Feeds:
Articole
Comentarii

Archive for the ‘pamflet’ Category


Ca iubirea nu tine cont de reguli, o stie toata lumea. Cind doua sau mai multe persoane se iubesc, restul lumii devine un detaliu pe care, de cele mai multe ori, iubaretii il ignora. Nu pentru ca ar vrea, ca in mod sigur n-o fac premeditat, dar in momentele iubirii intense, simturile-ti detecteaza doar sursa, nu si zgomotul de fond. Si pentru a exemplifica cele sustinute, am sa postez citeva imagini din diferite sporturi  din care se poate deduce ca dovezile de iubire sunt de nestavilit, indiferent de timp, loc si asistenta.

5faac81c0c5f4b49261904668b0fe36c 1282a7d9f71a3d34f16109242c9c7ffd 796972-sco-4028lampard-and-terry sport-is-funny-and-random-05 5c0c1a202f6107df09be746b2ff4376d crazy-and-funny-sports-photos-12 maxresdefault

Anunțuri

Read Full Post »


Se spune ca un criminal se intoarce intotdeauna la locul crimei si se mai spune ca tot ei, criminalii, de obicei si prin diferite mijloace isi povestesc crimele chiar inainte sa fie prinsi. Multi dau politiei adormite tot felul de indicii despre crimele savirsite sau despre cele in curs, numai ca vasnicii aparatori ai legii sunt mult prea ocupati cu cine trece strada pe rosu.

Pornind de la aceste constatari indubitabile, am observat cu stupoare ca multi criminali si-au recunoscut faptele fara a da totusi de banuit autoritatilor. Ba mai mult, au ajuns ca declaratiile lor sa devina extrem de indragite la „Floarea din gradina”

De notorietate este celebrul exemplu „in padure pe carare / ma-ntilnii c-o fata mare” in care, desi nu exista o declaratie incriminatoare a victimei, actul de viol cu dezvirginare mi se pare evident si indisputabil. Adica ce cauta ala in padure? Fragi si mure? Canci! O fi rimind padure cu mure, da’ ala era sigur la praduit. Si cum in padure n-avea ce pradui, ca sigur avea locuinta racordata la termoficare, e absolut clara intentia de penetrare a orificiilor penetrabile intilnite „pe carare”. Si nu numai atit, dar tot el spune ca fata era virgina. Pai daca era la jogging, asa cum cred c-ar fi declarat, de unde draci sa stie ca aia era nefututa? Ce, scria pe tricoul ei „Virgin Islands” sa-ti dea de inteles ca unele „zone” ar fi neumblate? Nu, asa ca singura varianta plauzibile nu putea fi decit o dezechipare cu japca si singerosul viol. Mai exista si posibilitatea ca fata sa fi fost pe ciclu si boul sa fi crezut ca-i virgina. In fine, amanuntul este irelevant intrucit violul nu depinde de calendarul victimei. A futut-o fara voia ei, e viol. Numai ca nenorocitul nu spune ca ea s-ar fi impotrivit, tocmai ca sa se creada ca saraca fata isi dorea o dezvirginare silvica si ca el doar facea pe padurarul. Bull shit! Era clar ca fata mergea la bunica, desi cintecul nu aminteste de vreo bundita rosie si ca asta, lupul dracului, hamesit, i-a tras-o de-a umplut-o de hematii.

Pe de alta parte, inainte sa apara internetul si ademenitorii lui de copile nevinovate, dar dornice de p#!@, erau cintelele fratilor Grigoriu. Pai cind spui „macarale, rid in soare argintii, te-astept sa vii”, nu spui „mi s-a sculat, treci!” Ba mai mult, ca sa elimine orice fel de ambiguitate, astia mai spun si ca „uite bratul lor de fier cum ridica pin-la cer, zeci de „blocuri”” Pai adica timpit sa fii sa nu-ti dai seama unde bat obsedatii astia cu „macaraua” lor si cu erectia psihogena a „bratului”. Ca si blocurile alea, de ce credeti ca le spunea blocuri? Pentru ca aveau „balcoane” if you know what i mean?

E, eu asta am avut de spus si daca voi ati mai descoperit astfel de declaratii mascate, dati-le-n vileag pentru ca numai asa putem stirpi flagelul.

 

Read Full Post »


Postul de fata isi propune sa dezbata natura umana, desi titlul n-ar sugera-o. Dar iata despre ce e vorba. Sa presupunem ca ea incearca sa cumpare o masina iar el casa. Si dupa ani de cautari zadarnice, reusesc sa gaseasca unul casa, celalalt, masina pe care si le doreau cu ardoare. Singura problema ar fi faptul ca masina este mult prea mare pentru garajul casei sau mult prea mica. Intrebarea e, ce-ati face? Dar pentru a inlesni decizia celor care vor raspunde cu „pai de unde bani, Papa pentru masina sau pentru casa” am sa simplific ecuatia si am sa renunt la metafore, intrucit nu e vorba nici de masini si nici de case, ci de sex.

Asadar, domnilor, daca garajul casei de care sunteti indragostit e mult prea mic sau exagerat de mare, pentru masina dumneavoastra, ati mai achizitiona casa, cautind alte garaje, pe masura, prin vecini? Sau ati renunta la casa, raminind pe mai departe cu masina si garaje de ocazie?

Si doamnelor, daca masina dorita, de care v-ati atasat sufleteste, e mult prea mare sau mult prea mica, pentru garajul dumneavoastra, ce veti face? Veti cauta alta masina? Veti lua masina, dar o veti parca in driveway si va veti folosi de taxiuri?

De ce va pun aceste intrebari? Ca in mod sigur se va trezi vreun lotus sa ma-ntrebe. Ei bine, vreau sa vad si sa vedeti cit de lipsiti de prejudecati sunteti si cit de deschisi in a discuta lucruri pe care toti le gindim. Nu in ultimul rind, cit de onesti puteti fi atunci cind va exprimati opiniile plenar.

Si ca intotdeuna, voi fi piua-ntii. Eu as renunta la casa, poate cu ceva pareri de rau, dar in mod sigur as renunta. Poate ca decizia n-ar fi considerata una morala, dar cred eu ca-i mai sanatoasa decit un compromis din care pot rezulta tot felul de complicatii. Pentru ca, in cultura noastra, care e destul de libertina, comparativ cu a altor semintii, intr-o casnicie, daca sexul merge, restul poate sa mearga sau nu, dar daca sexul nu merge, atunci nimic nu merge si sa stiti ca nu incerc sa-l plagiez pe Marin Preda, dar chiar cred ceea ce spun. Voi?

Dar daca pudoarea si reticentele va frineaza pornirea de-a raspunde, voi intelege, ca nici mie nu mi-a fost usor s-o declar, dar am facut-o in interesul stiintei.

Read Full Post »

Priveste-ma-n versuri (35)


Funny-3

*

Vine veste din inaltu’

„Americani,

Daca vreti sa faceti saltu’

Luati o Clinton si un Tramp,

Il varsati pe unu-n altu’

Si v-alegeti cu un Clamp,

Care e mai bou ca Donald

Si mai javra decit ea

S-o s-aveti un presedinte,

Si timpit, dar si jartea.

***

 

 

 

Read Full Post »


Nu stiu altii, dar eu cind ma gindesc, dupa ce ma uit la Olimpiada, nu pot sa nu apreciez valoarea, indiferent de unde e ea, de pamint. Si uite asa, urmarind cu un ochi critic, dar cunoscator, competitia de volei feminin, am detectat instantaneu calitatea si aptitudinile incontestabile probate de unele jucatoare. Cum mie, personal, discriminarea imi repugna, am fost in stare sa judec cu obiectivitate performanta, indiferent de culoarea pielii, religie sau sex (in privinta sexului ar fi mai mult de discutat ca nu e cum pare).

In fine, am devenit un fun al volley-ului feminin. Si pentru a nu se interpreta gresit, am sa prezint un clip al televiziunii braziliene care se pare ca are acelasi criteriu de selectie, reusind niste cadre care-ti excita glandele sudoripale si-ti taie respiratia.

Nu stiu care va fi deznodamintul acestei competitii, dar ce pot spune e ca Republica Dominicana are un prezent de o calitate incontestabila.

Judecati si voi!

Read Full Post »


Ajung ieri acasa si intrind in living room, dau cu ochii de un cadou. Biblic vorbind, un dar, da’ nu de la Barosanu. Si dintr-o curiozitate feminina, mostenita probabil de la maica-mea intrucit parintii mei nu au fost de acelasi sex, pentru a-l putea banui si pe taica-meu, deschid pungulita (n-o alint, era chiar mica) si dau cu ochii de un CD, de o cartulie mica si bondoaca, cam ca Adrian Copilul Minune si de o brosura.

Primul lucru care mi-a sarit, pur si simplu, in ochi, datorita marimii, a fost titlul brosurii, „Islam”. Scris mare ca sa nu fie cumva confundat cu Salam si sa cred ca-i vreo carte de bucate sau de manele. In acel moment curiozitatea de care vorbeam, s-a topit ca ghetarii Antarcticii sub soarele dogoritor al incalzirii globale.

SONY DSC

SONY DSC

Si intrucit dezinteresul ma napadise brusc, le-am impachetat la loc cu gindul (si cu fapta) hatarit sa le creez un loc, un loc numai al lor, in cutia aia mare si urita pentru reciclari, ca bag sama mi-a intrat in singe de pe vremea lui Ceasca. Dar cind sa ies pe usa, m-a pocnit un alt gind drept in parietal, desupra urechii. Si-mi zic, „de ce n-as pune-o si eu de-un rai”, increzator fiind in vorba batrineasca care spune ca „dar din dar se face rai. Dar intrucit nu prea intelegeam semnificatia acestei vorbe, venita direct din putul intelepciunii romanesti, dau, mai intii, fuga sa ma edific. Cind deschid dictionarul, aflu cu stupoare ca vorba a fost convertita de religie si ca de fapt batrinii o gindisera in forma „dar din dar se face rar” ceea ce are mult mai mult sens, intrucit darul se presupune ca-i personalizat si daca-l instrainezi, se cheama ca esti neam prost si cum eu nu ma consider asa ceva, m-am asezat frumos pe ginduri. Iar gindurile mi-au explicat ca asta nu-i personalizat si ca asa un dar, mai bine mi l-as baga in … punga si l-as da vreunui nemincat, ca mama ce flaminzesc astia in perioada asta, e de domeniul celor mai draconice regimuri de slabire.

Zis si facut, cum am o fata imbrobodita care-mi serveste de mina dreapta (la companie) zic, stai ca-i fac si ei o surpriza placuta, mai ales ca, dupa cum spuneam,  la ei, acum,  se more de foame cu mincarea-n frigider. Poate ce-i dau eu, sa-i tina de foame, ca asa vorbeste lumea. Si nu m-am inselat. Cind am chemat-o in birou si i-am prezentat „darul” mai ca n-a sarit pe mine de bucurie. Noroc ca in perioada asta nici sa sara n-au voie, asa ca am scapat si eu si mai ales ea, de pedeapsa cereasca.

In concluzie si avind in vedere ca s-ar putea ca totusi s-o fi pus de-un rai, motiv pentru care ar trebui sa plesnesc de fericire, ma intreb, nu cumva ar trebui sa fiu apelat cu titulatura „preafericitul”?

Read Full Post »

Ester wishes


Hi there.

My name is Ted. Ted Cruz. I am, actually I was a candidate in the race for the Republican Party nomination. Right now I am a piece of shit. I did whatever was legal and illegal to win this nomination, but looks like the people don’t want me.

And this is not a problem, because I don’t care if they want me. What I want is to be President, with or without their votes. But when I saw that they fucked me good, (oh how sore is my ass right now!) I tried to get the delegates by bribing them. Even so, I am behind that fucking Donald Duck and this is killing me…slowly.

I tried to bring that polish mother fucker on my side, but Kasich is an idiot who thinks he can bribes more delegates than me. Anyway, when I saw that even the polish sausage fucked my ass, I asked my team what to do. They told me „jump on Fiorina” „OK, I said, but that bitch sucks dick better than me and she tried to fucked me good”. Anyway, considering the fact that she has a lot of money and she is, as I said, a bitch, I agreed and I called her in. I know, she described me the way I am, a piece of shit, but I want to be President and to get that, I will eat all the Romanian shit, only to be in the Oval Office.

So now we’ve got to the the most important point, the reason why I am talking to you. Please, but i mean PLEASE, vote for me, Romanians! I know, you are not Americans, but don’t worry, even I am a fucking Canadian. I am going to send you papers to prove that your mothers are Americans.So all you have to do is to vote for me.

You are my last chance. If you do that and I am going to be the President, I will empty Romania, I will bring all of you to America. I will give you millions of dollars, houses right on the Pacific shore, cars and I will declare your football, American national sport. I will replace the American National Anthem with one popular „manea” of Minune.     So help me God!

Don’t forget, my name is Ted Cruz, not Donald Trump.

Read Full Post »

Older Posts »