Feeds:
Articole
Comentarii

Posts Tagged ‘reguli’


Asta ca sa nu fiu acuzat de homophobie, ca n-ar fi exclus, la ce cacat de vremuri traim. Iar referitor la Canada, treaba e simpla. Daca esti sclavul ala cuminte care-si baga capu-ntre urechi, robeste de la 9 la 5, la 6, la 7, la etc., are o casa cu tavanul la 8′ de dusumea si bea bere in timpul liber, belindu-si ochii la hokey, basketball, football american (care se joaca cu mina), Canada e Mama Dolores. Daca insa nu vrei sa stai cu curul pe coada si iti propui sa intreprinzi ceva, orice, mai bine te futi in cur. Dar intrucit pe mine astfel de poponarii nu ma strabat, uite-ma fierbind de nervi si-njurind exact ca pe vremea lui Ceasca. Diferenta constind doar in faptul ca numele difera.

Si-am sa-ncep cu ce-am mai inceput si in alt post. Piscina. Si pentru a improspata memoria unora sau altora, voi spune ca am hotarit sa „plantam” o piscina in backyard. Asta se intimpla acum fo 8 luni cind am comandat proiectul am arvunit contractorul care s-o sape si landscaper-ul care s-o faca gigea de jur-imprejur. Bun, cu asta fiind zise, proiectul si-a luat zborul spre zonele rarefiate ale celor care dau cu aprobarea. E, dragii seniorului (ca „mosului” s-ar putea sa fie interzis), si dupa cum va relatam, acum fo 2 luni ni s-a raspuns. Dar nu cu aprobare, ci cu intrebari. Si pentru ca n-aveam incotro, am satiscafut-o pe indianca respectiva, onorindu-i pretentiile.

Da, dar uite ca Gandi-Bandi-n mortii ma-sii, trezindu-se, dupa alte doua luni, din betia miresmelor de curry, ne informeaza ca nu putem slobozi piscina in locul cu pricina, ca cica e wetland, adicatelea un fel de pamint ud sau mustind de ape, desi e uscat bocna, ca altfel nu l-am mai iriga.

„Bun, zic, dar vecinul din dreapta a carui proprietate e mai la vale de-a mea are piscina exact in aceeasi pozitie” „Pai da, zice Indira Gandi, dar piscina aluia a fost gaurita acum 40 de ani” Zic „fa, esti proasta? Pai ce conteaza cind a instalat-o din moment ce pamintul e la fel de wet sau poate si mai wet decit al meu?” „Are, zice, ca acum 40 de ani nu erau reglementarile de astazi” „Faaaa, dar daca nici wetland-ul lui si nici piscina nu au avut de suferit, care e logica pentru care eu n-o pot trinti pe-a mea in aceeasi pozitie?” ” Sir, please don’t argue with me!” Pai cu cine sa argumentez, simpatico, nu tu-mi refuzi aprobarea?” „Ba da, dar nu eu am compus noul bylaw” ” Stiu ca nu l-ai compus tu, ca nu te-ar duce, dar tu-mi spui ca e vorba de wetland cind de fapt e vorba de niste reguli, pe cit de noi, pe atit de aberante” „Daca doriti puteti sa faceti o cerere pentru „adjustment” (adica sa mi se permita totusi, ca o exceptie de la regula) sau va putem spune noi unde puteti s-o puneti pe doamna piscina”

Problema e ca as putea s-o aduc mai sus, pe panta, linga casa si s-o fac infinity pool, ceea ce ar fi foarte misto, dar asta presupune ca:

1. mai platesc un proiect care e numai vreo 1.5K; 2. ii mai fut o aprobare care e vreo 500; 3. trebuie sa tai un ditai copacul care va fi vreo 3-4-5K; 4. va trebui sa aplic pentru a-l taia, care va fi vreo alte citeva sute si poate vreo doi ani de asteptare; 5. sa cumpar si sa plantez citva copacei acolo unde vor decide guvernantii, adica alte 2K; 6. piscina va fi vreo 200K in loc de 165K; 7. la o astfel de piscina ii trebuie si retaining wall, adica alti 1-2K

Iar ca un mare colac de Buceag peste un pui de pupaza, taxa pe proprietate imi va creste considerabil, ca si asa e doar 20K/an.

In concluzie, fuck them! Sau mai bine spus, fuck me! Problema e ca am cumparat deja materialele pentru decking-ul din jurul piscinei si cabana. Asa ca, in termeni stiintifici, s-ar putea spune c-am supt-o direct in gura. Totusi nu disper. O sa ma duc cu jalba-n bat la Comisia de „adjustment” care aproba sau nu aproba, exceptiile de la noile reguli. Iar daca o sa dau si acolo de vreun turban cu barba, o s-o dau dracu de Canada cu socialismul ei multilateral si multilongitudinal si … nu stiu ce-o sa fac.

Ba stiu. O vind p-asta si-mi cumpar una, cu piscina cu tot, ca deja-mi plesneste capul de-o oftica canadiana. Canada fiind una din tarile in care poti sa-ti ei multa muie pe banii tai.

Read Full Post »


Nu stiati? Vai di mini si di mini! Cum si poati ase siva? E foarte adevarat ca din ultimile relatari rezulta ca si Australia sau Rusia ar avea vreo trei in loc de doua, dar noi, aici, in leaganul civilizatiei pe cale de disparitie, suntem piua-ntii in lume in privinta organelor genitale interne si masculine. Stiu ca nu pare verosimil, dar cind tu, Canada, aplici restrictiilor draconice o extradraconerie, iti demasti anomalia genitala de care vorbeam. Si nu spun ca a iesi in evidenta e un lucru rau. Noooo! Dar cind te evidentiezi prin timpeala, incompetenta si absurd, coaiele in plus nu fac decit sa te traga in jos.

Stie cineva cam ce inseamna sa te ritornerezi in Canada dupa o vacanta in … oriunde? Daca stiti, stiti, dar daca nu stiti, va spun eu, Stan Patitul. Si n-o fac sa ma dau stiutor, ci doar asa, sa va curm pofta de calatoreala spre actualele meleaguri Justiniene.

In primul rind, in Europa fiind, trebuie sa-ti faci testul PCR (abreviere cu rezonante regretabile care incep sa devina regretate) cu 72 de ore inainte. „Inainte de ce?” veti intreba. Ca si asta e important. Ei bine, inainte de-a ateriza in CAN. Asa ca bine ar fi ca testul sa fie facut numai cu vreo 48 de ore inainte de plecare pentru a include zborul, stationarile si eventualele intirzieri neprevazute. Ca daca te trezesti ca e 72 trecute de fix cind ai aterizat, vei suporta rigorile legii canadeze care sunt pe cit de drastice, pe atit de demente si abuzive. Bun. Deci ai facut testul, ti-a venit rezultatul si e negativ. Ca daca e pozitiv, nema ritornereala. Dar noi mergem pe premiza ca e negativ. In acest caz, intri online il scanezi si-l ataseszi cereri de intrare in CAN pe care o trimiti autoritatilor incompetente de la Ottawa.

Pina aici cred ca ies clar in evidenta cele patru coaie de care vorbeam, intrucit nicio alta tara din lume nu-ti pretinde asa ceva. Dar asta nu e tot. Dupa ce primesti aprobarea, tii de ea cu dintii, ca daca n-o fluturi in toate aeropoartele lumii, nu zbori spre CAN. Asta pentru ca toata lumea a fost instiintata de anomalia genitala a Canadei. In aeroportul din Viena, par exemple, cu vreo trei ore inainte de zbor se deschide un ghiseu special pentru Canada, care-ti verifica pasaport, rezultatul testului si aprobarea de intrare in CAN, scaneaza si aproba inbarcarea. Asa ca dupa coada asta, stai la aia de imbarcare. O placere.

Dar cum zic, asta nu-i tot. Ajunsi in CAN, te debarca in grupuri, asa ca poti petrece alte clipe fericite in avion, asteptind sa-ti vina rindul. Iar cind ti-a venit, te duci frumusel si-ti expui din nou rezultatul testului, aprobarea intrarii impreuna si pasaportul la alta coada. Dupa aceea, ofiterul care ti le verifica, stampileaza si iti aplica sau nu, o bulina pe dosul pasaportului. Daca o ai, esti liber ca pasarea cerului. Daca n-o ai, te-ai belit la putulica intrucit trebuie sa treci din nou pe la testare. Care sunt criteriile de aplicare a acelei buline, nu stiu, intrucit o prietena care s-a ritornerat cu o saptamina mai devreme si care avea un statut identic cu al meu, n-a fost bulinizata, asa cum am fost eu.

Mai departe. Indiferent de rezultatul testarii, carantina de 14 zile e musai. In decursul acestei carantine vei primi zilnic un chestionar online pe care trebuie sa-l completezi, cu simptome si alte cacaturi. Intr-a opta zi trebuie sa-ti faci de unul singur un alt test PCR, supravegheat online de o balaoachesa din medicina guvernamentala. Testul il ridica „UPS” sau „Purolator” pentru a-l duce la vreun laborator. Daca iese pozitiv, desi nu cred ca s-a-ntimplat vreodata, o iei da capo. Daca iese negativ, mai stai restul de 6 zile in care vei continua sa dai rpoarte zilnice online. Te poti astepta si la vizite inopinate sau apeluri telefonice prin care guvernul se asigura ca iti ispasesti prizonieratul si nu zburzi ca iezii pe pajiste.

Si pentru a demonstra o data in plus idiotenia canadeza, voi spune ca in loc de toata cheltuiala, tevatura si pierderea asta inutila de timp, austriecii iti impun doar purtarea mastii de tip FFP2 pentru a zbura cu ei. Masca mai eficienta decit cirpa de spalat vase pe care o impun canadienii si nu numai ei.

Asa ca, „Welcome to Canada!”

P.S. De ce scriu la acesta ora din noapte? Pentru ca n-am somn, fi-le-ar fusu-al dracu. Ca daca soarele asta nu e de jur-imprejur si nici n-a fost prevazut cu intrerupator, trebuie sa ne adaptam noi dupa unde i se scoala lui sa se pozitioneze.

Read Full Post »


Si evident ca ma voi refer la Halepa noastra, cea de toate zilele. Cea care, la Wuhan a sugizat-o din prima. Sugizare care i-a determinat pe toti analistii, oameni pe care primele patru litere ii definesc cu acuratete, sa sara ca lacustele si sa analizeze (what else?) motivul pentru care corpul Halepei nu mai corespunde cerintelor actuale ale psihicului sau precar sau ca nu-si respecta statutul de #1 sau ca tot felul de alte bazaconii de care rid si curcile. ( Hm! Pina acum vad c-o tin din cur in cur. Ba analist, ba acuratete, ba curci. O fi de bine?)

Dar n-am vazut pe nimeni laudind-o pentru infringerile astea si de aceea ma vad nevoit sa intervin. Pentru ca daca ai un cap de penis, dupa cum spuneam, nu te vei mentine niciodata in top, acolo unde ai ajuns, sclavagind prin toate turneiasele wuhan, butan, catran si care-n draci or mai fi ele. Ei bine, cind Halepa era fomista si-n goana dupa puncte si bani, participa la toate faramiturile astea si uite asa, din faramitura in faramitura a ajuns in top. Evident ca nu doar cu munca poti ajunge acolo, dar in mod sigur s-a spetit pentru a le putea privi in crestet pe stilatele ei colege de breasla.

Dar acum constanteanca e acolo sus. Are puncte sa le dea si stilatelor. Acum nu mai e necesar sa robeasca la piramida, ea fiind faraoanca. Acum intervine  calculul si chibzuinta. Si sa nu-mi spuna cineva ca acel Cahill e vreun idiot care nu stie cum s-o indrume. Pentru ca, vedeti voi, eu consider ca aceste „esecuri” sunt premeditate, in urma unei gindiri destepte, de care n-o pot invinui pe ea, dar de care, fara nicio indoiala il pot banui pe el. Strategia accidentarii inca functioneaza si Halepa nu e nici prima si nici singura care apeleaza la ea. Toti marii jucatori se dau loviti, nu pentru ca ar fi, ci din calcul. Pentru ca in WTA te poti mentine in top in doua circumstante. Fie sa fii barbat, cam ca Williams. Fie sa apelezi la calcule. Ca daca vei juca finala dupa finala, te poti rupe, asa cum s-a intimplat si cu alte #1 care s-au considerat a fi indestructibile. Ei bine, n-au fost. Nici Wozniacki, nici Kerber, nici Pliskova si nici altele, mai ales acum, in era tenismenelor mascul. Toate s-au rupt sau au clacat fizic, pierzind acel visat fotoliu de leader.

Asa ca, in urma unui calcul elementar, decizi sa pasezi chinezismele astea ieftine, unde nu-s nici bani, nici puncte care sa merite efortul unei #1 mondial. Dar pentru a nu periclita bisiness-ul si a-i supara pe mai marii WTA, trebuie sa accepti invitatia pentru ca biletele sa fie vindute. Dupa, te dai lovita si-ti vezi de pregatirea pentru turneul primelor 8 de la Singapore, in care mustesc si milioanele de dolari si miile de puncte. Ca acum pe bune, privind cu ce mima a intrat Halepa in teren, iti dadeai seama ca i se cam rupea de Wuhan si logogramele lui.

Si sa nu uit, acum a decis sa se duca si la Moscova, ca de, e vorba de un milion de farfareti care-i intra-n cont numai pentru participare. Pai si durerile din sold si spate? Alea unde-au disparut? Le-a dat la spate sau erau, dupa cum spuneam, de ochii WTA-ului? Si nu ca ma dau destept, desi ma dau, dar nu poti juca tenis, asa cum a jucat in setul doi la Wuhan, cu spatele dolorant. Exclus.

E adevarat ca asta nu se mai numeste competitie, dar cum regulile si punctajele sunt facute de-a-n curulea, si nu de Halepa, iaca situatie de fecale. Nu-i vorba ca si celelalte contracandidate la jiltul mondial si-au luat-o regulat de la alte anonime, si sunt convins ca nu intimplator, dar na, asta a creat WTA, asta avem. De aceea cred ca n-ar fi exclus ca regulile sa se schimbe cit de curind, ca avind vreo 10 Halepe in Top 10, o sa se ajunga la situatia in care o sa cumpere bilete numai familiile jucatoarelor. Ca si asa nu au ele prea multi vizitatori sau, nu citi vin sa-i urmareasca pe masculi.

Read Full Post »


Daca esti bun, esti luat de prost. Toti cunoastem expresia si-i cunoastem si sensul.  Ba m-as hazarda in a spune ca expresia a devenit o normalitate, cu timpul. O fi fost si inainte, dar cum in vremurile respective aveam alte preocupari, n-am avut timp s-o aprofundez. Si cum reciproca nu e valabila, ma voi ocupa doar de expresie ca atare.

As putea da un exemplu proaspat si din virtual, insa, din lehamite fata de subiectul respectiv, il voi ocoli. Dar intrucit expresia are o aplicativitate vasta, nu am a ma plinge si de aceea mi-am propus o exemplificare din realitatile angajatului.

John si Mark, sa zicem, lucreaza la aceeasi companie de vreo 20 de ani. „Lucreaza” figurativ vorbind, ca John mai mult se face ca munceste, el fiind un idiot, dar nu patologic. El e prost sau javra, diferenta nefiind relevanta. Din punct de vedere profesional este exact individul de care vrei sa scapi cit mai repede. Faptul ca a supravietuit timp de douazeci de ani e un mister sau poate, e sansa de-a lucra in conditii care-i favorizeaza pe cei ca el si care n-au fost depistati in primul an.

Spun asta deoarece, pentru a-l da afara pe un incompetent, trebuie sa demonstrezi in primul rind ca ai incercat, pe toate caile, mai putin aia sexuala, sa-l aduci la un nivel acceptabil. Proces complicat si care te solicita pe tine, manager, nu pe John, pe care-l doare direct in fundu’ curtii pentru ca tu vei fi ala care va trebui sa-l monitorizezi, sa organizezi frecvent one on one cu dobitocul, sa documentezi si sa-l informezi de fiecare pas gresit si sa-i asiguri training-urile necesare pentru a-i intra in cap ceea ce nu i-a intrat pina atunci. Apoi, ca nu s-a terminat, ii dai o atentionare verbala, daca decide sa ramina la stadiul de inutil. Dupa care una scrisa. Dupa care o suspendare. Dupa care incepi procesul de extirpare, prezentind intregul dosar departamentului de resurse umane care te va chema si la un interogatoriu, c-asa-i in tenis. Si pentru a pune un ditai colacul peste un pui de pupaza, performanta ta va avea de suferit pentru ca n-ai reusit sa reintegrezi un dobitoc. Dobitoc care, in general, este tata sau bunic.

Si atunci, vi se mai pare ciudat faptul ca dobitocul a supravietuit? Mie, nu, ca ce menager isi taie craca de sub cur si se-nhama de buna voie la o munca de sisif pentru un dobi? Dar pentru ca ceea ce am spus nu justifica titlul, am sa mentionez si faptul ca dupa ce ai completat toate etapele mentionate, dobitocului i se va face vint, dar nu oricum. Nuuuu. I se va oferi un asa numit pachet compensatoriu. N-as putea spune ce anume trebuie sa compenseze, dar stiu sigur ca la noi i se ofera salariul pe trei saptamini pentru fiecare an lucrat, plus beneficii, daca se hotaraste sa ramina acele 60 de saptamini pe statul de plata si sa nu ia toti banii gramada. Pachetul are rolul de a evita un eventual proces intentat de John, companiei pentru wrongful dismissal, ca se poarta, chiar daca ai toate motivele sa-l dai afara.

In acelasi timp, daca Mark, un angajat model caruia nu-i poti reprosa absolut nimic, ba mai mult, a fost evidentiat an de an, doreste sa se retraga, i se da fix paula. Nu numai ca nu i se da acel pachet, daca decide sa demisioneze, dar daca este o reducere in personal, caz in care se acorda, totusi, acel pachet, iar Mark se ofera voluntar, e refuzat pe motiv ca e indispensabil companiei.

In concluzie, putem spune ca daca esti prost pentru altii, poate fi bine pentru tine, iar daca esti bun pentru altii, poate fi prost pentru tine. E normal? As zice ca nu, dar ca multe alte anomalii, face parte din viata de zi cu zi. Intrebarea e, daca anomaliile exista si au devenit parte din cotidian, de ce ne mai raportam la acea normalitate iluzorie? Ne mai ajuta cumva? Ca eu nu prea stiu cum.

Read Full Post »

Limbi


                    N-am de gind sa fac apologia limbii. Limbile daca nu sunt organe, sunt piscoturi (langue de chat). Dar pe linga aceste semnificatii de ordin material, ar mai fi si aceea care reprezinta o actiune si dupa care femeile se dau in vint, apoi in stamba, dar niciodata in laturi. Ei bine, nu ma voi ocupa de nici una din limbile de mai sus. Asa ca, ce-a mai ramas? Limba ca mijloc de comunicare.

                    Acum citva timp, in drum spre serviciu, ascultam o discutie la radio, in care comentatorii, anglosaxoni, erau contrariati de faptul ca nu’s ce italian s-a ofuscat ca ei, anglosaxonii,  pronunta cuvintele italienesti ca dracu sa-i ia. Ei si dupa ce-au scuturat ei subiectul, ca la pisoar, concluzioneaza cu remarca “I don’t get this language”, adica italiana. In acel moment mi-a crescut glicemia, pulsul si presiunea arteriala. Adica ce vreti sa spuneti mai trogloditilor? Voi care in afara de engleza nu stiti nimic altceva, de fapt nici pe aia ca lumea si care nu aveti inclinatii pentru limbi straine nici cit Turnul din Pisa, voi vorbiti de limbile latine care-s doldora de reguli de pronuntie. Voi a caror singura regula fonetica e “d-aia”, va plingeti ca nu intelegeti ce-i cu limba italiana?   La voi “a”-ul se pronunta-n trei feluri fara nici un fel de motivatie, regula sau logica. La fel „e”-ul sau „o”-ul. Asta ca sa nu mai vorbim de diftongi si triftongi care sunt complet la voia intimplarii. Pe astea cum de le pricepeti? Sau voi intelegeti numai ce-i de neinteles? Ce regula spune ca „enough” se citeste „inaf” iar „high”, „hai”? Te pomenesti ca limba asta a voastra, nu aia din gura pe care o izbiti de dinti si de palatina ca sa va pronuntati behaiala, o fi fo creatie a naturii sau una divina! Poate ca de fapt duminica in loc sa se odihneasca, Barosanu’ a creat limba engleza si de obosit ce-a fost, o fi zis “vorbiti-o si voi cum o fi, ca si asa nu conteaza” Si exemple de pronuntii aiuristice si lipsite de reguli, sunt cit sa umple pagini intregi de blog. 

                    Ce mi se pare insa ridicol, la anglosaxonii astia,  e faptul ca daca nu-ti proptesti limba-n dinti sau n-o scoti din gura de-un cot, cind le pronunti cuvintele, fac o fata de parca le-ai arata formula apei. Stiu ca e simpla, da’ nu si pentru ei. Ei nu stiu nici o formula. Singura pe care cred c-au retinut-o, e a energiei. Asta de cind a scos Mariah Carry CD-ul “e=mc2″ In schimb se mira ca altii nu le pricep pronuntiile lor handicapate, in alte limbi.

Read Full Post »


Nu e nicio placere sa te cheme doctorul dupa ce ti-ai facut analizele anuale. Aici, de obicei te cheama cind mai ai trei luni de trait, sau pe aprope. Well, n-a fost cazul meu, dar chinezoiul m-a tras de atentie ca am fierul putin marit si s-o las mai moale cu vaca, porcul si mielu’. A, si mi-a mai spus, „if you can donate blood once a year, will help” Cum eu cred ca am vreo sase chile care-mi zburda prin vene si cum sunt obisnuit cu donarile de cind o faceam sa-mi motivez absentele prin facultate, am si dat telefon la Canadian blood…bla, bla, bla. Trec peste intrebarile nesemnificative si ajung la intrebarea cheie. „Ati calatorit in ultimile 12 luni in afara Canadei?” Zic „Da, in Europa”. Zice, „Dar credeti ca din 1980 si pina in zilele noastre, puse cap la cap, ati petrecut mai mult de 5 ani in Europa. Zic „Pai daca am venit in 1990, se cheama ca, da” Si atunci, dupa ce a verificat ea prin legile Canadei, zice „Imi pare rau, nu va putem colecta singe din cauza vacii nebune” Hopa! „Bai bine don’soara si eu ce fac? Aveti macar un Dracula pe care sa mi-l recomandati?” Zice „Intrebati docorul de familie” E si intrucit, unde-i lege nu-i tocmeala, l-am sunat pe ofilitu’ ala de chinezoi. Dupa ce m-a lasat frumoasa lui secretara sa astept fo 5 minute, apare el ca o furtuna, miorlaie in chineza vreo zece secunde, dupa care-mi baga un „bye, bye” si-mi trinteste telefonu-n ureche. Imi zic, „sugea-mi-ai…singele de chinezoi timpit” si sun din nou. Iar imi raspunde aia care dupa mutra, ai zice ca tocmai a baut zeama de lamiie, „Yeloo!” Ii zic si eu pe romaneste ca sa ma racoresc, „fa-n pizda ma-tii, esti chiar toanta?” Zice „scuzmi?” E si-i spun, in limba comuna, ca seful ei mi-a vorbit in chineza, limba in care m-as fute intrucit n-am avut placerea s-o cunosc. „Oh, sori, sori, mek mistek” Bine fa, in steak-ul ma-tii, zi-mi unde sa ma duc sa-mi suga…singele. „Moment” zice si iar dispare pentru alte 5 minute. In fine, apare si-mi zice „No donation, no posibal” Aha! Deci asta e! Adica singura solutie la Canada, e sa-ti dai cep la vene si sa te repezi la urgenta. Mai intii m-a bufnit risul, ca mai apoi sa conchid cu un „Fa Canado, mai da-te-n singe de bagaboanta!” Noroc ca-n august vin la Bucuresti. Culmea ar fi sa ma intrebe si aia daca am stat mai mult de 5 ani departe de glia stramoseasca.

Read Full Post »