite televiziuni vor boicota Super Liga Europei stiind ca cele 15-20 de echipe insumeaza mai multi suporteri decit toate celelalte la un loc? Incercati „niciuna”! Man U., Juventus, Liverpool, Inter, Real … etc au suporteri in toata lumea, nu doar in Anglia, Italia si Spania. Si atunci?

E surprinzator si dezgustator sa-i auzi pe coruptii acestor organizatii mafiote acuzindu-i pe altii de lipsa de fair play financiar. Hotii striga „hotii!” Si daca nu se vor potoli cu acuzatiile, prevad ca multe acte de coruptie si alte faradelegi pe care le-au savirsit vor iesi la suprafata. N-ar fi exclus ca asta sa fie sfirsitul acestor organizatii mafiote care, din nefericire, vor fi inlocuite cu altele la fel de mafiote sau si mai mafiote. Ca la urma urmei, intr-o lume corupta, de ce-ar fi fotbalul incoruptibil? Tot asa cum n-ar fi imposibil ca UEFA si FIFA sa amutesca subit si sa-nghita galusca atunci cind vor fi santajate cu deconspirarea faradelegilor savirsite de toti blaterii si platinii lor.

Si mai cred ca regulile actuale ale noii Super Ligii se vor modifica treptat incorporind si alte super echipe europene si nu numai. Ca nu m-ar mira nici un Super Campionat Mondial al echipelor de top in viitorul apropiat. Si n-ar fi de neglijat faptul ca invitate vor fi echipe performante, nu neaparat bogate.

Dar cum corb la corb nu scoate ochii, nici hot la hot nu scoate … limba. Sau cam asa ceva. Oricum, loc de furat e pentru toti infractorii, asa ca vor ajunge la un compromis din care toti vor face bani si suporterii vor pagubi. C-asa e-n fotbal.

Aprovizionati-va cu seminte si floricele ca va spun, pina la compromis va fi spectacol.

Una bambola in meno


Of, of, of si aoleu! Cind ma gindesc la ratari, imi vine sa-mi dau numai coate-n dinti. Ca la momentul respectiv ti se cam rupe, dar mai tirziu regretele te napadesc, ca tintarii seara-n Delta.

Si sa nu se creada ca ma refer la ratarile din timpul meciurilor pe care le incingeam in parcarea din spatele blocului. Noooo! Alea erau poticneli permisive fata de ratarea unei gagici care era de neconceput, de neiertat si de neuitat, mai ales daca era una monumentala. Nu-i vorba, ratarile erau urmate de reusite si poate asta e motivul pentru care dispareau din memoria imediata. Dar mai tirziu, cind te apuci de inventarieri, sunt cam singurele pe care le regreti.

Sa fi fost prin ’73 – ’74 cind preocuparile mele se rezumau la crearea plusvalorii si la gagicareala. Bintuiam zilnic Centru Capitalei in vederea schimburilor ilegale si cunoasterii aprofundate a prospaturilor bipede. Si uite cum, intr-o buna zi, spre seara, vis-a-vis de magazinul Muzica, pe Calea Victoriei, ne intersectam c-o bucata. Buna, de sa intri cu capu-n stilpi. Si la cum era imbracata, aranjata si dotata, putea schimba preferintele oricarui bulangiu si trezi orice impotent la viata. Cum nu eram nici una, nici alta, n-am cazut pe spate, dar pentru ca in astfel de situati eram total impotriva statului pe ginduri, am interceptat-o. Din text in text s-a dovedit ca nu avea vreun program imediat si mai mult decit atit, s-a aratat dispusa de-o cina. Cum cina era la Cina, n-a durat mult si-am urcat treptele spre restaurantul de la etaj. Cina asta avea si un balcon, care era chiar deasupra graidinii de vara, si unde ne-am infipt cu totii la una din mese.

In fine, sar peste haleli, bauturi si limbi in amigdale, trecind direct la motivul ratarii. Fata parind halita, n-ar fi trebuit decit sa-i cint partitura, dar din motive de natura umana, am ales sa-mi cint propria partitura. Si de aceea cind amicii cu care eram la masa au observat o alta tipa cu „aptitudini” care tocmai intra la gradina, am bagat si eu un : „buona quela bambola, per almeno un giro!” La care replica prezentei n-a intirziat „Ai de gind s-o inviti si pe ea la masa?” Chestie care m-a surprins, desi nu era greu de inteles, ca doar n-o spusesem in mandarina si cu atit mai mult cu cit nu trecusera multi ani de la „Bambola” lu’ Patty Pravo. Evident ca am incercat sa dreg maioneza care din pacate se cam taiase. In fine, se parea ca reusisem s-o conving de inocenta interventiei, dar la plecare a preferat sa ia un alt taxi, disparind in noapte. De fapt nici eu n-am insistat , considerind ca neintemeiata bosumflarea subiectei.

Totusi, intrucit nu sufeream de atita obiectivism incit sa ma autoinvinuiesc, am considerat-o responsabila, de ratarea si dezamagirea rezultata, pe Patty Provo si bambola ei. Dar dupa cum spuneam, asta a tinut o noapte, intrucit a doua zi am luat-o da capo si cu lectia invatata.


Multa lume vorbeste cu veneratie cind vine vorba de aceasta virsta si pina s-o apuc, nu-mi dadeam bine seama care e cauza acelei veneratii. Banuiam ca albirea pilozitatilor si numarul de riduri sunt cele care impun respect, dar nu-i adevarat si acum m-am dumirit care sunt motivele reale care fac din „60” o virsta respectabila.

In primul rind e respectul pentru faptul c-ai apucat-o. Ca va spun, in zilele noastre nu e la-ndemina oricui si din cite vad, aceasta posibilitate se diminueaza cu trecerea timpului. In al doilea rind e eruditia. Faptul ca pe la 66 ai putea practica sau preda medicina, inginer fiind. Caci de cum treci pragul celor 60 de primaveri, cum se lasa iarna. Si odata cu ea, incepe documentarea asidua in tot ceea ce reprezinta sau e legat de medicina. Patologie, farmacologie, virusologie si multe alte logii pe care incepi sa la maninci pe piine, dimineata, la prinz si seara. Acum stiu mai multa anatomie, anatotie si anatoei, decit am invatat vreodata-n scoala. Si asta pentru ca lectiile vietii sunt mult mai diversificate si mai pe-ntelesul tau decit cele din scoala. Poate pentru ca pe astea ti le predai singur si de nevoie, caci cum te lasa una, te-apuca alta. Ba o glezna, ba un genunchi, ba cotul, ba dintii, ba umerii, ba spatele, ba muschii, muschiuletii, tendoanele ORL-ul, organele interne si presiunea atmosferica.

Dar ce am observat cu stupoare, e ca inflamatiile nu te parasesc nici dupa 60. Problema e ca nu se mai inflameaza ce ti se inflama pina atunci, sau nu la fel de des, ci tot felul de alte zone a caror inflamare e inutila si doloranta.

Dar daca ar fi doar inflamatiile, tot n-ar fi rau, dar te iau si altele care chiar daca nu sunt de-o gravitate groaznica, te inspaiminta mai ceva ca filmele de groaza. Si nu stiu din ce cauza, desi stiu, cu virsta devenim paranoici. Multe din cauzele sperieturilor actuale nici macar nu le constientizam in tinerete. Atunci totul parea sa se rezolve de la sine si problemele majore care ma preocupau erau legate numai de gagici si fut. Nici macar bolile lumesti nu intrau in vreunul din calculele adolescentei. Acum problemele sunt si nasoale si terifiante si in majoritatea cazurilor, nefondate.

Mai mult, la dobindirea paranoii contribuie si socializarea. Ca nu stiu cum, dar dupa 60 discutiile se axeaza mai mult pe bolesnita, de te-mbolnavesti doar ascultindu-le. E drept ca pentru unii, nu putini, aceste subiecte sunt justificate si de aceea, o preocupare zilnica. Motiv pentru care, cind e vorba de-o petrecere, ne musulmanim. Asta pentru ca femeile sunt cele care o ard pe discutii medicale depresive. Barbatii sunt mai discreti. Ei nu-si scot suferintele la mezat. Nu le etaleaza in vederea obtinerii compatimirilor de complezenta sau chiar a celor sincere. La ce bun?

Asta nu insemna ca problemele medicale ale altora nu ne-ar sensibiliza. Ba ne foarte sensibilizeaza. Numai ca pe mine, par exemple, sensibilitatea, la vederea unor accidentati sau operati sau amputati sau dracu mai stie ce, ma pietrifica, pe cind pe femei le determina sa sara-n ajutor. Manifestari diferite, desi de sensibilitate suferim cu totii, chiar si chirurgii.

Si pentru ca am vorbit de avantajele virstei a treia, sa mai spun ca dezavantajele acestei virste sint de fapt cauza avantajelor. Fara multitudinea dezavantajelor, nu am obtine avantajele pomenite de care eu m-as dispensa bucuros, de-as avea cum.

Un scenariu posibil


Tocmai vizionam „Divertis” cind un fulger mi-a trecut prin cap. Fulgerul, care n-avea nimic de-a face cu „Moartea lui Fulger” se referea la actualizarea unui banc enuntat in show-ul respectiv. Si iata ce-a iesit:

Kim Jong Un, Putin si Biden sunt chemati de Barosan, la un shoot the shit amical.

Barosanu: Dragii mei, sunteti singurii dictatori importanti si in semn de recunostinta doresc sa va indeplinesc o dorinta referitoare la poporul din care faceti parte.

Kim Jong Un: Tovarase, eu as dori prosperitate, fericire, democratie, alegeri corecte si eliminarea totala a coruptiei in North Korea.

Barosanu, fara sa stea pe ginduri spune: Poate, dar nu in mandatul tau.

Disperat, Jong o suna pe soru-sa: Fa, daca pina ma intorc nu decapitezi tot guvernul, te fut.

Putin: Doamne si eu as dori prosperitate, fericire, democratie, alegeri corecte si eliminarea totala a coruptiei in Russia.

Barosanu, dupa ce cade pe ginduri fo ora: Vladimir, cred ca ceea ce-mi ceri e posibil, dar nu in mandatul tau.

Inebunit de furie, Putin il suna pe Mishustin: Mikhail, tocmai ti-am aprobat un concediu de 20 de ani in Siberia. Dispari!

Biden: Lord, come on man, te referi la poporul african?

Barosanu: Nu boule, la ala american.

Biden: Aaaa, pai zi asa, ca ma bramburisei. Si dupa ce se gindeste fo doua zile, „pai baga ce-au vrut si ceilalti.”

Barosanu, dupa ce cade pe ginduri de-si scrinteste mintea:: Mai ofilitule, cred ca ceea ce-mi ceri e posibil, dar nu in mandatul meu.

Biden, rizind atit cit ii permit operatiile estetice, o suna pe Kamala: Doamna Presedinta, am pus-o. Va rog sa-i transmiteti sotiei mele, Nancy (n.r. Pelosi) ca republicanii nu vor mai pune mina pe putere cit va trai … aaaaaaa, you know, aaaaa, that thing….

Cu adinca pretuire, al dumnevastra Vice-Presedinte, JOE

Proletari din toate tarile, votati-ne!

Țiri si Sărina


„Țiri si Sărina / se plimba cu masina / jandarmii-i dau onorul / ca nu stiu cine-i domnul / iar domnul comisar / il cauta-n zadar, / il cauta-n baldane / cind Țiri-i pune coarne.” Un slagar de demult in care Terente si Didina, ca la vremea respectiva nu aparusera Tiriac si Serena, se iubeau in draci, incornorindu-l pe domnul comisar de politie, sotul Didinei. Asemanarea intre fostii si actualii este ca-i cunoaste toata lumea. Diferentele, pe linga dimensiunile reduse ale lui Tiri, ar mai fi si ca sotul Serenei nu e comisar de politie. Oricum, acesti indragostiti moderni (de tenis), ar trebui sa-mi multumeasca pentru ca pina la mine, niciun compozitor nu le-a dedicat vreo melodie de succes.

Dar, zic, sa trecem, dara, la fapte, tovarasi! Tiri are pe undeva dreptatea lui cind spune: „da’ mai retrage-te, fa!” Ca la urma urmei, i-o fi ajungind si lui sa-i tot admire gratia de balena incorsetata. Pe de alta parte, nici Serena nu e chiar off the wall cind spune: „ciinele moare de drum lung si prafuitul Tiri de grija altora”

Ca acum, pe bune, cind vine vorba de bani, lui Tiri i se-ascute si olfactivul si intelectul, da-n rest e cam de nivelul unui Nastase, unui Hagi, unui Becali, samd. Asa ca nu prea ai a-i pretinde maniere, discernamint, diplomatie, bun simt si alte acareturi plictisitoare. Dar cum acest Ahab modern stie cam care e sentimentul pe care-l stirneste public „orca tenisului mindial” cu aparitiile ei de balena fatala si cum mai stie ca orice atac asupra ei va fi mediatizat in toata lumea, e firesc s-o vineze ca pe-o Moby-Dicka pentru o publicitate gratuita.

In ceea ce-o priveste pe „mascula baletista”, nu renunta, ca de ce ar renunta? Nu cred ca mai intra-n scena pentru trofee, ca nici n-ar mai avea succes impotriva valului de Barties, Osace Kenine si Sabalence, dar banu-i intra in gramezi de pe la sponsori si reclame. Pentru ca trebuie s-o stiti si sunt sigur c-o stiti, gratioasa nu-si mai suge seva din premiile turneelor. Au trecut timpurile cind se milionarea la fiecare turneu. Acum baza sunt aia pe care-i poarta, facindu-le reclama. Ca daca se retrage, interesul lor va fi ca pentru pensionari, mic. Si cum „Didina” e obisnuita cu mare, e normal sa-si amine pensionarea pina dupa limita ridicolului.

Cine-i cistigatorul acestei romante cu iz de balta, Ahab. El si numai el. Ca multi il hulesc la suprafata, e normal in contextul actual de corectitudine politica, dar in realitate Tiri exprima un sentiment unanim, vis-a-vis de singura barbata din tenisul feminin. Si pentru a-mi intari afirmatia, toata floarea cea vestita a intregului tenis si-a anuntat participarea la turneul madrilean a lui Tiriac. Singura absenta notabila fiind Orca. Acest turneu, dac-o tine tot asa, tinde sa devina al 5-lea Grand Slam, in timp ce Serena tinde sa devina istoria valoroasa si disgratioasa a tenisului.

Mama, ce bucati!


Bucati de muzica, nu de tavaleli, desi … Le pun pentru weekend, ca sa va mai dezmortiti cum si unde va poarta imaginatia. Dar v-as sugera ca la prima bucata sa nu confundati pennies cu penis, chiar daca n-ar fi the end of the world.

PM


Titlul ar putea sugera abrevierea unei tivialitati binecunoscuta romanilor, dar va asigur ca nu e vorba nici de-a mea, nici de vreun Prim Ministru si nici de Post Meridian. Ce vreau sa dezbat se refera la Piers Morgan, un jurnalist britisoi binecunoscut si pe care nu puteam sa-l sufar din cauza unei arogante caracteristice acestor comentatori tv. Ca daca nu v-ati gindit pina acum, nu-i tirziu s-o faceti acum si sa constatati ca toti ziaristii sau televizoristii cu un oarecare renume sunt dotati nu numai cu inteligenta, dar si cu o doza de aroganta pe care, probabil, le-o confera faima. Dar desi nu-l inghit, trebuie sa recunosc ca de cele mai multe ori i-am dat dreptate.

In ultimul timp si chiar de ceva timp incoace, Morgan isi expunea opiniile la „Good morning Britain!”, o emisiune cu care orice englezoi scapatat la minte se trezeste dimineata. Si totul mergea struna, pina-ntr-o zi cind dupa ce pocnitoarea Meghan Markle si fiul calaretului roscat au mincat cacat pe seama Lisavetei si a regalitatii britanice intr-un interviu platit de alta pocnitoare de renume, Oprah.

Cum spuneam, dupa acel interviu care mirosea de departe a wc public, mr. Piers s-a basicat foarte, declarind-o pe ducesa de Sus-sex, mincinoasa, ceea ce mi se pare a fi o caracterizare delicata, dar incompleta. „Muista mincinoasa” sau „blowjob lier” in original, mi se pare a fi o definire mai exacta a pocnitorii, cu atit mai mult cu cit si titlul care i s-a acordat vine in sprijinul acestei afirmatii, „ducesa de Sus_sex” adica „ducesa de blowjob”

Acum, ca sa fiu sincer, nu am nici cel mai mic dubiu ca familia regala isi doreste un urmas mulatru cam cit isi doreste orice om sanatos un Covid in plamini. Dar va jur, nu cunosc nicio familie care sa nu fi strimbat din nas sau care sa fi jucat tontoroiul de fericire cind au aflat culoarea tuciurie a ginerelui sau a nurorii. Nu numai atit, dar din discutii am inteles ca si cuscrii lor au ramas strimbi de nas aflind ca rozaliul va patrunde in familia lor bronzata. Asa ca fenomenul e cit se poate de raspindit. Eu poate sunt exceptia, intrucit i-am spus lui fiu-meu: „tata, numai ginere sau iepure sa nu-mi aduci, in rest, faca-se voia ta!”

Bun, dar uite ca pocnitoarea care face Sus_sex, a dat in clocot cind a aflat ca e mincinoasa. Ea, pasamite, stia, dar faptul ca secretul i-a fost devoalat cu brutalitate la TV, a dat-o cu cracii-n sus. E si cum statea ea asa pe spate, gindind cine-o poate ajuta sa-l termine pe Morgan, i-a trecut un gind prin cap, desi nu-i trec multe. Gindul se numea Kamala. Kamala, VP-ul Mumiei, care e simtitoare cind vine vorba de „ma pipal” si stiind ca cel mai negru american, adica Biden, e specialist in quid pro quo, l-a rugat sa-l matraseasca pe Piers. Mumificatul, la rindul lui, neintelegind ce vrea hiena de Kamala, s-a oferit sa-l provoace pe Piers la un concurs de push ups, pentru a-l face de fecale. Dar nu, Kamala tintea mai sus. Si uite asa, impiedicatul si la vorba si la mers al Casei Albe l-a sunat pe Boris, spunindu-i ca daca nu-l mazileste pe PM, nu va mai vedea ajutor american cite zile va mai avea sefa lui, Kamala. Cum Boris avea boala pe Pierce pentru ca era un PM permanent, nu ca el, temporar, i-a pus-o, declarindu-l avorton. Ca urmare, Pierce Morgan a fost avortat de ITV pentru ca si-a permis s-o numeasca pe Merkel de Sus_sex, mincinoasa.

Si nu asta ma deranjeaza, ca-i dau dracu pe toti, cu tot cu regalitate, cu Piers Morgan, cu Merkel, Harry si calaretul de tac-su, dar faptul ca de libertatea de exprimare beneficiaza numai privilegiatii, mi se pare a fi o mare discriminare pentru care si Kim Jong Un ar fi gelos. De ce adica sugatoarea de Sus_sex poate acuza regalitatea Angliei de rasism, fara dovezi, dar nimeni n-o poate numi mincinoasa pentru aceasta calomniere? Si cum de „discriminata” si laba rosie de Harry nu au renuntat la titluri daca regalitatea din care fac parte e rasista si le-a produs atita suferinta? Cum de continua sa profite de pe urma titlurilor aristocratice care-i leaga de acea regalitate rasista? Si in fine, cum de-si permite pocnitoarea asta sa vorbeasca de rasism si discriminare cind ea cere suprimarea dreptului la free speach a celor care-i sunt potrivnici?

In incheiere, sper ca „The walking dead” sa n-o santajeze si pe nevasta-mea, ca sa ma trezesc dat afara din casa in urma acestui comentariu.

Alandala calendaristica


Hristos a inviat!

Vai, desi am fost botezat ortodox, fara acordul meu, simt un fel de usurare greu de exprimat in limba romana. Pote-mi voi gasi cuvintele romanesti luna viitoare, la urmatoarea inviere. Ca sincer va spun, catolicii stau cu sufletul la gura ca nu cumva sa invie doar la ortodocsi. Dar nu, si anul asta a inviat on time. Invierea s-a produs la GMT+5 asa cum mentioneaza Biblia. De doua mii de ani incoace a inviat de 4000 de ori, 4042 ca sa fiu exact si groaza mi-a fost la ultimele 30 de invieri ca va invia prea tirziu, doar la celelalte 30. Cred ca asta-i realul motiv pentru care am tuns-o din RO. Dorinta fierbinte de-al vedea inviat mai devreme.

Ca nu stiu cum, desi stiu si sunt convins ca si voi simtiti ceea ce simteam eu cind eram in RO. Era un sentiment de vinovatie considerindu-l mort, cind el era teafar si nevatamat, dar pentru altii. Adica de ce nu invie sau inlivada mai intii pentru noi si mai apoi pentru altii? Noi suntem mai fraieri sau cum? Ca balivernele cu decalajul intre calendarele gregorian, iulian, aztec, malgas sau veterinar, ca al chinezilor, nu le mai halesc nici martienii. Ca pina si lor le-am bramburit mintea cu alandala noastra calendaristica.

Dar sa revin, astazi, din motive de inviere prematura, am sacrificat un miel, ca doar nu era sa-l pun viu pe masa. Si asta mi se pare o traditie delicios de barbara. Adica serbezi o inviere printr-un asasinat. Dar cum spuneam, fiind o traditie delicioasa, se iarta, mai ales ca Barosanu prin gura spurcata a popilor a decretat: „sa fie primit!”

Pe domnul miel l-am gatit tot conform traditiei. I-am facut organele zob, intr-un drob. I-am scaldat capul in bors. Iar curul, cu picior cu tot, dar fara tanga, l-am bagat la bronzat in cuptor. Si desi traditia nu mentioneaza, brinza, ridichile, ceapa verde si salata, le-am inclus pentru colorit. Tuica, vinul si alte intaritoare le-am propus pentru a nu fi coplesiti de importanta evenimentului. La drept vorbind, nici de canasta pe care o vom juca n-am auzit pomenindu-se prin biserici, dar adevarul e ca nici ei nu le stiu chiar pe toate.

Daaaaa, nu mai strigati ca stiu si eu, nu-s cazut din cer, ca un imparat, binecuvintat, ce de la maica prea curata, … bla, bla, bla. Cred ca am incurcat Pastele cu Craciunul. Reiau de la „stiu si eu”, numai ca atunci cind vad oua rosii, ma gindesc la hematiile decedatului care nu dau bine cu-nvierea si din acest motiv le-am sarit. Ca ce draci baltati sarbatorim, rastignirea sau invierea? Dar pentru a adapta traditia, evenimentului, In schimbul acelor bloody eggs voi oferi oua umplute cu hormoni si care semnifica potenta, virilitate si dor de viata.

La desert vom baga un tort de la „Le Delice”, cu toate ca nici tortul si nici patiseria nu sunt mentionate in scripturi.

Pace tie, cititorule!

Iata si o imagine graitoare a dezmatului


Astazi e Vinerea Mare … a unora. O vinere cu care probabil nu ne vom mai intilni, intrucit nu da bine cu globalizarea si n-ar fi exclus sa fie decretata rasista, sexista, misoginista, separatista, sovinista si anti-marxista. Si acum, pe bune, ati vazut vreun sfint negru sau femeie? Eu, nu. Asta nu inseamna ca i-as fi cunoscut personal pe toti aureolatii. Dar ma surprinde ca black lives matter si miscarile feministe nu cer revizuirea Bibliei. Biblia, Kuranul si alte carti de povesti vor fi, cit de curind, interzise din motivele deja expuse.

Doamnelor si domnilor, mai fratilor, intelege oare cineva ce se intimpla in lumea asta? Chiar toti suntem batuti in cap si numai stapinilor le merge mintea? Cine in istoria omenirii si-ar fi imaginat ca o mina de dezaxati reusesc, cu ajutorul unei vietati microscopice sa sclavageasca 7 miliarde de suflete? Si nu stiu daca s-a observat, dar e cam singura data cind toate capeteniile, indiferent de convingerile politice, sociale, religioase si menstruale sunt la unison. Toti marsaluiesc spre un control absolut si-o nebunie totala.

La Canada, de exemplu, dementul sugator de puli, Justin „I feel pretty” Trudeau, devine din ce in ce mai draconic si mai paranoic. Pentru acest redus mintal, virusul nu e o nenorocire ci o oportunitate:

This pandemic has provided an opportunity for a reset. This is our chance to accelerate our pre-pandemic efforts to reimagine economic systems that actually address global challenges like extreme poverty, inequality, and climate change.

Si nu, asta nu este vreo teorie a conspiratiei ci alocutiunea pe care a vomitat-o intr-o conferinta ONU. Adica dam reset la tot si instauram globalizarea absoluta sau noua ordine mondiala careia sa i se supuna intreaga prostime. Nu-i asa ca pare scenariul unui film horor? Scenariu este, dar nu este film, ci realitate. Credeti ca l-a blamat careva pentru enormitatile enuntate? Credeti ca Twiter, Google sau Face Book i-au anulat conturile? Nooo! Pai de ce „nooo!”, ca pentru astfel de previziuni, mie, tie si lui popa Ilie ni le-ar fi taiat de la radacina? Ei da, dar vedeti voi, acum nu mai sunt teorii si nici conspiratii, ci realitati. Iar platformele de socializare considera imoral ca cineva sa prevada un dezastru, dar absolut moral ca altcineva sa-l creeze.

Si pentru ca n-am terminat cu Canada sa mai spun ca un cuplu de prieteni, pensionari, s-a ritornerat din RO si li s-a spus ca trebuie sa se cazeze timp de trei zile intr-un hotel indicat de guvern, cu $300/noapte. Refuzind, intrucit tipa are nevoie de oxigen si hotelul nu poate oferi acest serviciu, tipii au fost lasati sa mearga acasa, dar au fost amendati cu $3550 de persoana. Altfel spus, daca refuzi sa mori, trebuie sa platesti. Si asta e grija fata de om cu care liberalii canadieni ii imbratiseaza pe toti conationalii. Totusi, nu inteleg cum o amenda, indiferent cit e de mare, poate stopa contaminarea, ca doar asta e scopul cazarii impuse. Sau asta stim noi?

Nu numai atit, dar intr-un interviu dat online, un reporter britanic a povestit ordilul la care il supun autoritatile canadeze. Omul avea certificat de test negativ cind sa-mbarcat spre Canada si cu toate astea a fost urcat intr-o duba cu geamurii opace si transportat la un hotel. Cind a intrebat unde-l duc, i s-a spus ca va afla cind vor ajunge. Mafia liberala stie regulile jocului. Si uite asa, din camera de hotel a transmis lumii eficientul tratament canadez impotriva covid-ului inexistent. Asta in timp ce dobitocul Justin a hotarit un alt shut down national de-o luna pentru a ingropa definitiv ce-a mai ramas din economia canadiana.

Si asta nu-i tot, ca sugatorul a promis ca in urmatoarele opt luni va primi cu bratele larg deschise si buze frematinde alte 400.000 de imigranti, dupa modelul „Biden” Dar daca poporul a ales un avorton, de avorturi avem parte. Nu? Bine, la sud de granita jalea e si mai mare, dar e si meritata, ca doar nu le-am ales eu mumia. Si chiar daca 10 milioane au fost voturile mortilor, care era normal sa voteze o mumie de-a lor, 70 de milioane au fost sigur vii, ceea ce consider ca e suficient pentru a-l considera pe Biden alesul poporului american de deasupra si de dedesubtul ierbii. Numai ca la US va fi mare deranj cu acesti liberalo-comunisti. Ei inca nu stiu, dar vor afla cit de curind. Ca primele doua luni de Biden au fost doar un preambul al dezastrului ce va sa vina. Globalizarea, fie si dezastroasa, constituie extrema urgenta.

Am mai spus-o si-o repet, daca nu sunteti pe cale de disparitie, invatati rusa si luati-va bilet doar dus!