Feeds:
Articole
Comentarii

Posts Tagged ‘operatie’


Povestea spune ca un ovreias din Iudea, a fost insarcinat sa-l ancheteze pe ereticul Jesus. Dar Caiafa, ca asta-i era numele, un fel de Zegrean taiat imprejur, spune  „pass” ofertei si-l trimite pe proscris la socru-sau, Anna, alt ovreu insarcinat sa-i mazileasca pe impostori. Dar Anna, ca sa vezi fatalitate, declinindu-si competenta, il trimite pe copilul din flori al Mariei, inapoi, ginerelui Caiafa. Intr-un final, dupa cum se stie, un tovaras procuror, pe nume Pilat, se-ndura de progenitura duhului sfint si-l infunda, dindu-l pe mina gloatei care-i decide exilul extraterestru.

Ce are asta cu postul de fata? Mai nimic. Doream doar sa arat ca-mi crapa capul de cunostinte, in materie de religie.

Si totusi, stati sa va povestesc. Cu citiva ani in urma intru la doctorul de familie cu „au!” si „vai!” Asta ma examineaza si-mi sugereaza sa consult un specialist. Cum doctorul trebuia sa-mi faca programarea, astept cuminte sa mi-o comunice. Dupa vreo zece zile de asteptare, vine si telefonul. Ura! Sunt programat ….What? Peste doua luni? Asa ca, iar trintesc o asteptare, ca de, doar n-aveam nici pe dracu.

Vine ziua si ma prezint la specialist. Ma examineaza si asta ca pe relicve, dupa care imi sugereaza sa consult un specialist mai specialist decit el si-mi da un numar de telefon, ca astuia, ca specialist, ii cadeau ouale sa sune. Dar cu speranta-n piept si problema nerezolvata, dau telefon acelui „mai specialist decit specialistii”  Ma conversez c-o tipeza care-mi sugereaza o intrevedere dupa patru luni. Zic: pai bine tanti, dar daca dau coltul pina atunci? Femeia, bine dispusa de perspectiva funeraliilor mele premature, se ride pe ea ca proasta, zice un „good one!” si  ma asigura ca n-o sa mor in patru, ceea ce m-a linistit in privinta viitorului meu, in urmatorul semestru.

Asa ca, nemurirea mea temporara fiind certificata, ma pun din nou pe asteptat. In fine, vine ziua si ma prezint la vraciul vracilor. Asta ma examineaza cu mai putina atentie si-mi spune cu o mima serioasa: trebuia sa fi venit mai devreme. In acel moment singele mi-a inundat navalnic cutia craniana care oricum statea sa explodeze. Zic: don’ doctor asta-i cea mai proasta gluma pe care am auzit-o vreodata. Si-i explic, vazind ca se uita la mine ca boul la portocala. Spre surprinderea mea, intelege si culmea, ma sfatuieste sa astept acasa programarea pentru operatie. Zic: Pai bine omule, acusi m-ai dojenit ca n-am venit mai devreme si tot acusi imi „prescri” o alta asteptare dupa care ma vei certa din nou c-am asteptat? Are you guys for real, or this is just a fucking stand up comedy?

Parasesc cabinetul, fara sa-i mai ascult replica si asa cum eram, cu draci pe mine, ma infig in cabinetul doctorului de familie zicind: bade, unde si cine ma poate rezolva, right now? Zice linistit si plin de intelepciune: la sud de granita, adica in US, dar te costa. Zic: bine Gica, dar aici nu pot s-o fac, pe bani de-ai nostri? Trebuie musai sa bat drumul la Buffalo? Mai zice si tot plin de intelepciune: ba da si chiar fara bani, la spital, la urgenta. Si atunci, asa ca din senin, ma strafulgera un gind pe care n-aveam cum sa nu i-l impartasesc: e, atunci sa te fut si pe tine si pe specialistii ?#[!! Cum chinezoiul nu era roman, n-a inteles cu exactitate nuanta, desi privindu-ma, as zice ca era greu sa nu-si fi dat seama de semnificatie.

Si uite cum dau fuga inapoi la spitalul unde casapea specialistul specialistilor in macelarit. Dar nu ma duc la cabinetul lui, ci direct la urgenta.

In fine, ce s-o mai scutur de prun, m-au internat imediat si a treia zi, dupa ce mincasem doar … apa, m-au rezolvat si trimis acasa, ca nou. Si ca o culme a ironiei, specialistul specialistilor a fost al de m-a transat cu succes.

 

Read Full Post »

Chelia pubiana


Fiti sinceri, vazind titlul, ati crezut ca postul contine tot felul de limbi, blow job-uri si alte deserturi amoroase. E uite ca v-am tras-o si n-am sa abordez nici un fel de perversiuni sexuale, cu toate ca-mi sunt atit de dragi. Titlul l-am ales mai mult pentru faptul ca suna frumos, curat si, ce s-o mai scutur de prun, apetisant. Asta nu inseamna ca nu ma voi referi totusi la o anumita chelie. Dar la cea capilara, care este pe cit de sclipitoare, pe atit de dezgustatoare si obsedanta. Evident, nu si pentru cei care n-o au si si-o creaza benevol. Insa chiar daca de citiva ani buni e la moda capul de testoasa, cei care-l au de la natura, il detesta. Astea sunt evident constatari, intrucit n-am fost condamnat la astfel de decopertari fortuite ca sa o stiu de pe propria-mi piele. In fine, acum vreo doua saptamini ma duc la un party. Evident ca am fost acelasi grup de amici ca-ntotdeauna, care o punem de fiecare onomastica sau aniversare. Ei si unul dintre amici are chelie, ca asta are. Mare nene si enervant de neteda. Bine, are el si nevasta, dar chelia a fost subiectul convesatiei noastre si a postului de fata, asa ca doar la ea ma voi referii. La acest subiect am ajuns datorita constatarii pe care am facut-o referitor la parul care-i mijea din chelie. Una peste alta, tipul si-a tras o plantatie. E adevarat, nu se poate spune ca-i sta vilvoi, dar oricum, se observa destul de bine. Insa cum plantatiile nu mai constituie de mult un bau-bau, nici macar pentru negrii, tipul si-a luat inima-n dinti si rapus de oful cheliei s-a prezentat la plantator. Dar sa stiti, din cele povestite de el, am dedus ca implantul nu-i in niciun caz o simpla floare de bumbac la ureche. Treaba e complicata si chiar fascinanta. Fiecare fir de par pe care-l posedam are un anumit cod genetic. Toate codurile sunt inmagazinate undeva in creierasul nostru simpatic. Unele coduri au o viata scurta si daca sunt programate sa se duca dracu vremelnic, se duc, indiferent cu ce le freci sau ce rugi inalti spre ceruri. Asa ca, transpalantul asta consta in recoltarea firelor al caror cod genetic le tine-nfipte si dupa moarte. A propos, copil fiind, paduri cutreieram. Cutreieram pe dracu, nu cutreieram nimic, dar intr-o zi m-a dus taica-meu la un muzeu. Tocmai adusesera niste exponate de prin Egipt si cum mumiile erau ca bomboanele de pe coliva, m-am repezit intii la ele. Ce m-a frapat la prima vedere au fost unghiile si parul. Ca vedeti voi, ale dracu cheratinoase nu mor o data cu hoitul, ci continua sa creasca pina nu mai au cu ce se hrani. Dar sa revenim la plantatie. Iata cum se procedeaza. Dupa discutii si desene, dupa explicatii si sugestii, dupa calcule si evaluari, te prezinti la prima sedinta. Spre deosebire de agricultura traditionala, in afacerea asta se incepe de-a-n curulea, cu recoltatul. In primul rind si cel mai singeros, ti se taie pielea capului unde mai ai par. In cazul amicului, de la o ureche la cealalta. Apoi, din crapatura formata iti extrage fire de par, cu radacina cu tot. Evident, doar pe cele a caror radacina e expusa. Cu aceasta ocazie am aflat ca la o sedinta ti se planteaza in jur de 1800 de fire de par, dureaza vreo opt ore si costa 6000 de dolari. Asa ca uitindu-ma la mine, as putea spune ca am un par de miliarde. Cum ziceam, dupa ce le recolteaza, le selecteaza si apoi ti le infige in chelie. Aceste fire vor cadea initial, dar radacinile lor, al caror cod va fi recunoscut de creier, vor ramine in plantatie si in curind vor genera fire noi de par care vor creste la fel ca si cele din zona din care provin. Taietura de unde s-a facut recoltarea va fi inobservabila datorita parului care-o acopera, ca altfel, cu copcile in cap ai arata ca Chuckie. Procesul se repeta la interval de-un an si fiecare sedinta se lasa cu o alta taietura, dar aprozimativ pe locul cicatricei pentru a nu-ti brazda tot ogorul cranian. Evident ca la a doua taietura vor putea fi recoltate un numar mai mic de fire, dar e totusi de preferat unei noi cicatrice. Problema e ca dupa operatie, nu prea poti sa dormi asa cum ti-ar place, ci asa cum ti se prescrie, ca japonezii, cu ceafa rezemata de un fel de caramida, ceea ce mie mi se pare inuman. I-am spus de fapt amicului ca daca as fi fost in situatia lui, nu m-as fi incumetat la un astfel de supliciu, nici futut de asistenta doctorului. Si chiar daca prin absurd as fi facut-o, pe asistenta, le-as fi spus sa-mi recolteze tot parul pubian, ca si asa il defrisez periodic. Din cite stiu, cheliile in zona respectiva nu oripileaza pe nimeni, ba mai mult, decit sa-ti pierzi cirliontii prin dintii altora, mai bine sa-i vezi atirnindu-ti rebeli si sexosi pe frunte. Abea astept Revelionul sa vad daca-mi urmeaza sfatul.

Read Full Post »