Feeds:
Articole
Comentarii

Intrebari incomode si posibile raspunsuri PSD-iste.

I: De ce sunteti impotriva protestelor?

R: Pentru ca nu putem fi impotriva noastra.

I: De ce sunt romanii din tara impotriva protestelor diasporei?

R: Pentru ca ei sunt impotriva oricui, chiar si-mpotriva lor.

I: De ce membrii ai PSD au adresat injurii protestantilor din diaspora?

R: Pentru ca urmeaza linia trasata de tovarasul Lenin in alocutiunile lui proletare.

I: De ce nu protesteaza populatia locala?

R: Pentru ca de proteste si demonstratii se ocupa numai tiganii si aia sunt mai mult plecati la „cumparaturi” in vest.

I: Bun, dar romanii ce fac?

R: A, ei muncesc, soptesc si tremura de frica.

I: De ce sunteti impotriva muii?

R: Nu suntem, dar noi am fost alesi sa dam, nu sa luam si nu ne putem dezamagi electoratul.

I: Ce numar de inmatriculare aveti la masina?

R: „Muie PNL”, dar de ce intrebati?

I: Acceptati ideea ca cei ce vor participa la mitingul de miine sunt hoti si curve?

R: Bineinteles. Altfel ar fi fost ca cei din tara, cuminti.

I: Le veti multumi pentru ca au facut atita drum pentru a-si manifesta protestul?

R: Numai daca sunt mineri.

I: Si cum va veti da seama ca sunt mineri?

R: Dupa fapte, domn’le, ca numai minerii sunt capabili de fapte marete, ca cele din ’90.

I: Considerati ca hotii si curvele din diaspora va intrec in hotie si curvie?

R: Nu, domnule, aia-s niste diletanti. Noi trebuie sa fim cei mai mari hoti si curve, daca vrem sa fim realesi.

I: Cum ati defini dumneavostra, ca parte integranta a elitei, democratia romaneasca?

R: Va pot raspunde-n versuri. Apartin unui binecunoscut poet pe care nu-l stie nimeni.

Reclame


Nu stiu cum vine aia, „mi-am pus busuioc in par, mai!” si nici nu inteleg ce putea „sa-i placa lui, iubitului”, dar asta-i problema Mariei Tanase. Nu intru in amanunte, desi, sa fi fost iubitul, ii ceream si-un sos de rosii, niste parmezan si ceva paste, al dente. Dar na, alte vremuri, alte gusturi. Eu am preferat sa-l pun in pesto, si bine-am facut. Nu cred ca nevasta-mea ar fi apreciat daca mi l-as fi infipt in par.

Pe scurt, am pregatit o fita, de sa te lingi pe buzele … gurii. Si cum pesto fara pasta e exact ca pasta fara pesto (DAAAA!), am bagat si-o combinatie sexoasa de paste. Si uite ce-a iesit.

SONY DSC

Vrei sa stii si cum? Bine, da’ o sa dureze.

Mai intii facem pesto, din busuiocul Mariei Tanase, dar fara par, apoi patrunjel, pine nuts, ulei, parmezan, usturoi, sare, piper si le zbati pina ieste pesto, ca asta e toata filosofia. Cam ase:

SONY DSC

SONY DSC

Apoi fierbi fasolea verde sau pastai sau cum dracu-i zice, si mai apoi bagi pasta. Pasta fresh, daca se poate, taiata din fisii mari cum sunt cele pentru lasagna. De taiat o tai cit mai neregulat si bagi neregulatele la fiert impreuna cu fasolea verde. Nu cred ca trebuie sa mai explic la ce se refera termenul de „neregulate”.

SONY DSC

E si dupa fo 3 min. intra in scena spanacul. Dar numai pentu un clocot, hai doua. Strecori si le trintesti pe toate intr-un castron in care introduci si pesto-ul realizat in prealabil.

In acelasi timp, prajesti niste piepti de pui imbibati cu fennel seeds si rozmarin, impreuna cu citiva dulai de usturoi, ca p-aia n-ai cum sa-i numesti catei. Eu am luat doar tender loin-ul. Asta fiind muschiuletul ala subtire prins de piept si care nu cred c-o ajuta pe gaina la nimic. De aceea e si atit de fraged, de nefolosit ce e. E si cind incep sa se rumeneasca, bagi si citeva rosioare ca sa-i racoreasca.

SONY DSC

SONY DSC

Dupa toata tevatura, ajung la aranjatul in platou, pentru ca ce am facut eu, e suficient pentru vreo patru portii. Si btw, nu uitati vinul rosu! Pofta buna!

SONY DSC

 

 

 

 

 

 


*

Cum sa te holbezi la pluta,

Cind in fata-ai doua buci?

Astia ori sunt orbi, pe bune,

Ori (mai stii?) sunt eunuci.

*


Da’ s-o suga pina se-neaca, nu doar o abureala, ca nu vorbim de sters lentile. Si-o sa incep cu mine, ca sa va dau putin curaj, ca va stiu ezitanti la subiecte delicate. Ei bine, nu ma pot lauda ca-mi place s-o sug sau c-o sug foarte des, poate de doua-trei ori pe an, dar cind o sug, o sug de mi se sterpezesc dintii-n gura. Ca asa sunt eu cind sunt chitit pe-o treaba. O fac cu suflet, pasiune si profesionalism.

Si uite ca ieri am supt-o. Rau! Da’ rau de tot.

Si sa vedeti cum. Intru eu la un magazin, in downtown sa-mi caut un quelque chose de-o anumita culoare, ca duminica suntem invitati la masa si imi intrase-n cap o anumita tinuta. Bun, deci intru in magazinul respectiv, mic cochet si scump ca dracu, dar daca vrei culori, apoi n-o sa le gasesti la vreunul din lanturile barosane. Nu, alea sunt decente, mai bine zis, procomuniste. La alea in afara de maro, bej, bleumarin, negru si gris, gasesti fix piula. Si cind spun ca nu gasesti, ma refer la masculi, ca la femei sunt de-ai zice c-ai intrat in vreo expozitie Gaugain.

Asa, si cum spuneam, de cum intru ma si ia unu, unu d-ala pe invers, in primire. Bai si unde nu-mi baga o gestica si niste modulatii in voce ca-mi venea sa-l fut. Nu l-am futut si desi „fetita”-mi aratase ceva exact-exact pe dorinta mea, ca boul am decis sa caut si pe la alte magazine pentru ca pretul era cam de pareza faciala coroborata cu infarct miocardic. Si cum n-am de gind sa ramin vaduv, am purces lasindu-i vorba „fetitei” ca ma voi ritornera si sa le puna bine.

Dupa vreo doua ore de rupt pingele si-o cafea, m-am ritornerat si culmea, „fetita” m-a recunoscut si s-a-ndreptat spre mine cu mersul „ei” de cocota. Cu aceleasi gesturi ample si modulatii in glas mi-a marturisit ca n-a putut sa-mi pastreze pantofii si cureaua, pentru ca venise un alt nene si le saltase.

-Cum, baby, zic, adica nu le-a cumparat nimeni in doua luni si tocmai astazi, in doua ore, ati avut doi clienti la ele?

-Yesss, isn’t that funny? I’am really sooorrryyy! I didn’t expect you to be baaaack.

-So, you don’t have that color anymore and I suck it big time?

-Hihihihihi! Sooorrryyy, but Yesss! I don’t haaave it.

In concluzie, si pe romaneste, am supt-o. Da’ rau, dupa cum va spuneam. Asta e. Bai, si daca nu i-as fi spus sa le puna de-o parte. Da’ na! Intr-un fel avea si el dreptate, ca doar lucreaza la comision.

Acum trebuie sa schimb totul si sa vad cu ce draci ma echipez, ca nu ma mai duc pina-n downtown dupa piele-ntoarsa si draci baltati. Si nu ca n-as avea cu ce, dar cind imi intra o idee in creier, n-o mai scoti nici c-o decizie judecatoreasca sau court decision, ca sa ma inteleaga si astia de-aici.

Sucker!

 


Paranoia a pus stapinire definitiv pe lumea civilizata. Fanatismul si primitivismul islamic au reusit sa distruga linistea si pacea cu care ne cam obisnuisem pentru ca in pace si liniste am trait, atit in RO cit si in CA. Dar cum spuneam, totul pe lumea asta are si un final. Ei bine, acel final e deja previzibil.

Un alt fanatic i-o mai pune Toronto-ului inca o data, pentru ca nimeni, nicaieri sa nu se mai simta in siguranta. Adica intr-o seara de vara linistita, cind lumea iese la terase si la plimbari, un primitiv inversunat, un extremist nenorocit s-a gindit sa se distreze si el putin. Si cum astia se distreaza numai cind ucid, uite cum a iesit nespalatul pe Danforth, hotarit sa se distreze. Si s-a distrat, dupa care a mierlit ca un sobolan dezgustator, nu inainte sa fi curmat doua vieti tinere si nevinovate si sa raneasca alta lume civilizata.

Evident ca stirea lansata a fost ca era dus cu capul. Numai ca daca era doar un dezaxat, pentru ce a dat Canada sfoara-n lume ca toti barbatii tineri, singuri si cu un rucsac sa fie opriti si chestionati prin aeroporturi? De ce, adica, fiu-meu a fost cautat si-n cur ca nu cumva sa aibe vreo bombardea? De ce a fost interogat daca are legaturi cu organizatii extremiste? De ce i s-a verificat lap top-ul sa fie siguri ca nu comunica cu vreun habibi? Pai va spun eu de ce. Pentru ca ucigasul ala nenorocit era in mod sigur o jigodie de fundamentalist. Ca atare, toate zborurile spre CA sunt puricate. Ca daca era un simplu nebun, poate era mai firesc sa ceara certificate de sanatate, nu sa-l chestioneze daca are legaturi cu radicalismul islamic.

In fine, acum e in Montreal unde nu m-ar mira sa mai treaca inca o data prin interogatorii, ca de, de ce sa nu-i interogam pe romani, ca doar nu suntem timpiti sa-i prindem pe teroristii adevarati. Noi ne facem ca-i cautam si ei se fac ca ne ocolesc, dar ne-o trag de cite ori au ocazia, doar asa, sa ne aminteasca ce e ala multiculturalism.

Cert e un lucru, desi astia la toate televiziunile pretind ca teroristii nu vor reusi sa ne schimbe modul de viata, uite ca tocmai ni l-au schimbat. Uite ca te duci cu teama la un spectacol, la un bar, la un bistro. Uite ca in aeroporturi suntem controlati si paracontrolati. In concluzie, uite ca am ajuns Israel-ul din urma. Diferenta e ca aia stiu cum sa-si apere pielea, pe cind noi suntem inca la stadiul discutiilor inutile ale politicienilor si mai inutili.

Si n-as vrea sa se intelega ca sunt contra acestor filtre. Nicidecum. Am fost si voi fi adeptul suflatului si-n iaurt, decit sa ma frig cu ciorba, dar ce ma deranjaza e ca idiotul de Trudeau si idioata de Merkel si multi alti idioti ne-au futut vietile cu politica lor dementa. Si in loc s-o curme, politicienii canadieni propun o lege care sa interzica armele.

„Pai bine mai nesanatosilor, voi le interziceti celor care au arme declarate si oricum nu fac rau nimanui. In ce fel ii va afecta legea pulii pe cei care obtin arme ilegal? Cum ii va opri aceasta idiotenie pe criminali? Ca aia nu le cumpara din magazin, ca sa fie inregistrati, ca-i duce mintea putin mai mult decit pe voi.

Asta una, dar ar mai fi ceva si tot eu o sa v-o spun, ca ma simt in verva. Legea interzice armele, dar armele nu trag de unele singure, dobitocilor. Armele sunt stilourile teroristilor. As zice ca legea ar trebui sa-i vizeze pe teroristi, nu pe arme”

Dar nu, ca descreieratii, chiar daca sunt prosti, isi cunosc totusi interesul. Armele nu-i voteaza, asa ca interzicerea lor nu ii afecteaza in alegeri. In acelasi timp, orice terorist reprezinta un vot in plus si cum niciun vot nu-i neglijabil, trebuie sa-l protejeze, ca nu se stie cind vor avea nevoie de votul respectiv.

Niste labe!

 


-O amica, foarte buna,

Da un soirée si-a propus,

O tinuta mai sumara,

Cu mult minus, nu cu plus,

Atit jos, cit si mai sus.

*

Tinind cont de-a ei dorinta,

Desi ma simt prea-mbracata,

Dupa ce-am probat de toate,

M-am oprit la o cravata,

Ca e, totusi, o serata.

*

Nefiind in ton cu moda,

Intreb, desi ma jenez,

Oare s-o port asa lunga,

Sau mai bine s-o scurtez,

S-o scurtez si s-o-ngustez?

*

-Daca ma intrebi pe mine,

Nu se poarta latareata

Si nici bleaga, sa atirne.

La moda ar fi o ata,

De la spate pina-n fata!

***