Mi se da tircoale

Duminica, ca la fiecare crapat de ziua, intru in „biroul” meu pentru a pregati breakfast-ul. Si cum mi s-a dus vestea, pina dupa Cercul Polar de Nord, la cit de meticulos sunt cind vine vorba de crapelnita, am gindit-o si-nvirtit-o pina mi-a dat asta,

care nu e vreo mare brinza si nici ce-mi propusesem, dar prezentarea mi-a obosit mentalul. Si asa obosit cum eram, m-am apucat sa fac cafea. Evident ca n-am facut-o, ca doar nu-s arbore de cafea, dar am pregatit-o ca se facea de 6AM si trebuia sa-mi invit sotia la micul dejun.

Si cum asteptam sa fiarba apa, ca eu sunt pe modelul „la ibric”, injurindu-i pe democratii americani, singurii care merita injurati in zilele noastre, numai ce aud un zgomot teribil care se amplifica de la o secunda la alta. Pina la un moment dat cind am avut impresia ca-mi intra-n casa. „M-or fi auzit si-au trimis vreun AH 64 Apache sa ne mazileasca?” Ca acum pe bune, cine mortii ma-sii s-o da cu elicopterul la 6 dimineata si la joasa inaltime, daca nu armata americana? Pentru ca eu va spun, asa cum a incurcat Siria cu Libia, tot asa, Mortul poate incurca Islanda cu Canada sau Groenlanda cu Canada sau Olanda cu Canada. Nu, stiu ca nu are nimic cu tarile respective, dar nici nu stim ce vise napoleoniene poate avea in ramoleala lui si, pac la razboiu.

In fine, lighioana zburatoare s-a indepartat lasindu-ma fara raspuns. Dar vai, dupa ce vacarmul ajunsese pina spre limita suportabilului, numai ce-l aud ca-ncepe sa se amplifice din nou. Si atunci, sprinten ca un ied, sar direct pe terasa ca sa vad daca se prabuseste sau ce draci face de-mi tot da tircoale. Cum n-aveam la-ndemina un 50cal.MG sa-l dobor si noroc ca n-am avut, am apucat binoclul. Si ce sa vezi? Un nene iesise cu elicopterul sa slobozeasca niscai prafuri contra tintarilor, pe terenul de golf.

„Pai bine mai, pulverizatorule, fi-ti-ar insecticidu-al dracu, la alta ora nu te-ai gasit sa te dai cu elicopterul?” i-am strigat, vadit enervat. Nu mi-a raspuns, ca n-avea ce argument s-aduca, dar mi-am dat seama ca-i parea rau intrucit s-a mutat imediat la alte gauri. Si poate ca nu l-as fi admonestat, dar prea imi dadea tircoale. Ca daca mi-ar fi aruncat si mie, in backyard, fo mina de prafuri, nu m-as fi miniat atit de rau. Si stiti de ce? Pai pentru ca unde credeti ca se duc insectele pe care le gonea elicoptoristul? Ca sigur in pamint nu intra si nici in cosmos n-o sa zboare, ca Bezos. Vor veni toate sa se cuibareasca-n iarba mea asteptind s-apar ca sa ma suga de singe. Pe mine si pe toti vecinii lu’ St George, c-asa-l cheama pe clubul asta.

Asta ca sa nu mai spun ca pina si membrii clubului imi dau tircoale. Nu toti. Doar aia mai damblagii care se cred Tigre Woods, desi sunt vai de crosele lor. Ca nu stiu cum se face, dar sa dea dracu daca nu-mi aterizeaza tot felul de elicoptere … pardon, bile de golf, in backyard. Si unde mai pui ca golf course-ul, in dreptul meu, are fo suta de metri, latime. Ei bine, unora nu le ajunge si din aceasta cauza ma bombardeaza pe mine sau le proptesc in paduricea de vis-a-vis. Unii, mai civilizati, renunta la bilele respective, dar altii, care nu reusesc sa faca diferenta intre locul lor de joaca si o proprietate privata, intra ca ciobani sa-si recupereze neindeminarea. Dar stati sa vedeti ce indeminatici vor deveni dupa ce-mi voi monta gardul si nu-si vor mai putea recupera bilele. Pacat ca eu nu ma joc de-a golful, ca as fi avut bile cit un magazin de profil. Le dau in schimb unui amic care se golfeaza saptaminal si care se bucura intrucit il scutesc de-o cheltuiala.

Dar sa nu cumva sa-mprastiati zvonul ca nu-mi place sa mi se dea tircoale. Ca zau, n-am nimic impotriva, doar sa nu fie elicoptere si golfisti.

Read Full Post »

Priveste-ma-n versuri! (85)

Biden:

Cind sa plec eu … you know where

Si sa urc in … you know what,

Am calcat cu multa forta,

De-am facut treptele flat

Ca-s puternic si sunt smart.

Casa Alba:

Cum pleca seful in Georgia,

Urcind scara la Force One,

L-a atentat o rafala,

Trimisa de-un republican

Sau de Putin, alt golan.

Trump:

Cum imi exersam eu swing-ul

Lovind bila jap, jap, jap

Imi trecu un gind prin minte,

„N-oi lovi pe vreunu-n cap,

Vreun senil, un handicapped?”

Read Full Post »

Dracu m-a pus si tot el m-a si luat

Dupa cum se vede, in mod explicit, in unele fotografii postate, backyard-ul casei mele da intr-un teren de golf. Si tot privindu-l, ce mi-am zis, „de ce nu?” Si uite asa, avind prieteni infestati cu acest microb, am decis sa-ncerc, desi parea un exces, iar mie excesele nu-mi trezesc prea multa incredere.

Bun, zis si facut. A doua zi, dupa ziua de canasta, altfel spus, ieri, m-am intilnit cu Octav la un teren special pentru practicarea golfului. El mi-a explicat ce si cum, ca sa nu va imaginati ca-i un fel de turca. Nu, tata. E o treaba cit se poate de cotoioasa si care presupune ore, zile, ani de munca. Nu in ce priveste partea teoretica, ci mai mult sau cel mai mult, in privinta mecanicii. Felul in care te misti si lovesti bila, lovi-o-ar putregaiul, e cam totul in jocul asta aristocratic. Adica, doar asa, sa va dati seama. Bila trebuie sa fie pe directia calciiului sting, daca esti dreptaci. Miinile trebuie sa fie extinse in timpul rotatiei. Umerii trebuie sa … nu stiu ce draci sa mai faca. Tot asa si corpul. Adica buricul trebuie sa ajunga in directia de zbor a bilei …etc.

In fine, ce s-o mai scutur de prun, cert e ca mie, pina sa aplic avalansa asta de informatii, mi-a luat ceva timp s-o nimeresc. Pe bila. Mai apoi am invatat cum sa tin crosa, cum sa flexez genunchii, cum sa stau cu ochii pe bila, cum sa n-o lovesc din incheietura miini si multe altele.

Toate bune si frumoase, desi greu de executat, dar totul a durat pret de vreo 15 lovituri. La a 16-a, m-am rotit ca un titirez si-am simtit cutitul care-mi trapunsese coapsa stinga. Bai, da’ ce durere! Exact de cutit infipt. E, din momentul ala m-am tras pe-o banca la umbra si l-am lasat pe Octav sa se lupte cu ditai cosul cu bile. Ca ne si luasem, ca inecatii, o gramada sa dam pina ne ies miinile din umeri si ochii din cap.

Ajuns acasa, deja nu mai puteam calca pe piciorul sting, asa ca am topait pe dreptul de la masina pina-n casa. Bai si unde n-am umplut o ditai punga cu gheata si mi-am atasat-o coapsei de mi-a inghetat si sufletul, cite era el de cald si simtitor.

Dupa ce am terminat de vizionat, in acele conditii frigide, meciul Wolverhampton –  Man Unated, m-au luat niste frisoane de-mi clantanea toata carnea pe mine de la nenorocita aia de gheata. Cu chiu cu vai am ajuns in pat si dus am fost pentru vreo doua ore. Iar cind m-am trezit, copsa tot rece-mi era, in halul asta am inghetat-o de tare, desi pusesem un prosop intre ea si mine, ca doar nu eram peste pus la vinzare-n galantar.

In fine, azi e mult mai bine, dar pentru a fi sigur de binele asta, voi da fuga, schiopatind, la vraci, sa vedem daca am toate componentele la locul lor si-n stare de functionare.

Asa ca am terminat-o si cu golful, tot asa cum o terminasem si cu schiatul, cind dindu-ma la vale am sarit peste un dimb pe care, la aterizare, l-am luat direct in noada de m-a secat la ficati. Ba si cu patinajul, ca aia ma trageau dupa ei, dar cind ei au cotit stinga, picioarele mi-au ramas blocate pe „inainte” Ajungind in pozitie orizontala, in aer, mi-au dat drumu si in aceeasi pozitie m-am izbit de gheata de m-am lecuit si de patinaj.

Nu stiu ce concluzii sa trag, dar ce stiu in mod sigur, e ca Bourbon-ul nu mi-a produs niciun fel de durere, numai placeri. Si-atunci?

Read Full Post »

Morala si Paradoxul

Titlul suna a fabula, e drept, dar nu de fabule imi arde mie. Mie-mi arde camasa-n spate de ginduri si framintari. Si nu spun ca asfel de framintari mi-ar fi necesare sau ca ma-mpiedica la mers, dar zidul de care ma izbesc cind incerc sa penetrez gindirea omeneasca, ma inversuneaza si asa inversunat, continui sa ma framint de unul singur ca aluatul pentru briosi.

Ieri, adica duminica, s-a consumat ultimul act din The Masters. Cum s-ar spune, golf. Iar Tiger Wood, favoritul meu si-al altor milioane de admiratori, a cistigat. Dar vazind in ce hal era ovationat de miile de oameni prezenti la Augusta National Golf Course, ai fi zis ca-i regie de studio. Ca adica, cum sa-l ovationezi pe asta care si-a inselat nevasta cu vreo 50K de femei? Nu mai e pacatosul Tiger de acum citiva ani? A devenit erou?

Adica blamam adulterul adulindu-l pe adulter? Ca eu va spun, toti aia care-l aclamau, condamna aceasta forma de manifestare extraconjugala si-o numesc, inpropriu, „pacat”, de care se dezic cu inversunare, desi toti il practica sau isi doresc sa-l practice. Pai daca infierezi pacatul, cum de-l glorifici pe pacatos?

Si sa ne intelegem, eu n-am nimic impotriva glorificarii acestor „pacatosi”, dar daca-i glorifici, atunci nu mai incerca sa joci rolul moralistului, ca nu te prinde si devi penibil. Iar justificari de genul „imi place ca sportiv, dar nu ca om” nu tin, intrucit „pacatul” nu poate fi absolvit prin sport. Ca eu nu stiu ca sportul sa fi devenit „indulgenta” vinduta de biserici. Mai mult, daca l-ar fi aclamat la sfirsitul competitiei, poate ar fi putut sa spuna ca aclamau rezultatul in sine, dar cind urlau din toti bojocii de cite ori aparea Tiger la rampa, atunci nu se mai cheama ca faceau vreo diferentiere intre Tiger-sportivul si Tiger-adulterul.

A propos, sunt convins ca aceleasi zeci de mii de suporteri moralisti spun despre Elin Nordegren „fuck that Swedish bitch, she got a lot of money from the divorce”.

 

Read Full Post »

Goana dupa Gauri

…Ce mai freamăt, ce mai zbucium! Presa clocotind de zgomot şi de zvonuri şi de tot felul de speculatii pe seama sarmanului Tiger Woods care se pare ca va sfirsi si fffbatut si cu banii luati. Si asta pentru ce? Pentru ca-i place s-o bage-n gaura. Pai bine bine, dar omul e expert in materie, nu-i vreun diletant pubertist. Si pe de alta parte, blonda lui sotie stia ca lui Tiger ii place gaura ca lui Warren Beatty. Cel mai frustrant mi se pare faptul ca a fost oprit la a 10-a gaura, cind toti stim ca circuitul avea 18 si asta nu pentru ca i s-ar fi uzat crosa. Of mai tigrisorule, rau ai mai brodit-o cu golful asta extraconjugal. Si poate ca n-ar fi fost atit de rau, dar cind  ai zeci de milioane cistigate de pe urma gaurilor, era firesc ca si gaurile sa-si doreasca un cistig de pe urma ta. Nu stiai tu, felina futacioasa, ca exista o lege a compensatiei? Te-ai bazat pe faptul ca oricare ar fi situatia voi cadeti doar in picioare, c-asa e neamul vostru, da’ uite ca tu esti una dintre exceptii. Poftim si vezi in ce hal te-a adus o gaura!. Si nu spun, you did „score” some nice „birdies”, dar vai, se pare ca ai pus-o si de doua „bogeys” fara prezervativ.  Daca bogeys-urile se transforma-n babies-uri, esti cam fucked coane!  In fine, acum faptul e consumat, dar daca as fi tu, eu le-as da o mare palma astora cu presa de scandal care umbla dupa tine ca soariceii dupa gaura (e ceva de speriat cu gaurile astea !).  Mi-as lua agenda si as telefona tuturor femeilor si cu care m-am fut si cu care nu m-am fut. As apela apoi si la agendele prietenilor. Ei si uite asa,  mi-as da intilniri regizate si platonice cu toate. Cite trei-patru pe zi, la cafele, la restaurante, la ele acasa, la apartamente inchiriate, in California, in Florida, in insule si la mama dracului, pina o sa-i usture si-n gaura curului pe toti paparazzi de atita cheltuiala si alergatura . Atentie, n-am spus papagigli ci paparazzi. Iar dupa aceea le-as striga cit m-ar tinea bojocii, „assholes”! si mi-as continua goana dupa gauri.

Read Full Post »