Desi fututa fara protectie, Steaua reuseste totusi o extrauterina in extremis. La un moment dat, dupa ce s-au trezit insamintati, lacatusii au avut o vaga tentativa de erectie, dar fara urmari, intrucit isi uitasera spermatozoizii acasa. In fine, vazindu-i neputinciosi, dar pofticiosi, batavii implanteaza un autospermatozoid in propriul utrecht crezind ca oricum vor avea o sarcina usoara. Numai ca mutandul Mulenga, care se pare ca urmeaza un tratament cu bromura, n-a reusit penetrarea scontata, ba mai mult, in utima secunda reuseste sa-i forcepseze Stelei infringerea printr-o ratare cit elicea morilor de vint.
Hmmm, situatia trupei lui Becali imi aduce aminte de: Sir si Lady executau fut, in timp ce John tinea luminarea aprinsa linga pat. Insa Lady fiind nesatisfacuta, Sir ia luminarea si-l pune pe John sa i-o traga. Vazindu-si nevasta in culmea fericirii, Sir exclama cu mindrie „Vezi John, asa se tine luminarea!” Tot asa si Steaua care detine lanterna grupei cu mindrie, in timp ce ceilalti se fut pe rupte. Singura diferenta e ca lui Sir nu i-a tras-o nimeni, pe cind Stelutei…
imparate, nu stiu de ce-ti pierzi vremea cu autogoluri din astea… cacacioase.
Ia aici autogol:
galata il pune antrenor pe hagi!!!
ApreciazăApreciază
si inca una tare de tot, cu… dinamovisti mexicani:
http://www.hotnews.ro/stiri-revista_presei_international-7955217-studenta-20-ani-este-sefa-unei-sectii-politie-din-mexic.htm
Bai nene, iti dai seama cum vin majurii aia la raport cu caschetele agatzate pe prohaburi?
ApreciazăApreciază
din ciclul „sa radem cu balshoi mucea”:
http://www.gsp.ro/international/liga-campionilor/mircea-lucescu-dupa-1-5-cu-arsenal-am-jucat-la-acelasi-nivel-212084.html
ApreciazăApreciază
Interesant e ca turcii il considera o pierdere de timp si tare-mi e ca au dreptate 😀
Iar Lucescu, ca si Hagi de altfel, e dus cu pluta pe apele succeselor trecute. Pacat.
ApreciazăApreciază
Si uite asa invatati si voi un pic de olandeza. Azi ati invatat cum se zice la CLUJ in varianta olandeza, … UTRECHT 😀
ApreciazăApreciază
emiru’
nu, coane, sticla e pentru acasa. daca reusim sa fim acolo in aceeasi perioada.
ApreciazăApreciază
Hai ca-i bine! -3C!!! Nu, nu ninge, desi fo 100km mai la nord a nins in draci. S-o fi devansat si Craciunul, sau anul asta vom avea vreo trei? 😀
ApreciazăApreciază
papa
treaba-i deja cu curu-n sus. dimineata a trebuit sa caut jacheta. si-s in desert, coane. si nici octombrie nu s-a terminat. s-o foot io pa ia da treaba!
ApreciazăApreciază
anowen
Astia spun ca pentru a se incalzi, mai intii trebuie sa-nghete 😆
ApreciazăApreciază
ce face baietii, e pusi pe glume? Mai luati una:
Dl.. Itzic o suna pe dna Goldstein:
– Alo, sarut-mana, ce mai faceti?
– Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna …
– Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor …
– Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt o prostituată?
– Da’ cine a pomenit de bani?
ApreciazăApreciază
In fata unui dozator de cafea un politist observa cum un tip introduce o fisa, apasa un buton; tipul isi ia cafeaua si pleaca.
Curios, politistul introduce si el o fisa, apasa un buton si-i cade cafeaua.
Foarte fericit acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa le introcuca in dozator..
Tot baga fisa, apasa pe buton, lua cafeaua, o punea deoparte si iar baga o fisa, si tot asa in continuare.
La un momendat un tip de la coada ce se facuse intre timp ii spune:
– Hai dom’le, odata! Ca m-am saturat de cand stau aici.
La care politistul ii raspunde:
– Ce vrei ba, te oftici ca am noroc si castig?
ApreciazăApreciază
Soţia vine acasă plângând că i s-au furat banii din buzunarul cămăşii.
– Dar n-ai simţit când hoţul ţi-a băgat mâna la sân? O întreabă soţul.
– Ba da, dar n-am ştiut ce intenţii avea!
In perioada războiului rece la o întâlnire dintre preşedinţii URSS şi SUA aceştia s-au amuzat aducând o ghicitoare să le prezică viitorul naţiunii lor. I-a ghicit prima dată rusului:
– Aoleu, văd puzderie de capit ale : Moscova, Chişinău, Kiev , Minsk , Vilnius , Taşkent, Erevan şi altele de nu mai încap în globul de cristal; vai, ţara asta va fi praf!
Zâmbetul rusului îngheaţă. Americanul repede o întreabă pe ghicitoare:
– În SUA câte capit ale vezi?
Se uită ghicitoarea, se uită, ghiceşte greu…
– Una singură, Washington !
– Of, mi-ai luat o piatră de pe inimă. Dar de ce ai citit aşa greu?
– Păi era scris în arabă.
Două blonde:
– Aseară am făcut un test de sarcină.
– Vai! Şi au fost grele întrebările?
ApreciazăApreciază
hai si de la mine 🙂
Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
– Nu bea, omule, e otravita !
– Nem to dom.
– Apoi bea, dar incet, ca-i rece.
ApreciazăApreciază
O doamna intra la farmacie si îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreaba:
– Doamna, la ce va trebuie arsenicul?
– Pentru ca sa-l omor pe sotul meu!
– Doamna, nu pot sa va vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rau, spune farmacistul. Atunci doamna scotoceste în poseta si scoate o fotografie cu sotul ei care facea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita la fotografie si spune:
– Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta.
Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa. Intr-un tirziu soseste, si este luat la intrebari:
– Unde ai stat pana la ora aceasta?
– Tata, azi mi-am pierdut virginitatea.
– Extraordinar! Aseaza-te si bem un pahar pentru acest eveniment.
– Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez.
ApreciazăApreciază