Feeds:
Articole
Comentarii

Posts Tagged ‘mexic’


Dracu si-ar fi imaginat pina unde poate ajunge diversificarea. Obiectul acivitatii cartelurior mafiote mexicane si sud-americane erau drogurile, armele si traficul de persoane. Cel putin asta stiam eu si restul lumii. Dar de vreo … multi ani incoace, „aurul verde” a devenit pasiunea unora dintre aceste organizatii de „binefacere”. Si sa nu credeti ca din motive curative sau de dieta. Noooo! Ci tot din motive de bani. Pentru ca oricare ar fi obiectul „muncii” lor, motivatia ramine Sfintul Dollar. Si trebuie sa admita toata lumea, inclusiv CIA si FBI-ul ca olfactivul mafiotilor, cind vine vorba de bani, e mult mai dezvoltat deci al ciinilor ofiteri.

De ce „aur”? E usor de imaginat, profituri enorme. De ce verde? Pai pentru ca inainte sa se maroneasca, avocado e verde. Si verde se si recolteaza, ca asta se coace si pe masa din bucatarie, nu doar atirnind de craci. Si conform serialului Netflix, acest verde a devenit aur datorita proprietatilor lui, ca gust, n-are. Dar tinind cont de ce draci de grasimi si nutrienti contine, a trecut rapid de la moda la necesitate. Mai intii in US si mai apoi in intreaga lume.

Ei da, dar necesitatea inseamna productie barosana. Productia barosana inseamna cistiguri enorme iar cistigurile enorme atrag cartelurile. De ce taman Mexic? Pentru ca Mexicul, in unele zone centrale, are clima si solul deosebit de propice pentru ca aceasta fructa sa creasca ca Fat Frumos. Mare producator de Feti Frumosi era si Chile, dar intrucit au probleme mari cu apa, ca cica le-au secat vreo doua riuri, Fat Frumosul lor a cam sucombat. Chiar si US a inregistrat o a doua goana dupa „aur”, dar neputind sa faca fata cererii, continua sa importe din Mexic.

Revenind la carteluri, as dori sa lamuresc problema, intrucit n-as vrea sa se creada ca s-au apucat de pomicultura. Asta cred ca ar fi cea mai mare ofensa care li s-ar putea aduce. Nu, tavarasi. Ei doar ii rapeau pe producatori, colectind rascumparari babane pentru a-i elibera. Iar producatorii, pentru a supravietui, plateau, ca daca ar fi reclamat, ar fi fost rapiti din nou, intrucit politia, dupa cum e normal, era de partea mafiei. Dar asta pina-ntr-o buna zi cind mexicanul a pus mina pe arma si si-a creat propria politie formata din pomicultori, dovedind ca si-au insusit lectia predata de Yul Brynner in „Cei sapte magnifici” Asa ca zona a fost curatata. Problema e ca in afara zonei e tot „jungla”, asa ca auto-frigoriferele enorme, pline ochi cu aur verde, trebuie sa plateasca tarife grase (ghici cui) pentru a putea ajunge la destinatii.

Si uite asta-mi cocea mie mintea, compunind un guacamole pentru breackfast-ul dinaintea cafelei. Ca acum pe bune, in ce priveste avocado, decit sa-l cultivi, riscind sa fii rapit, mai bine-l cumperi si dormi linistit.

Read Full Post »

Tequila, droguri si pum pum


Nota explicativa:

Ce e aia tequila, stiu si abstinentii, asa ca nu insist decit cu o informatie absolut necesara. Planta responsabila cu producerea tequilei se numeste agave, care locuieste prin zonele fierbinti si aride. Si nu, nu ma refer la zonele epilate dintre picioare, ci la zonele geografice. Creste pe pamint, planta, unde dintr-un bulb ies frunze late, carnoase si ascutite. Ei bine, dupa 6 ani de supravietuire, frunzele respective sunt taiate si din bulbul ramas se confectioneaza, prin fermentare si distilare, tuica mexicana, adica, tequila.

De droguri nu vorbim ca sunt cih.

Si trecem la „pum pum”. Pentru cine nu e familiarizat cu jamaicanismele stradale ar putea sa se gindeasca la explozii si alte efecte sonore. Si n-as spune ca banuiala e foarte departe de realitate, intrucit pum pum e o zona pacifista si demilitarizata in care se duc razboaie grele (!?!). In limbaj stiintific i se mai spune si vagin.

Si veti intreba, desi fara rost, inainte de-a viziona serialul, „care e legatura intre tequila, droguri si vagin?” Iar raspunsul e cit se poate de simplu. Nu e, dar fiind trei dintre „produsele” des intilnite in serial, am decis sa le cocot si-n titlu.

Si acum, ca am rezolvat-o cu titlul, sa trecem la cuprins. „Monarca” e un serial mexican care te trateaza de plictiseala pandemica. In acest serial, cu 18 episoade pe Netflix, gasesti de toate. Lux, droguri, traficanti, crime, inscenari, dragoste, compromisuri, suferinta, tequila, afaceri, babardeli, lesbianism, homosexualitate, menage a trois, tradari si multe alte tentatii carora cu greu le poti rezista in viata de zi cu zi. Dar desi „Monarca” este un brand care incorporeaza manufacturarea si comercializarea tequilei, serialul nu e, in niciun caz, siropos. Dur, poate.

Ce consider a fi laudabil, e faptul ca in fiecare episod apar situatii neprevazute care-ti incita curiozitatea de-a afla urmarile. Tot la capitolul „laudabile” as pune si jocul actorilor care isi fac treaba destul de convingator. Din pacate, frumusetea nu a constituit un criteriu de selectie la actrite, desi zvelte si, in general, uscate. Dar na, nu e nici „creatorul” vreun computer. Mai are si el zile proaste. Problema e ca pasiunile masculilor nu mai par veridice. Cu toate astea, serialul merita vizionat. Si am asa o banuiala ca a lasat destul loc pentru o continuare.

In acelasi timp, US se pregateste de razboi, dupa modelul „revolutiei” romane din ’89. Zeci de mii de militari inarmati sunt scosi pe strazile marilor orase pentru a apara Mumia si „democratia” impotriva poporului. (!?!) De fapt, ca si in ’89, intentia evidenta e de a-l demoniza pe Trump astfel conferind legitimitate internationala unor alegeri fraudate si de a motiva suprimarea drepturilor constitutionale ale cetatenilor dupa modelul sovietic: „cine nu-i de acord cu mine, e impotriva poporului, mi-e dusman si trebuie redus la tacere” Ca e posibil si un mic razboi civil, n-ar constitui o imposibilitate luind in consideratie faptul ca 75 de milioane se simt furati. Si pentru ca paranoia sa de-a in clocot, capitala e complet blocata si militarii sunt verificati ca nu cumva sa fie simpatizanti ai lui Trump.

In incheiere renunt la … incheiere. Asa ca, alla prossima!

Read Full Post »