Feeds:
Articole
Comentarii

Posts Tagged ‘laba’


Nu, n-am sa ma refer la basmele religiei, ci la un fenomen natural, fute-l-as, care s-a abatut si asupra tirgusorului meu. Pina mai ieri ii compatimeam pe floridieni si pe calgarieni, dar de luni spre marti am reusit  sa ma compatimesc si pe mine. De fapt se pare ca ma voi compatimi si in noaptea asta intrucit aia cu meteorologia au spus ca furtuna aia nenorocita s-ar putea sa aibe si o sora mai mica, dar la fel de nefututa.

Dar mai intii hai sa explic de ce nu vreau sa vorbesc de Noe si arca lui plurizoologica si pluriseminologica? Pentru ca mi se pare o prostie cit Casa Poporului. Adica ia el animale de sexe diferite si seminte de tot felul sa le inmulteasca si nu ia o femeie? Pai cam cit de timpit trebuie sa fii sa nu-ti dai seama ca omenirea nu s-a nascut din laba si ca specia din care se trage va muri odata cu el?

Lasind basmele de care si copiii fac misto, as spune ca potopul in sine, nu e vreo fantezie ci e rupt din realitatile naturii mama.  Ca mi se pare absurd sa poti concepe ca nu natura, ci acel Mosulica, a tot facatorul si a toti judecatorul ii penalizeaza pe oameni la gramada, fara vreun discernamint. Adica de ce oare furtuna de alalteieri mi-a umplut basementul de apa? Pe cine am omorit eu? Pe cine am santajat sau furat eu? Dar hai sa zicem ca eu, paginul, nu cred in pensionarul neandului si asta in ochii lui loviti de cataracta se cheama tot o specie de pacat.  Bai da’ de ce potopul sau mai stiu eu ce uragan nu-i haleste doar pe pacatosi si necredinciosi? De ce-i ia de-a valma pe toti, daca tot se zice ca exista acel ceva cu barba alba care „te iubeste”? Pai ce mama dracului de dragoste o mai fi si asta fata de cei ce-l  aduleaza si venereaza pin-la limita sclaviei?

Dar revenind la potopul torontonian, as spune ca m-a luat absolut prin surprindere. Ca a plouat ca la balamuc, nu m-a surprins desi ma miram ca boul la poarta noua, vazind valurile ceresti pravalindu-se peste back yardul meu si de acolo direct in piscina vecinului, cu tot cu noroiul din straturile lui de flori. Dar ce m-a surprins „the most” a fost pana de curent.

Su pump e o pompa submersibila care arunca apa acumulata in putul din cold room, in afara casei. Asta pentru ca idioti fiind, aia care au construit zona, au bagat niste canalizari doar pentru jeturi scurte de pipi. Motiv pentru care fiecare casa din zona e prevazuta cu acea gaura si pompa care sa scuipe surplusul de apa rezultat in urma ploilor. Acum ca ne-am lamurit si cu asta ne va fi mai usor de inteles de ce m-a lovit in moalele capului aceasta pana de curent, taman in timpul potopului. Pai adica, daca pompa nu mai pompa, ca n-avea curent, unde pielea mea era sa se duca apa care se acumula cu repeziciune in putul respectiv? In basement, fireste. Asa ca, pe la ora 12 dintre zile, am constatat ca basementul nostru devenise un fel de piscina vecinului. Pe moment m-am strofocat, injurind de la  ciclul apei in natura, pina la liberali si dobitocul de Justin Trudeau, care oricum nu merita altceva.

Cum injuraturile nu mi-au ajutat la nimic, m-am hotarit sa privesc frumosul si utilul, acolo unde lipseste cu desavirsire. Pai nu-mi doream eu sa bag heated floor in basement? Ba doream si uite asa, in loc de comotie cerebrala cauzata de nervii care deja se incordasera peste limita suportabilului, m-am ales cu o satisfactie greu de materializat in conditii de pace si timp frumos.

Nu spun, e vorba de-o paguba, dar cum poti vorbi de satisfacerea unor mofturi fara pagubele aferente?

Read Full Post »


Pustan fiind, inainte sa aflu de „gajuri”, french kiss-uri si mameleli febrile, ma jucam de-a fotbalul in parcarea din spatele blocului pina dadeau toti dracii-n ea de mingie. Asta poate si pentru ca pe atunci lap top-urile nu existau nici in scrierile lui Jules Verne. Dar pe linga acest joc universal, noi o mai ardeam si cu autohtone. Ba un „lapte gros” de unde plecam in general deselati, ba o „bâza”, de-ai fi zis ca suntem tirnacopisti , dupa culoarea palmelor, ba o leapsa, joc pe care nu l-am inteles niciodata. Gindind acum la acele, hai sa le spun, jocuri, imi dau seama cit de timpite erau si cit de masochisti fusesera aia care le-au inventat. Dar de, cel putin noi aveam o scuza, eram copii, pe cind astia care conduc Romania de astazi chiar n-au niciuna, desi joaca bâza, lapte gros si leapsa zilnic si concomitent cu o inversunare proportionala cu functiile pe care le detin.

Pentru ca privind obiectiv evenimentele, cam tot o bâza si un lapte gros se cheama de fapt ceea ce se petrece in momentul de fata in politica romaneasca. Din nefericire, responsabil cu datul si cu calaritul e  nenorocitul de Basescu, iar la primit, poporul roman si USL-ul, ca parte integranta a acestui popor. Si uite cum, romanii, incalecati de acest dezaxat, isi iau zilnic portia de palme. Si hai ca de palme n-a murit nimeni, dar animalul asta are ditai labele. Laba de Macovei, laba de Preda, laba de Videanu, laba de Eba, laba de Udrea si alte labe de oameni care-i palmuiesc pe romani  fie in direct, fie prin intermediul altor labe din Brussels, intr-un fel de leapsa din care poporul e in final cel lepsuit.

De fapt, aceasta rejectie stalinista nu joaca bâza asa cum o faceam noi, cinstit si cu raspundere. Asta dupa ce da, se jeleste c-a fost lovit si s-ascunde ca un las in spatele stapinilor lui din UE. Dar ce sa-i faci, asa e cind alegi sa te joci cu jigodii, iar poporul roman, dintr-un masochism greu de inteles, sta la primire de noua ani de zile, mintit si palmuit de aceasta bestie cu chip de..aaa…bestie.

Dar in fine, ca Basescu isi palmuieste zilnic propriul popor nu mai mira pe nimeni, nici pe palmuiti, dar cu ce drept ne palmuieste UE-ul cu labele ei mizerabile si corupte? Si tot asa n-am sa inteleg de ce USL-ul permite aceasta injosire a propriului popor, practicata de niste ticalosi europeni care ne dau lectii de democratie sugernd sugrumarea presei si a libertatii de exprimare? De ce oare numai hiriitul tabacic si mincinos al dezaxatului se face auzit in Brussels si cum de pacifistii pulii din USL stau cu curul pe coada asteptind in tacere palmele care vin una dupa alta, fara incetare si de la aceleasi surse? De ce nu pun piciorul in pragul Cotrocenilor? De ce si de cine le e frica? De Europa? Pai n-ar fi mai normal sa le fie frica de cei ce i-au ales? Ba da, asa ar fi normal, dar uite ca uselistii au ales calea legala in joaca lor cu un trisor ordinar si asta nu face dacit sa dauneze tari si poporului care continua sa incaseze labele imputite ale dictatorilor locali si de pretutindeni.

Se pare ca bâza, leapsa si lapte gros au intrat in singele si mentalitatea romanilor. Oare jocurile copilariei sa fi transformat acest neam intr-unul de supusi incurabili?

Read Full Post »


1. Asezati-va pe scaun. Ridicati piciorul drept si rotiti laba piciorului in sensul acelor de ceasornic.

2. Continuind miscarea labei piciorului, folositi mina dreapta pentru a desena in aer cifra 6.

Daca reusiti, sunteti anormali.

Succes!!!

Read Full Post »


Cum necum s-a terminat si vacanta lui ’09. De fapt, cum s-a terminat mi-e greu sa uit. 8 ore si 45 de minute de zbor, dintre care vreo doua ore de vibromasaj. Masajul mi s-a aplicat fara sa-l solicit, fiind inclus in pret. Pina la masaj bausem deja un scotch si doua pahare de vin rosu pentru atingerea starii de nepasare care insa intirzia s-apara. Sotia fiind abstinenta, le-am baut si pe ale ei. Dar cum masajul a imprastiat efectul alcoolului in toata masa mea corporala, am simtit nevoia de un surplus pentru creier, care era mult prea limpede pentru nevoile mele imediate. Asa ca am mai luat un vin pentru sotie si un scotch pentru mine pe care le-am dat pe git, asteptind timpeala. N-a venit. E si uite asa am ajuns la Toronto vibratizat, alb si treaz.  Spre deosebire de mine, femeile din avion erau toate numai  zimbet. De, se pare ca lor le fac bine vibratiile, mai ales cind vibratorul e cit avionul. Dar sa revin la vacanta. Ajuns in Bucuresti, am intrat pe mina familiei. Maica-mea cind m-a vazut a exclamat „Vai mama ce te-ai ingrasat! Ce-ti dau sa maninci?”  Asa ca mincatul si bautul au fost indeletnicirile de baza. De obicei mincam pe la restaurante, dar cind ajungeam acasa sau in vreo casa, trebuia sa ne asezam din nou la masa pentru a nu jigni parintii sau ma rog, amfitrionii lacasului respectiv. Pe linga familie si prieteni de familie, eu m-am mai intilnit si cu blogger-i. Well, au fost doar doi, ce-i drept, Jean si Mara carora le si multumesc pentru efort si interes. Ceilalti au fost fie foarte ocupati, fie foarte raciti, fie foarte plecati din tara, fie foarte tirziu ca sa mai iasa din casa. A propos, Shmeny si Jim, sper ca totul e OK la voi and I realy mean it. Ne vom intilni next time around. AG, coane eu ti-as fi recomandat aspirina saracului, dar n-aveau la farmacie, ca ti-as fi trimis prin Jean. Man, sa te fut! Diana, next time cauta si tu un campus prin Frankfurt, ca tot Germanie e si aia. Dar despre blogger-i ar fi mult mai multe si mai suculente de povestit. Cum insa n-am de gind s-o fac, voi trece la alte evenimente la fel de orgasmice. De pilda, restaurantul Burebista, care de fapt avea un pronuntat caracter… medieval. „Mai Burebista,  tu chiar crezi ca eu ling p!#&a ?” Wellllll!!! Poate-o ling, dar in mod sigur Burebista, care era mai mult leat cu Hristos n-avea legaturi cu evul mediu.

2009 - bucuresti, frank furt 522

La restaurantul respectiv am avut de serbat o zi de nastere, dar nu oricum. Era un surprise party. Sarbatoritul a fost incintat peste masura de surpriza pe care i-o facusem, noroc ca statea bine cu inima, care-a rezistat destul de bine emotiei. Totul a decurs according to plan, el constituind centrul atentiei, asa cum ne-o dorisem cu totii. Dar asta a tinut pina am terminat aperitivele si sticla de Green Label. In acel moment a aparut taraful si dansatorii. Nimic neobisnuit si pentru mine, nici macar atragator. Dar dupa ce-au interpretat vreo doua bucati, ce sa vezi? A aparut o alta bucata, naista. E, din acel moment centrul atentiei masculine s-a mutat de la sarbatorit direct pe gaoaza si decolteul naistei pe care v-o prezint in poza de mai jos.

2009 - bucuresti, frank furt 588

Evident ca eu faceam exceptie de la regula, fiind mai mult cu ochii in menu si asta nu pentru ca as fi un gurmand, dar nu agreez femeile care sufla. Pe celelalte in schimb, le ador. Cred ca am suflet de menestrel, ca de la un timp visez numai cetatui, creneluri si castelane lasate-n grija centurilor de castitate de soti preocupati de turnirurile cotidiene.  Offf, cind ma gindesc la acele domnite care-si folosesc buzele lor divine, fara a sufla in fiare, trestii si alte chestii, dar cu atita maiestrie, ma trec fiori prin toate sirele si extremitatile. E foarte adevarat, ca orice menestrel, am si o trusa de speracle cu mine pentru lacatelul subabdominal, dar la care apelez doar in ultima instanta. Cum spuneam, deschid menu-ul si de ce credeti ca dau cu ochii?

2009 - bucuresti, frank furt 560

Pai de asta eram deja satul si oricum nu s-ar fi facut s-o pun la masa, de fata cu toata familia. Asa ca mi-am tras o salata de verdeturi, de m-a tinut varu-meu-n onomatopee, cam cum il tine galeria Stelei pe Becali. In acelasi timp, paharul mi se tot umplea iar eu simteam ca devin din ce in ce mai simpatic, motiv pentru care m-am supus unui tratament balnear cu ape minerale, ca la Tusnad si Sovata. Asa ca am ajuns acasa mai treaz decit plecasem, ceea ce nu e chiar rau, dar nici de dat exemplu.

Next, Maneciu.

Read Full Post »