chiar acum ruleaza pe history ch. un serial, ancient aliens, care prezinta niste teorii interesante privind „evolutia”, religiile, aparitia tehnologiilor etc.
Emiru
Bai da’ te stiam printre camile. Iar ai fost transferat de la austeritate la dezmat? 😀 Vaz ca te cam tin astia in dusuri suedeze. Cred ca vor sa te caleasca 😀
cica au avut probleme cu politia rutiera nemtzeana inaintea meciului, din cauza ca nu au platit nustiuce rovigneta…Aiurea, cred ca politzaii erau curioshi ce fortza se ascunde in autobuz:
gsp-ul e o sursa inepuizabila de umor. Ce zice porumboiu despre un arbitru:
„busi a arbitrat de-a busilea. Parca era orb si arbitra cu bastonul”
sau:
„lectie pentru pep. Cum l-ar fi invins riciu pe mourinho daca era antrenorul barcelonei”?!?!
Cum cine e riciu? Bai, nici atata lucru nu stiti…
Un lord, trecand pe langa un cersetor, ii arunca 5 lire si ii spune:
– Ia, omule si bea un whisky in sanatatea mea!
– Sir, dar eu nu obisnuiesc sa beau! ii raspunde cersetorul.
– In acest caz, poftim 10 lire sa-ti cumperi tigari.
– Sir, dar eu nu sunt fumator!
– In regula, am inteles! Uite 50 de lire, du-te la o casa de toleranta si alege-ti cea mai frumoasa femeie!
– Sir, nu va suparati, dar prefer sa nu am de-aface cu asemenea femei!
– Ei, omule, in cazul acesta ia 100 de lire si du-te la sotia mea, sa vada si ea in ce hal ajunge un barbat care nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei!
Si bancuri grele 😀
Bula e vizitat de un vecin
– Auzi mai Bula , vrem sa tapetam camera de zi si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?
– 20.
– Multumesc.
Dupa 2 saptamani se intalnesc:
– Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus.
– Pai si mie…
Marire de salariu
Maria – servitoarea – cere doamnei o marire de salariu.
– Spune-mi, Maria , de ce sa-ti maresc salariul?
– Am 3 motive. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
– Cine ti-a spus chestia asta?- Pai, domnu’!
– Al doilea motiv este ca eu gatesc mult mai bine decat duneavoastra!
– Cine ti-a spus prostia asta?- Pai, tot domnu’…
– Al 3-lea motiv este ca fac dragoste mai bine decat dumneavoastra!
– Si asta, tot domnul ti-a spus-o???
– Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!…
Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul…
Blondele
O blonda suna disperata la Politie:
– Mi-au spart masina, mi-au furat totul… si volanul, si pedalele, si schimbatorul de viteze, totul.
Peste o ora revine mult mai calma cu alt telefon:
– Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate.
Accident montan
Ion si Gheorghe pasc oile pe marginea unei prapastii fara fund. La un moment dat, Ion aluneca si cade in hau. Gheorghe, speriat, incepe sa-l strige:
– Ioaneeee … baaa Ioaneee
… Dupa un timp se aude vocea lui Ion:
– Ceeee-i ma Gheooooo…?
– Ma Ioaneee ti-ai rupt vreun picior ?
– Nuuu maaa …
– Ti-ai rupt vreo manaaaa …?
– Nuuu mai Gheooo …
– Da ceee-ai patiit ?
– Nimic ma Gheooo … inca n-am ajuuuuns jos …
Arta fotografica
– Ma, Vasile? Tu ai poze cu nevasta-ta goala ?
– Nu, ma, n-am !
– Lasa, mah, ca-ti dau eu!
Plictiseala
Ion si Marie stau in pat.
Ion e plictisit, Maria are chef de ceva actiune:
– Ioane, pun pariu ca nu ma gasesti sub cearceaf !
– Da’ pui pariu ca nici nu te caut ?
Pescuitul la copca
Iarna grea. Un pescar fanatic se duce la pescuit, desi era mult sub zero grade. Scoate tarnacopul, da o copca, dupa care-si arunca sculele in apa. Sta el ce sta si deodata aude o voce groasa din spate:
– Aici nu este peste!
Cand aude, pescarul isi extrage unditele si se muta mai incolo. Tot nu misca nimic. Dupa o vreme, aude iarasi vocea:
– Aici nu este peste!
Tipul, suparat, se muta din nou, sparge gheata si sade. Din nou, in spatele lui, vocea:
– Aici nu vei gasi peste!
Enervat, pescarul se-ntoarce si graieste:
Da cine esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul?
– Eu sunt directorul patinoarului!
O gaina „produce” un ou de jumatate de kg. Presa, televiziuni, interviuri, toti pe gaina:
> – Cum ati reusit performanta?
> Gaina:
> – Secret de familie.
> – Planuri de viitor?
> Gaina:
> – Sa fac un ou de 1 kg.
> Il iau in blitzuri si pe cocos:
> – Cum ati reusit performanta?
> Cocosul:
> – Secret de familie.
> – Planuri de viitor?
> Cocosul:
> – Sa-i sparg fatza strutzului!
> >
>
> >
> Un arab intra intr-un bar din America . Se duce la barman si spune:
> – Ahrem bahra mahji Coca Cola !
> La care barmanul foarte nelamurit:
> – Un pahar mare si rece cu ce???
> >
>
> Doua prietene stateau de vorba.
> -Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
> -Da.
> -Si ce mutra avea?
> -Statea in usa ca prostul!…
> >
>
> Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile:
> – Fetelor, am sa-i povestesc lu’ barbatu’ meu de cate ori l-am inselat in concediu.
> Bruneta: – Ce idioata!
> Roscata: – C curajoasa!
> Blonda: – Ce memorie!
> >
>
> Un tip era pe balta la pescuit. In mana dreapta tinea undita,in stanga o caramida. O tipa trece pe acolo si curioasa vrea sa afle ce face omul cu caramida. Pescarul spune ca ii explica doar daca face sex cu el. Se inteleg amandoi in cele din urma si, dupa partida, relaxat tipul ii spune:
> -la undita n-am prins nimic de azi dimineata, dar la caramida esti a treia…
> >
>
> Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.
> – Ce faci, bace?
> – Uite, aice cu turma…
> – Pot sa vorbesc cu cainele tau?
> – Cainele nu vorbeste !
> Ziaristul se apleaca la caine:
> – Ce mai faci, Azor?
– Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
– Ciobanul te ingrijeste bine?
– Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam. Ciobanul st stupefiat.
– Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
– Magarul nu vorbeste…
Ziaristul se apropie de magar:
– Ce mai faci, magare?
– Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc)
– Ciobanul se comporta bine cu tine?
– Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura…
Ciobanul cade pe spate.
– Bace! Pot sa vorbesc cu oaia aia de langa tine?
– Apai bagaboanta aia minte de ingheatza apele!!!
boro
Bai tu vrei sa faci din blogul asta a doua „gazeta” ? 😀
Ce s-a intimplat la Dinamo s-a intimplat peste tot si nu numai in Romania, ci in tot estul Europei. S-a furat si inca se fura ca-n codru. Astea-s „beneficiile” oricarei perioade de tranzitie. Ai impresia ca Ahmetov sau Abramovici au procedat altfel? Dar Becali, Porumboiu, Iancu, Mititelu si toti ceilalti? Dar Dragomir sau Sandu? Azi e Dinamo. Miine va fi Steaua si asa mai departe. Dar fi linistit, totul va fi dat uitarii, daca se iese la zar. In fond si mina legii e la fel de corupta si avida. Sau te-ndoiesti? 😀
unii au observat chestia asta mai demult:
http://twerking.blogspot.com/2009/10/dont-turn-around-alejandro.html
ApreciazăApreciază
chiar acum ruleaza pe history ch. un serial, ancient aliens, care prezinta niste teorii interesante privind „evolutia”, religiile, aparitia tehnologiilor etc.
ApreciazăApreciază
Ce, voi in Canada nu aveti program de recycling? 😀
ApreciazăApreciază
boro
Ha, ha. Postul respectiv e din octombrie, iar eu am auzit „Alejandro” pentru prima data acum o saptamina 😀
ApreciazăApreciază
Alex
Ba da, dar numai American Woman 😀
ApreciazăApreciază
papa
anul trecut a fost atentatul de ziua reginei. Anul asta au comis-o de ziua eroilor.
Duminica e ziua mamei. Sa vedem ce ne mai asteapta.
ApreciazăApreciază
suporterii africani se pregatesc de mondiale:
http://www.prosport.ro/fotbal-extern/cm-2010-africa-de-sud/foto-sulitele-rachetele-si-dinamita-interzise-pe-stadioanele-din-africa-de-sud-6091755
ApreciazăApreciază
Emiru
La voi doar la zile onomastice se lasa cu foc de artificii? 😀
ApreciazăApreciază
boro
A revenit Botha la putere, ca asta-mi suna a apartheid 😀
ApreciazăApreciază
papa
pai la „petardele” de pe aici la ce sa te astepti? 😀
ApreciazăApreciază
Ce-o fi cu Mel, de n-a mai trecut pe aici. Tocmai acum cand aveam nevoie de lectii de franceza? 🙂
ApreciazăApreciază
– Chelner!
– Da, domnule.
– Te rog sa imi mai prajesti putin puiul… imi mananca toata salata…
ApreciazăApreciază
– Chelner!
– Da, domnule.
– O scobitoare, te rog!
– Numai putin, ca e ocupata la masa de alaturi.
ApreciazăApreciază
Emiru
Bai da’ te stiam printre camile. Iar ai fost transferat de la austeritate la dezmat? 😀 Vaz ca te cam tin astia in dusuri suedeze. Cred ca vor sa te caleasca 😀
ApreciazăApreciază
La dezmat, coane! Sau cu alte cuvinte am trecut de la societatea de acumulare, la cea de consum 🙂
ApreciazăApreciază
Se pare ca Andone e inca dinamovist, iar Domnul Ovidiu ii da bot Genialei, fara acordul ei 😀
ApreciazăApreciază
cica au avut probleme cu politia rutiera nemtzeana inaintea meciului, din cauza ca nu au platit nustiuce rovigneta…Aiurea, cred ca politzaii erau curioshi ce fortza se ascunde in autobuz:
ApreciazăApreciază
gsp-ul e o sursa inepuizabila de umor. Ce zice porumboiu despre un arbitru:
„busi a arbitrat de-a busilea. Parca era orb si arbitra cu bastonul”
sau:
„lectie pentru pep. Cum l-ar fi invins riciu pe mourinho daca era antrenorul barcelonei”?!?!
Cum cine e riciu? Bai, nici atata lucru nu stiti…
ApreciazăApreciază
papa,
cita rautate! auzi la el : plagiat . eu cred ca e cover… 🙂
ApreciazăApreciază
cristiana
Rautate sa fie? Eu cred ca-i pizzzma 😀
ApreciazăApreciază
Banc usor snob: 🙂
Un lord, trecand pe langa un cersetor, ii arunca 5 lire si ii spune:
– Ia, omule si bea un whisky in sanatatea mea!
– Sir, dar eu nu obisnuiesc sa beau! ii raspunde cersetorul.
– In acest caz, poftim 10 lire sa-ti cumperi tigari.
– Sir, dar eu nu sunt fumator!
– In regula, am inteles! Uite 50 de lire, du-te la o casa de toleranta si alege-ti cea mai frumoasa femeie!
– Sir, nu va suparati, dar prefer sa nu am de-aface cu asemenea femei!
– Ei, omule, in cazul acesta ia 100 de lire si du-te la sotia mea, sa vada si ea in ce hal ajunge un barbat care nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei!
ApreciazăApreciază
De fapt e un banc cu potential instructiv 🙂
ApreciazăApreciază
Si bancuri grele 😀
Bula e vizitat de un vecin
– Auzi mai Bula , vrem sa tapetam camera de zi si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?
– 20.
– Multumesc.
Dupa 2 saptamani se intalnesc:
– Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus.
– Pai si mie…
Marire de salariu
Maria – servitoarea – cere doamnei o marire de salariu.
– Spune-mi, Maria , de ce sa-ti maresc salariul?
– Am 3 motive. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
– Cine ti-a spus chestia asta?- Pai, domnu’!
– Al doilea motiv este ca eu gatesc mult mai bine decat duneavoastra!
– Cine ti-a spus prostia asta?- Pai, tot domnu’…
– Al 3-lea motiv este ca fac dragoste mai bine decat dumneavoastra!
– Si asta, tot domnul ti-a spus-o???
– Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!…
Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul…
Blondele
O blonda suna disperata la Politie:
– Mi-au spart masina, mi-au furat totul… si volanul, si pedalele, si schimbatorul de viteze, totul.
Peste o ora revine mult mai calma cu alt telefon:
– Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate.
Accident montan
Ion si Gheorghe pasc oile pe marginea unei prapastii fara fund. La un moment dat, Ion aluneca si cade in hau. Gheorghe, speriat, incepe sa-l strige:
– Ioaneeee … baaa Ioaneee
… Dupa un timp se aude vocea lui Ion:
– Ceeee-i ma Gheooooo…?
– Ma Ioaneee ti-ai rupt vreun picior ?
– Nuuu maaa …
– Ti-ai rupt vreo manaaaa …?
– Nuuu mai Gheooo …
– Da ceee-ai patiit ?
– Nimic ma Gheooo … inca n-am ajuuuuns jos …
ApreciazăApreciază
Arta fotografica
– Ma, Vasile? Tu ai poze cu nevasta-ta goala ?
– Nu, ma, n-am !
– Lasa, mah, ca-ti dau eu!
Plictiseala
Ion si Marie stau in pat.
Ion e plictisit, Maria are chef de ceva actiune:
– Ioane, pun pariu ca nu ma gasesti sub cearceaf !
– Da’ pui pariu ca nici nu te caut ?
Pescuitul la copca
Iarna grea. Un pescar fanatic se duce la pescuit, desi era mult sub zero grade. Scoate tarnacopul, da o copca, dupa care-si arunca sculele in apa. Sta el ce sta si deodata aude o voce groasa din spate:
– Aici nu este peste!
Cand aude, pescarul isi extrage unditele si se muta mai incolo. Tot nu misca nimic. Dupa o vreme, aude iarasi vocea:
– Aici nu este peste!
Tipul, suparat, se muta din nou, sparge gheata si sade. Din nou, in spatele lui, vocea:
– Aici nu vei gasi peste!
Enervat, pescarul se-ntoarce si graieste:
Da cine esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul?
– Eu sunt directorul patinoarului!
ApreciazăApreciază
Bancuri usoare:
O gaina „produce” un ou de jumatate de kg. Presa, televiziuni, interviuri, toti pe gaina:
> – Cum ati reusit performanta?
> Gaina:
> – Secret de familie.
> – Planuri de viitor?
> Gaina:
> – Sa fac un ou de 1 kg.
> Il iau in blitzuri si pe cocos:
> – Cum ati reusit performanta?
> Cocosul:
> – Secret de familie.
> – Planuri de viitor?
> Cocosul:
> – Sa-i sparg fatza strutzului!
> >
>
> >
> Un arab intra intr-un bar din America . Se duce la barman si spune:
> – Ahrem bahra mahji Coca Cola !
> La care barmanul foarte nelamurit:
> – Un pahar mare si rece cu ce???
> >
>
> Doua prietene stateau de vorba.
> -Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
> -Da.
> -Si ce mutra avea?
> -Statea in usa ca prostul!…
> >
>
> Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile:
> – Fetelor, am sa-i povestesc lu’ barbatu’ meu de cate ori l-am inselat in concediu.
> Bruneta: – Ce idioata!
> Roscata: – C curajoasa!
> Blonda: – Ce memorie!
> >
>
> Un tip era pe balta la pescuit. In mana dreapta tinea undita,in stanga o caramida. O tipa trece pe acolo si curioasa vrea sa afle ce face omul cu caramida. Pescarul spune ca ii explica doar daca face sex cu el. Se inteleg amandoi in cele din urma si, dupa partida, relaxat tipul ii spune:
> -la undita n-am prins nimic de azi dimineata, dar la caramida esti a treia…
> >
>
> Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.
> – Ce faci, bace?
> – Uite, aice cu turma…
> – Pot sa vorbesc cu cainele tau?
> – Cainele nu vorbeste !
> Ziaristul se apleaca la caine:
> – Ce mai faci, Azor?
– Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
– Ciobanul te ingrijeste bine?
– Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam. Ciobanul st stupefiat.
– Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
– Magarul nu vorbeste…
Ziaristul se apropie de magar:
– Ce mai faci, magare?
– Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc)
– Ciobanul se comporta bine cu tine?
– Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura…
Ciobanul cade pe spate.
– Bace! Pot sa vorbesc cu oaia aia de langa tine?
– Apai bagaboanta aia minte de ingheatza apele!!!
!
ApreciazăApreciază
😀 Misto !!!
ApreciazăApreciază
fara legatura cu bataia luata azi, un reportaj despre managementul sportiv:
http://www.gsp.ro/fotbal/liga-1/jurnalul-national-a-facut-o-ancheta-de-exceptie-la-clubul-dinamo-cite-cluburi-or-mai-fi-in-aceeasi-situatie-188835.html
ApreciazăApreciază
boro
Bai tu vrei sa faci din blogul asta a doua „gazeta” ? 😀
Ce s-a intimplat la Dinamo s-a intimplat peste tot si nu numai in Romania, ci in tot estul Europei. S-a furat si inca se fura ca-n codru. Astea-s „beneficiile” oricarei perioade de tranzitie. Ai impresia ca Ahmetov sau Abramovici au procedat altfel? Dar Becali, Porumboiu, Iancu, Mititelu si toti ceilalti? Dar Dragomir sau Sandu? Azi e Dinamo. Miine va fi Steaua si asa mai departe. Dar fi linistit, totul va fi dat uitarii, daca se iese la zar. In fond si mina legii e la fel de corupta si avida. Sau te-ndoiesti? 😀
ApreciazăApreciază