Feeds:
Articole
Comentarii

Sherlock Papa


Se spune ca un criminal se intoarce intotdeauna la locul crimei si se mai spune ca tot ei, criminalii, de obicei si prin diferite mijloace isi povestesc crimele chiar inainte sa fie prinsi. Multi dau politiei adormite tot felul de indicii despre crimele savirsite sau despre cele in curs, numai ca vasnicii aparatori ai legii sunt mult prea ocupati cu cine trece strada pe rosu.

Pornind de la aceste constatari indubitabile, am observat cu stupoare ca multi criminali si-au recunoscut faptele fara a da totusi de banuit autoritatilor. Ba mai mult, au ajuns ca declaratiile lor sa devina extrem de indragite la „Floarea din gradina”

De notorietate este celebrul exemplu „in padure pe carare / ma-ntilnii c-o fata mare” in care, desi nu exista o declaratie incriminatoare a victimei, actul de viol cu dezvirginare mi se pare evident si indisputabil. Adica ce cauta ala in padure? Fragi si mure? Canci! O fi rimind padure cu mure, da’ ala era sigur la praduit. Si cum in padure n-avea ce pradui, ca sigur avea locuinta racordata la termoficare, e absolut clara intentia de penetrare a orificiilor penetrabile intilnite „pe carare”. Si nu numai atit, dar tot el spune ca fata era virgina. Pai daca era la jogging, asa cum cred c-ar fi declarat, de unde draci sa stie ca aia era nefututa? Ce, scria pe tricoul ei „Virgin Islands” sa-ti dea de inteles ca unele „zone” ar fi neumblate? Nu, asa ca singura varianta plauzibile nu putea fi decit o dezechipare cu japca si singerosul viol. Mai exista si posibilitatea ca fata sa fi fost pe ciclu si boul sa fi crezut ca-i virgina. In fine, amanuntul este irelevant intrucit violul nu depinde de calendarul victimei. A futut-o fara voia ei, e viol. Numai ca nenorocitul nu spune ca ea s-ar fi impotrivit, tocmai ca sa se creada ca saraca fata isi dorea o dezvirginare silvica si ca el doar facea pe padurarul. Bull shit! Era clar ca fata mergea la bunica, desi cintecul nu aminteste de vreo bundita rosie si ca asta, lupul dracului, hamesit, i-a tras-o de-a umplut-o de hematii.

Pe de alta parte, inainte sa apara internetul si ademenitorii lui de copile nevinovate, dar dornice de p#!@, erau cintelele fratilor Grigoriu. Pai cind spui „macarale, rid in soare argintii, te-astept sa vii”, nu spui „mi s-a sculat, treci!” Ba mai mult, ca sa elimine orice fel de ambiguitate, astia mai spun si ca „uite bratul lor de fier cum ridica pin-la cer, zeci de „blocuri”” Pai adica timpit sa fii sa nu-ti dai seama unde bat obsedatii astia cu „macaraua” lor si cu erectia psihogena a „bratului”. Ca si blocurile alea, de ce credeti ca le spunea blocuri? Pentru ca aveau „balcoane” if you know what i mean?

E, eu asta am avut de spus si daca voi ati mai descoperit astfel de declaratii mascate, dati-le-n vileag pentru ca numai asa putem stirpi flagelul.

 

Priveste-ma-n versuri (47)


809824

*

Ma bucur, zau, asa, pe mine,

Vazindu-ti-o cit e de roza.

Mi-as pune-o floare, da’ nu-n par,

Ca mult ce mi-as mai trage-o-n … poza.

***

Invitatie la fut


*

Legs


*

Adevarul e ca eu inteleg pudoarea, desi poate ca unora, afirmatia le-ar parea neverosimila, dar sunt si momente in care mi se pare inexplicabila. Una si cea mai socanta ar fi pudoarea in viata unui cuplu. Nu ca mi-as dori sa detaliez, dar sa-ti fie jena sa te expui fata de partener sau sa-i comunici anumite necesitati si placeri mi se pare o caracteristica a evreilor ortodoxi. Aia cu gaura-n cearceaf si perciuni cirliontati.

Numai ca astazi ma voi referi la un caz de pudoare putin mai diferit. Diferit pentru mine. L-am sesizat in Bahamas si am ramas surprins. De fapt ma mir ca nu l-am observat inca de pe vremea cind frecam Strandul Studentesc.

Cum spuneam, la Bahamas am observat cu incintare, multe tite si picioare, nu voit, din intimplare (ma urmareste rima asta, ceva de speriat). Asa si, printre tipe era una pe care am mentionat-o printr-un post trecut. Roscata cu doua buze tatuate pe cur. Chestia interesanta nu erau buzele, ci costumul de plaja care-i acoperea doar rinichii, asa ca totul, de la rinichi in jos era vizibil si pentru orbi. Pina aici nimic extraordinar, totusi, intrucit fata defila cu dezinvoltura dansindu-si bucile de-a lungul si de-a latul plajei cu o nonsalanta greu de imaginat de vreo Maica Tereza, toti o invatasem pe de rost.

Problema de care aminteam s-a petrecut la restaurant, unde aparuse cu o rochie scurta si mulata de-ai fi zis ca e pictata pe ea. Partea stupefianta mi s-a parut atunci cind s-a asezat jos. Cred ca la fiecare miscare tragea de petecutul ala incercind sa-l lungeasca. Si intrebarea mea e, de ce? In ce scop? Adica o ora mai devreme defila in curul gol si acum se ostenea sa-si acopere doua degete de pulpe, ca altceva nu era la vedere, desi cred ca era vorba doar de milimetrii, pina la infratirea intre picioare. Ca daca ar fi facut plaja acolo si s-ar fi dus sa manince prin oras, as fi inteles, dar cind toti ii cunosteam fizicu-n detaliu, ce draci tot incerca sa ascunda? Si mai ales, fata de cine, ca noi toti ii stiam picioarele cu cur, cu tot?

Si hai sa presupun ca e o miscare instictiva, dar totusi, de ce femeia parea mai dezinvolta, goala, decit atunci cind era acoperita partial? E vreun secret de fabricatie sau asa da bine la populatie? (silabele 2 si 3 sunt absolut involuntare, ca si labele din „silabe”)

Ce nu inteleg moralistii


 

Garajul si masina


Postul de fata isi propune sa dezbata natura umana, desi titlul n-ar sugera-o. Dar iata despre ce e vorba. Sa presupunem ca ea incearca sa cumpare o masina iar el casa. Si dupa ani de cautari zadarnice, reusesc sa gaseasca unul casa, celalalt, masina pe care si le doreau cu ardoare. Singura problema ar fi faptul ca masina este mult prea mare pentru garajul casei sau mult prea mica. Intrebarea e, ce-ati face? Dar pentru a inlesni decizia celor care vor raspunde cu „pai de unde bani, Papa pentru masina sau pentru casa” am sa simplific ecuatia si am sa renunt la metafore, intrucit nu e vorba nici de masini si nici de case, ci de sex.

Asadar, domnilor, daca garajul casei de care sunteti indragostit e mult prea mic sau exagerat de mare, pentru masina dumneavoastra, ati mai achizitiona casa, cautind alte garaje, pe masura, prin vecini? Sau ati renunta la casa, raminind pe mai departe cu masina si garaje de ocazie?

Si doamnelor, daca masina dorita, de care v-ati atasat sufleteste, e mult prea mare sau mult prea mica, pentru garajul dumneavoastra, ce veti face? Veti cauta alta masina? Veti lua masina, dar o veti parca in driveway si va veti folosi de taxiuri?

De ce va pun aceste intrebari? Ca in mod sigur se va trezi vreun lotus sa ma-ntrebe. Ei bine, vreau sa vad si sa vedeti cit de lipsiti de prejudecati sunteti si cit de deschisi in a discuta lucruri pe care toti le gindim. Nu in ultimul rind, cit de onesti puteti fi atunci cind va exprimati opiniile plenar.

Si ca intotdeuna, voi fi piua-ntii. Eu as renunta la casa, poate cu ceva pareri de rau, dar in mod sigur as renunta. Poate ca decizia n-ar fi considerata una morala, dar cred eu ca-i mai sanatoasa decit un compromis din care pot rezulta tot felul de complicatii. Pentru ca, in cultura noastra, care e destul de libertina, comparativ cu a altor semintii, intr-o casnicie, daca sexul merge, restul poate sa mearga sau nu, dar daca sexul nu merge, atunci nimic nu merge si sa stiti ca nu incerc sa-l plagiez pe Marin Preda, dar chiar cred ceea ce spun. Voi?

Dar daca pudoarea si reticentele va frineaza pornirea de-a raspunde, voi intelege, ca nici mie nu mi-a fost usor s-o declar, dar am facut-o in interesul stiintei.

Rulada de curcan


V-am spus ca nu-mi place pieptul de curca? De CURCA, sa ne-ntelegem, ca n-as vrea sa se creada ca nu-mi place pieptul in general. Ei bine, asta-i motivul pentru care am conceput rulada cu pulpe si nu cu piept, desi, din ce-mi amintesc, se spunea ca de obicei picioarele le dai la o parte. Ma rog, poate ca expresia nu se referea la curci, ca p-astea chiar nu le-as elimina din ecuatia ruladei.

Bun, asa cum spuneam, am dat fuga sa cumpar doua picioare ce curcan sau de curca, ca sa fiu exact. Le-am dezosat, dupa cum se vede si am asezat unul din ele, cu pielea in jos, pe un celofan. Tot dupa cum se vede, l-am piperat, ardeiat, i-am pus citeva ciuperci taiate si niste fisii de bacon. Dar pentru ca-mi place sa vin si cu ceva de la mine, inedit, am tocat si citeva sun dried tomatoes, ca sa-l pot numi „a la Papa”. Dupa aceea am venit cu celalalt bulan si le-am acoperit. Dupa acoperire urmeaza rulatul care se face cu celofan, cu tot si care se executa cit mai strins, in vreo zece layers, tragind din cind in cind de capete si perforindu-l de vreo doua – trei ori pentru a-i scoate si ultima suflare. Dupa aceea se leaga bine capetele si se baga intr-o punga zip-lock pe care o atirni intr-un vas cu apa, dar sa nu atinga fundul, si o fierbi fo ora. Dupa aceea o racesti si cind ai de gind s-o servesti, ii scoti prezervativul si o bagi la cuptor cu ceva sos pe ea. Servita arata ca-n poza ultima.

Pofta buna!

SONY DSC

SONY DSC

SONY DSC

SONY DSC

SONY DSC

SONY DSC

SONY DSC

SONY DSC

SONY DSC

SONY DSC

SONY DSC

SONY DSC

SONY DSC

SONY DSC

SONY DSC

SONY DSC