Feeds:
Articole
Comentarii

Posts Tagged ‘fut’

Priveste-ma-n versuri (40)


 

of-horses-and-men

*

-‘R-ati ai dracu de masculi,

Minte n-aveti, aveti puli

Si mi-e teama ca-n curind,

Va va coace-n cap un gind,

Sa ma luati si rind pe rind.

*

-Taci fa, nu mai necheza!

Te-ngrijesc iti dau fin, apa,

Dar e timpul sa stai capra,

Ca doar d-aia mi-am luat iapa,

Nu s-o frece ca o toapa. 

*

-Bine bah, stau, ma pun capra,

Ca nu-s eu aia de-o freaca,

Numai nu ma lua de proasta,

 Ca sunt iapa, nu sunt vaca

Si de-o fac, musai sa-mi placa.

***

 

Read Full Post »

Cuca


 

Eu la munte nu ma duc, nu ma duc, stau acasa si ma …. gindesc, ce mi-o fi trebuit mie drumetie, cind pentru mine muntele avea o semnificatie stricta, petreceri si babardeli? Nu mi-a placut niciodata sa concurez capra neagra si nici cocosul de munte, desi cred c-as merita si eu sa fiu declarat monument al naturii si implicit, ocrotit prin lege. Ca daca e sa fim obiectivi, eu am cocos, da’ cocosul n-are Papa. S-atunci?
S-atunci cind, prin anul doi, la FUT, nu stiu care din colegi a zis „haideti, bai, la Cuca”, initial am zis „la cine?” iar mai apoi cind am aflat ca exista asa ceva si ca nu-i vreun sanatoriu, vreun „cuib de cuci”, i-am pasat elegant „ma fut pe Cuca voastra” („fut” vine de la facultatea de utilj tehnologic pe care am urmat-o din motive independente de vointa mea). Auzisem si eu de studenti care-si rup gleznele, in cataroaiele tarii, cautind frumuseti virgine si libertati absolute. Si ca sa fiu sincer, de frumuseti eram atras si eu, dar nu virgine, iar drumul spre libertatea absoluta, in acceptiunea mea, era cu American Airlines, nu pe jos si cu ditai traista-n circa, ca serpasii nepalezi.
Pina la urma, dupa ce s-au jurat ca trenul are statie chiar in receptia cabanei, promitindu-mi o distractie ca-n ecranizarile interzise minorilor, am cedat si acceptat. Asta nu inseamna ca i-am si crezut, dar nici nu mi-am putut imagina cosmarul care avea sa urmeze.

Primul semn ca am luat o mare teapa, a fost cind am dat cu ochii de aceeasi „petrecareti”, in Gara de Nord. Toti erau in bocanci si hanorace, in timp ce eu eram imbracat de restaurant. Imi zic, „asa le-o placea astora sa se imbrace la petreceri, dracu sa-i ia” si ma urc in tren. E si uite cum ajungem dintr-o gara-n alta gara si in the middle of nowhere. Dupa ce injur, intreb „si cabana unde e, coclitilor?” Aflu ca mai sunt vreo…multi km pin-la ea. In acel moment am devenit complet dezinteresat de aceasta aventura si daca ar fi fost un tren retur, l-as fi luat imediat. Ba mai mult, acum aparuse o alta problema de organizare. Cu ce ajungem la cabana ca autobuz, sa ne duca, nu exista iar teleferic era doar din Predeal si Sinaia?
Pina la urma si spre norocul nostru, il arvunim pe unu’ cu o basculanta imensa, care lucra la un baraj si care din fericire a trecut pe acolo. E si uite-l pe Papa, imbracat la zece ace, in bena plina de namol a basculei, gonind spre Cuca ceva mai repede decit cortegiile funerare.

Dar ordilul n-avea sa se termine in basculanta care-mi torturase toate organele interne, externe si bunatate de pantofi. Dupa vreo ora de bitiieli, se opreste bestia si domnul „manivela” ne arata un drum prin padure, pe unde s-o luam, spre cabana pizdii ma-sii. Cred ca am mers pret de doua ore. Doua ore cit o-ntreaga saptamina, in timpul carora mi-am etalat tot repertoriul de injuraturi, acumulate-n facultate. Ceilalti rideau multumiti de reusita farsei, ca alte motive de bucurie nu prea aveau nici ei, desi se dadeau zmei.

 

Cuca (front)

Intr-un tirziu si pe-nserat, reusim sa ajungem la nenorocirea din poza de sus, careia i se spunea, cu multa bunavointa, cabana. Primul imbold pe care l-am avut, dupa ce mi-am luat patu-n primire, a fost sa beau ca sa uit. Cum nu prea-mi rezist pornirilor, m-am facut pula, sa ma scuze doamnele de fata, ca doamnele de acolo le auzisera pe toate cite le zburau pe la urechi. Si pentru ca nu stiam daca exista toaleta, am iesit pe balconul mansardei si i-am dat drumu’, pina cind a urlat cabanierul care tocmai imi receptionase jetul. Dupa cum se vede, in poza astora de mai jos, usa a ramas la locul ei, balconul, nu prea. Se pare ca s-au construit, intre timp, ceva extensii in spatele cabanei.

Cuca (back)A doua zi, m-am trezit cu un gust de cacat in gura si c-o durere de creieri direct in … cap. N-as putea spune ce draci am facut in noaptea aia, dar dimineata eram in pat cu Georgeasca. N-am intrebat-o si nici ea nu mi-a spus, asa ca n-am pus-o niciodata la socoteala.

Cind reusesc, in sfirsit, sa ma dezmeticesc, dau cu ochii de … mine intr-o oglinda atirnata deasupra patului. Aratam ca iesit dintr-o operatie estetica. Nici cimitirele sirbilor, bombardate de americani, nu aratau asa jalnic. Iar imaginea dormitorului era si mai dezolanta, amintindu-mi de stagiul militar. Mansarda adapostea vreo douazeci de paturi de campanie. Georgeasca ascundea, sub ea, unul din ele. „Unde draci am incaput eu in stirpitura aia de pat?” Ca de incaput amindoi, n-am fi putut decit suprapusi. Dar la urma urmei, who cares? Eram insa darimat de „twist-ul” prin padure, pe care-l executasem cu o seara inainte, ‘te m-as in el de munte si-n autobuzele lui inexistente.
De fapt, dorinta asta avea sa mi se-ndeplineasca cit de curind.

Dar pina atunci, in mansarda aerul era rece, umed si de nerespirat. Lovindu-ma de absolut toate paturile, ajung la balconul Julietei, de unde-l stropisem pe cabanier. Deschid usa si paralizez. In primul rind, afara zacea intins pe burta un junghi de autobuz esuat. In al doilea rind, din fata m-a lovit un frig cumplit si-o umezeala si mai cumplita. In timp ce din spate, m-au lovit douazeci de indemnuri prietenesti „ba, ai draci pe tine? inchide-n gitu’ ma-tii usa” Daca la prima lovitura am ramas mut, la a doua am reusit sa reactionez „bai muistilor, asta numiti voi distractie? E, uite c-o las deschisa ca sa nu uitati unde dracu sa va ia, m-ati adus” si-am plecat sa ma spal.
In timpul zilei s-a facut cald si chiar misto. Soare, pasarele, brazi, la umbra carora iti clantanea mandibla ca vibratorul dat la MAX. si mult bridge. Cam asta am facut toata ziua. Am jucat carti la soare. Ce putea fi mai handicapant de atit? Ba vreo doi, trei au luat-o de nebuni pe poteci sa admire … frigul, ca ce altceva puteai sa admiri, infasurat in cracile copacilor? Mircea a facut mincare, pe care am ucidizat-o, sperind ca e comestibila, iar seara am tras un mare foc de tabara, impreuna cu un grup venit din Pitesti.
Focurile astea sunt un fel de „agonie si extaz” Fata se-ncinge iar curu-ti ingheata. Ma rog, nu era cel mai romantic loc de pe pamint, desi cerul era spuzit de stele iar focul arunca limbi dramatice de lumina pe brazii din jur. Eu, ca sa nu regret aventura in totalitate, m-am bagat la o scurta vrajeala cu o pitesteanca care ma chibitase la bridge si fusese foarte binevoitoare cu mine in timpul zilei. Traiam cu sentimentul ca asa avea sa fie pina la capat. Bautura, focul si mai ales frigul au trezit in noi dorinta fireasca de mai bine, asa ca dupa ce ne-am lins putin, in jocul de umbre si lumini, ne-am retras in autobuzul esuat, cautind intimitatii necesare „binelui”.
Da bai, ce va mirati? Autobuzul ala rablagit si fara roti, fusese transformat in debara. Acolo-si tinea „munteanul” toata lenjeria de pat, venita de la spalatorie. Asa ca pe teancuri de cearcefuri si intr-un frig patrunzator, ne-am intrepatruns, zguduiti de friguri si cu ochii pe cabanierul care misuna nervos in susul si-n josul pajistei. A fost un fel de labareala, dar cum labareala fusese toata excursia, de ce sa fi fost penetrarea mai breaza? Plus ca la munte fiind, era absolut fireasca o vizita in Pestera Muierii, daca tot era deschisa pentru vizitatori. Ba mai mult, era si prima data cind o ardeam intr-un mijloc de transport in comun. Mai prost a fost cu spalatul. Am incercat s-o punem la piriul care curgea in imediata vecinatate a autobuzului. Numai ca ori ma spalam cu apa aia, ori ma frecam cu un turture, tot un drac. Pe linga faptul ca nu mi-am mai gasit-o, ajungind sa seman cu pitesteanca la sex, am mai ramas si cu clabucii pe mine. Norocul nostru a constat tot in gramada aia de cearceafuri.
Restul serii a fost absolut neinteresant, dar relaxant si scaldat in vin. Eu de fapt acceptasem sa particip la nenorocirea asta numai din dorinta de-a mi-o trage cu una dintre colege care insa, din nefericire, n-a mai putut veni. Ma rog, se mai intimpla s-o si sugi, citeodata. Dar tinind cont ca pina la urma colega respectiva, dupa citiva ani de zile, avea sa-mi devina sotie, n-as trece-o la ratari, ba dimpotriva.
Drumul inapoi spre civilizatie, nu mi-l mai amintesc. Eram prea fericit ca plec din coclaul ala, ca sa-mi mai pese cum si cind ajung. Cu toate astea, n-am sa uit niciodata cum mi-a degerat cucu’ la Cuca.

Read Full Post »

Foca


Mmmm,Da! Interesanta statistica. Postul precedent a avut cei mai multi cititori si cele mai putine comentarii. Pardon, a avut zero comentarii. Cititori fara opinii? Poate.

Dar pentru a schimba subiectul, poate asa voi avea putini cititori si mai multe comentarii, am decis, in unanimitate si de capul meu, sa reiau unele posturi din vechiul meu blog care e pe cale de naruire. Si intrucit n-as vrea sa se piarda in eter amintirile din tineretile mele, am decis, asa cum spuneam, sa le revitalizez pe blogul de fata. Imi cer scuze celor care le-au citit, dar sunt convins ca, din 2008 si pina acum, au uitat complet multe detalii about Papa. Asa ca:

Salty_the_Seal_House_of_Mouse

Era prin ’76. Mamaia si Mangalia Nord erau pline de straini, artisti, golani si curve iar Eforiile si Mangalia Sud, de localnici si sindicalisti. Unde sa ne ducem, ca golanii si curvele inca nu-si facusera sindicat? Ei si atunci, pe cale de consecinta, am ars-o-n Jupiter, la Scoica. De ce la Scoica? Pai in primul rind datorita asocierii titulaturii cu anumite organe interesante si mai apoi datorita pozitionarii strategice, chiar la intrarea in campingul care gemea de poloneze si „scoicile” lor.

Dar dupa o poloneza, doua, ne-am cam saturat de amorul asta de coliba, cu fomiste est-europene care te sugeau … si de bani. Asa ca ne-am prezentat la Mihai. Asta, fost coleg de scoala primara, era receptioner in Venus, la bungalow-uri.

„Ce ai bah aici?”

„Ieri mi-a intrat grup de olandeze”

„Bune?”

„Auzi bah, n-oti fi vrind sa fie si gospodine? Lasati fitele, luati un bungalow si veniti deseara la piscina”

Nu eram noi foarte incintati de ce vazusem, dar acum ce s-o mai zbatem si de ce, ca pruni nu erau prin imprejurimi? Ne instalam si ne intoarcem la piscina hotelului unde ne intilnim cu Mihai.

Dintre toti colegii, pe care i-am avut in generala, asta-i singurul pe care nu-l voi uita niciodata. In clasa a patra, eram prin Drumul Taberei la scoala Generala #164, iar asta-mi era coleg de clasa. In timpul unei ore, se ridica din banca si zice „tovarasa invatatoare am nevoie sa ies afara” „de ce Mihai?” ”s-a pisat pe el, tovarasa” urla colega lui de banca, in asa hal de tare, incit n-avea cum sa le scape nici alora din clasele alaturate. Evident ca s-a ris cu lacrimi, mai ales ca eram niste gaozari care rideau din orice si mai ales ca Tunaru, colega lui, era timpita cu certificat, eliberat de noi toti.

Dar sa revin la Litoral. E si cum stateam noi la filat, o vad pe una care citea, „extinsa” pe un chaise long.

„Cine-i bah foca aia?”

„Nu stiu exact, dar e din grupul asta nou”

Ma rog, plecam spre discoteca. Nu apucam sa coborim de la piscina, ca ne acosteaza un olandez, beat, pula. Indruga el ceva, despre niste fetite pe care i le-am putea furniza contra cost si ne flutura o caramida de gulden-i pe la nas. E adevarat ca fete interesate in fut am fi stiut noi, dar erau toate in Neptun, iar asta, in halul in care arata, sigur nu era transportabil. I-am promis ceva „scoici” pentru a doua zi si-am ras-o.

A doua zi, ne prezentam la piscina pe la prinz, cind ne-am trezit. Si ce sa vezi, doamna cu chaise long-ul era iarasi in lecturi. Ma duc la ea.

„Hi, how are you?”

„Hi, … reading”

„Really? Interesting! And what are you reading?”

„A book”

Aoleu, e figuranta! Exact ce nu-mi doream!

„But, does it have pictures to be colored?”

O bufneste risul

„Why, has to? Those are for kids, as you know”

Aha, a zimbit, se leaga. Acum era momentul sa plusez.

„Well, I don’t know, but last time when I was reading Kama Sutra, it was full of pictures and I’m not quite sure if those ones were for kids”

Norcul meu a fost ca auzise de Kama Sutra, altfel toata vrajeala s-ar fi scurs duios in piscina, fara vreun efect asupra „Focii”. Asa insa, a ris in continuare, aratindu-mi cartea pentru a ma convinge ca n-are-a face cu scrierile indiene. In fine, apare si Mihai cu Lou si cind fata a vazut ca eram prieten cu receptionerul, a capatat mai multa incredere si a devenit subit, volubila si amiabila. Pleaca astia si ne lasa singurei. Eu si Foca. Asta i-a fost numele pina la sfirsitul vacantei, ea convinsa fiind ca-i vorba de-o chestie dragalase.

Bun, si veti spune „da bah, ai futut o olandeza, mare cacat!” Pai stati, ca asta nu-i tot, ca fata era casatorita. „Ei si? Parc-ar fi prima” Pai nu, dar vedeti voi, sotul era si el la piscina, dar pe partea cealalta. „Hmm, acum parca devine mai interesant, si?”

Si cum stateam eu cu ea facind schedule-ul pentru seara respectiva, apare olandezul caruia-i promisesem fetite. Croncaneste ceva cu Foca, dupa care ma intreaba daca am adus ce i-am promis. Io-te-al dracu Redlightdistrict, beat, beat, da’ de pizdulice n-a uitat/ (asta ca sa-i trintesc s-o versificatie) Ma rog, il aburesc putin si-i reinprospatez promisiunea din ajun, cu ceva fierbinte pentru a doua zi.

Dupa ce pleaca „clientul”, ma intreaba Foca,

„Did you already meet my husband?”

Aaaa? Cum vine asta? Si-o intreb

„Well, how is this stuff working?”

La care ea cu o nonsalanta care m-a dezarmat si dezbracat in acelasi timp,

„It’s just vacation fun”

Bravos Georgeto! P-asta n-o mai stiam, iar acum ca am aflat-o sunt mai confuzat ca oricind asupra semnificatiei casniciei in Tarile de Jos.

Ei si uite asa, am ars-o noi in prezenta sotului, chestie care pe mine, cel putin la inceput, ma intriga si excita mai mult decit Foca in sine. Mai apoi am devenit chiar amici. Mai ramasese sa discutam evolutiile focii, in rest nu prea mai existau subiecte nedezbatute. Dar nu numai atit, fata a luat si o camera separata la hotel, doar pentru noi doi. Stiu, nu pare credibil, dar nici nu intentionez sa conving pe cineva.

Evident ca a doua zi, mai mult dintr-un sentiment de compasiune, i-am prezentat betivului o „colega” de Litoral, pentru a-si alina hormonii care-i naclaisera creierii si palma dreapta! S-a dovedit ca baiatul nu era nici impotent si era si foarte culant, asta spre surprinderea noastra definitiva. Cam ce mi-a facut mie Foca, n-am cum sa va povestesc deoarece fara exemplificari n-ati intelege. Tot ce va pot spune e ca XXX-le sunt p-aproape.

Offf, ca bine mai era pe vremea lui Nea Nicu!

Read Full Post »


Papa a dat-o-n draci de bulina rosie si a pus-o de un cazzo chiar de la fereastra Bazilicii. E foarte adevarat ca diferenta de sonoritate intre caso si cazzo nu se compara cu diferenta dintre caz si pula sau dintre case si dick. Cu toatea astea stirea a cutremurat intregul mapamond de parca ne ciocnisem de Luna. N-am prea inteles eu care e supararea crestinatatii, dar trebuie sa recunosc, desi poate ar fi bine sa mai reflectez, ca rochia aia si cipilica de pe cap armonizau mai bine cu caso decit cu cazzo. Pentru ca pe bune, daca ar fi fost Papa in bluejeans, nebarbierit, c-o tigara-n coltul gurii si-o sticla de rachiu in buzunarul de la spate, cine credeti ca s-ar fi sinchisit? Cred ca putea sa dea cu cazzo de pervaz, ca tot n-ar fi atras vreo privire. Dar asa, in albul ala imaculat si scrobit de zici ca-i tabla galvanizata, nu se facea ca Pontiful s-o arda ca-n Piazza dei Cinquecento. Poate ca si gestul de jos e obscen, dupa unii autori.

papa-francesco-1

Si uite asa ajungem sa vorbim de Vatican si nonsensurile lui trivialo-sexuale. Nu stiu daca toata lumea a aflat, dar atit Sistina cit si sculpturile expuse prin toate cotloanele Vaticanului reprezinta in marea majoritate nuduri. Nuduri care initial au fost nude (sic), dupa care, aia cu interdictie la femei si sezon deschis la baietei, au decis sa le acopere goliciunile pubiene. Si uite asa au dat ei porunca pictorilor si sculptorilor sa bage cite o esarfa, cite o frunza, cite un orice numai sa ascuda spurcaciunile ( sau cum draci sa le spun, erezii, organe proscrise, antichrist?  lol) In fine, n-au reusit sa le acopere chiar pe toate, dar fapta de dosire ramine.

Pai bine mai … popilor, ca nici nu stiu cum sa va mai alint, alea de le acoperiti voi, nu tot de sefu vostru au fost create? Sau Barosanu a creat numai ce-i de jur imprejur, iar de design-ul pitonului si-al veveritei s-a ocupat Dracu? Ca daca ar fi asa, v-as intelege, dar cind voi stiti cu precizie elvetiana ca omul a fost modelat in lut de singurul sculptor universal si nu de doi, de ce va e rusine sa-i priviti creatia? Adica El nu s-a sfiit sa plamadeasca…chestiile, dar voi va sfiiti sa le priviti, fie si pictate.  Dar uite, sa nu spuneti ca nu va acord circumstante atenuante. Sa presupunem ca organele in cauza sunt o rusine a societatii omenesti care trebuiesc ascunse cu inversunare. Pai atunci se poate pune intrebarea „cum de Barosanului nu i-a fost rusine sa le gindeasca, sa le conceapa si sa le creeze? Adica de ce n-ar fi putut sa ne conceapa ca pe Duhul Sfint, ca doar avea modelul la-ndemina. Adica in loc de fut, am fi putut sa le suflam pe femei. Si uite cum ne-am fi sexualizat prin tramvaie, pe strada, in lift, la tetru sau la serviciu fara sa ne mai ascundem de ochii ipocriti ai criticilor sau de ochii critici ai ipocritilor. E foarte adevarat, si nu am niciun dubiu in aceasta privinta, ca toate femeile ar fi fost gravide in permanenta. Da, dar cel putin am fi fost puri si imaculati din punct de vedere religios. Ca o paranteza, femeile ar fi nascut pe ureche, chestie perfect posibila, fiind savirsita inca de acum doua milenii.

In fine, revenind la cuvintele asociate acestor „mascari” as spune ca pe de alta parte, acestea sunt niste reprezentari conventionale si nu inteleg prea bine de ce nu pot fi rostite atita timp cit asta e motivul pentru care au fost zamislite de mintea omeneasca. Multi spun, asa cum am facut-o si eu la inceputul postului, ca nu se cade. Pai adica daca nu se cade, de ce oare mai exista? Ca doar nu ni le-a bagat nimeni pe git (figurativ vorbind, if you know what I mean)  Chiar asa, cine-o fi parintele lor si care o fi etimologia acestor cuvinte, ca sa zic asa, spurcate, ca mult mi-as dori so cunosc?

Read Full Post »


De ce am pus titlul de mai sus? Pai din doua motive. Unul, pentru ca de fut si furt ma voi ocupa in postul de fata (daaa!). Si doi,  pentru a atrage intelectualitatea blogareata, care desi nu recunoste, tot de titluri senzationale e atrasa.

Introducerea fiind epuizata, zic sa trecem la cuprins.

Desi toata lumea le practica, cu mai multa sau mai putina dezinvoltura, futul si furtul au ramas incarnate in mentalitatea romaneasca drept pacate. Pacate pentru religiosi, ca-n limbaj juridic se numesc infractiuni. Dar pentru a nu crea ambiguitati nedorite, voi mai spune ca nu ma refer la futul conjugal si nici la furtul vreunui cord afectat de indragosteala. Eu, ca asa mi-e obiceiul, ma refer la futul imprastiat si la furtul din case, din buzunare sau din driveway.

Voi incepe dizertatia prin a spune ca nu sunt adeptul violentei, asta insemnind ca futul liber consimtit si furtul manierat mi se par absolut acceptabile si de necondamnat.

La Romania exista multe persoane, chiar si in pragul senectutii, care ii elogiaza pe mari delapidatori ai natiunii, blamindu-i cu inversunare pe Gavoche-ii de circumstanta. E bine, eu cind ii aud pe idiotii astia, idioti ca apogeu al ipocrizie, simt asa o senzatie de parca mi-ar fi intrat sapun in ochi, ca doar atunci injuri la gramada, fara o adresa anume.

Adica cum o fi sa-l venerezi pe BaSecu, pe Udrea, pe Videanu si sa-l acuzi pe amaritul care a ciordit un muschi de vaca din alimentara? Ca politia, ANI si care mortii ma-sii or mai fi, se ocupa numai de Gavroche-i pirliti e clar si ne dovedeste ca de la 1789 si pina astazi, nimic nu s-a schimbat in justitie. De fapt nu prea inteleg de ce-si spune justitie si nu inchizitie, ca in fond ce fac ei numai a justitie n-aduce.

Si as vrea sa se inteleaga corect, nu ma refer numai la Romania, doar ca Romania isi mentine unicitatea prin dublul libaj. Aici, mai la vest de est, furtul e vazut ca o meserie. E hai, poate nu chiar ca o meserie, dar o indeletnicire din care un ala sau o aia isi cistiga existenta. Asta in cazul muritorilor de foame, ca in cazul CEO-urilor si a altor hoti de anvergura, treaba cu ciordeala e chiar si mai fireasca. Adica alora care dau tunuri importante li se dedica romane, emisiuni televizate, reportaje, interviuri, filme. Ba mai mult, li se publica tot felul de auto biografii, scrise de altii. Ce s-o mai lungesc, e un fel de Spitalul 10, ala pentru foarte nervosi.

Dar asta e, si toata lumea e impacata cu situatia, mai putin romanii la care reminiscentele Comunei din Paris inca se mai fac simtite. Tot asa si cu preacurvia. Preacurvie my foot. E o necesitate absolut fireasca pe care toti o practica si pe care toti o infiereaza cind e vorba de altii. Cel mai tare exemplu de curvie preacurvita a fost dat de reverendul Jesse Jackson. O proba de laba trista, nascut din laba si care s-a gindit ca ar fi bine sa-i consilieze pe Clinton-i cind Bill i-a dat clanta Monicai. Se pare ca numele asta, Monica, e predestinat persoanelor care-o sug prezidentiabililor, fie ca au rochie albastra sau breton a la Mireille Mathieu. Ca-i consilia n-ar fi mare rahat, dar el in acel moment avea o aventura extraconjugala al carui fruct n-a intirziat sa apara. De fapt ea, fructul, aparuse mai de mult, dar in ziare si-a facut aparitia odata cu demascarea individului responsabil cu paternitatea.

In fine, cert e ca futul imprastiat e privit aici, unde orice femeie educata are-n noptiera un vibrator, ca un eveniment monden. Cu toate astea, marea majoritate e dusa la biserica si pretinde ca-i paseste pe urme lui Hristos intr-ale virtutii. Acum, la drept vorbind, si nazarinenul si-a pus-o cu Maria, care fusese magdalenizata de mai tot Ierusalimul, dupa spusele profetilor. Si poate ca asta s-o fi numind de fapt virtute si noi am preluat mesajul taman pe dos.

Concluzia pe care indraznesc s-o desprind, cu usurinta cu care se desprinde foita viscerala de cea parietala a pleurei, este ca omul, ca animal, dar si spre deosebire de acesta, e ipocrit pina-n maduva oaselor. Ne vom schimba vreodata? Nu cred, dar atita timp cit suntem ipocriti cu totii si de cind ne stim, who gives a shit?

Read Full Post »


Numai la fut va duce gindul cind auziti de Udrea, dar va asigur ca v-ati inselat, nefiind vorba de niciun fel de contact sexualizant in postul de fata. E adevarat ca si pe mine ma duce gindul tot la penetrari multiple cind vine vorba de aceasta…dama, dar pe de alta parte, nu cred ca mi-ar intari vreo dorinta-n corp daca as vede-o demachiata si fara burtiera. Personal sunt convins, fara a putea aduce probe, ca in atari momente ar semana cu iapa lui Fat Frumos, fara sa, friu si zabala, ceea ce, tinind cont ca nu sunt nici fat, nici frumos si nici zoofil, ma face sa cred ca fardata, echipata si pe tocuri poate genera mai multe tentatii. Dar cum spuneam, futul i-l las celuilalt sustinator, care o sprijina prin pietele capitalei si pe la teveuri, atentionind-o public si absolut constitutional, in privinta tocurilor si a posetelor Vuitton, ca un adevarat presedinte de … herghelie.

Stiu ca sustinerea Elenei poate parea o inconstanta din partea-mi, avind in vedere ca am bestelit-o de tot atitea ori de cite ori am pomenit-o, scotindu-i in evidenta incompetenta, coruptia si servilismul. De fapt, privita printr-o prisma basista, femeia a fost competenta,  intrucit a indeplinit intocmai porunca de a indopa, atit pe ea insasi, cit si pe Fat Frumosul ei (care-o calareste) sau pe afaceristii lor de casa, cu miliardele europene. Dar va asigur ca inconstanta este doar o impresie eronata, intrucit si acum cind o sustin, o consider la fel de incompetenta si de corupta (oare cosparta ar avea acelasi sens?), asta e de fapt unul din motivele pentru care mi-as dori-o presedinte al PDL-ului.

In primul rind, lasind la o parte competentele de delapidatoare de care tocmai am amintit, as spune ca Udrea e banuita si de alte competente, fiind deja considerata presedinta Peleului-ului, dupa aspect si comportament. Nu, nu a peleului meu si nici a peleului vostru, ci a unuia cu greutate politica, care i-a netezit deja drumul de la coada vacii spre inalta societate. Asa ca nu vad cum ar putea s-o incurce acel „D”emocrat introdus in mod artificial si eronat in titulatura partidului.

Pe de alta parte, decit sa-l vad toata ziua pe Sile, tontul ala bulbucat, lingindu-si gaura dintre falci, prefer s-o vad pe Udrea. In fond, amindoi sunt la fel de corupti si amindoi sustin aceleasi aberatii si imbecilitati. Si atunci de ce mi-as dori sa vad un barbat? De bine de rau, daca apare Udrea poti sa-nchizi sonorul si sa te bucuri de privelistea decoteului generos, pe cind la bulbucatul falcos ce dracu sa te-ncinte, faldurile falcilor?

Apoi ar mai fi si faptul ca o Udrea in fruntea PDL-ului i-ar garanta partidului o impopularitate absoluta, ceea ce ar bucura multe milioane de romani. Si cum bucuria romanilor ar insemna suferinta BaSecului, numai motivul asta si mi-ar fi suficient pentru a o sustine pe  Favorita del Re. Si ca veni vorba de favorita regelui, hai sa bag si un Donizetti

E foarte adevarat ca dupa muzica asta numai de Udrea nu-mi arde, dar acum daca m-am apucat de ea, bag sama ca n-o pot lasa neterminata.

Un ultim motiv pentru care mi-o doresc pe Udrea la volanul PDL-ului e ca desi toapa pare a fi o tiitoare  devotata trup si suflet BaSecului, eu am convingerea ca-i numai trup si ca nu-i atit de supusa pe cit lasa de inteles. De fapt ambii sunt la fel de javre de parca au fost facuti de aceeasi mama. Astia nu-s capabili de atasamente si din aceasta cauza, cind BaSecu ii va deveni inutil, politic, il va scuipa ca pe o masea stricata, exact cum procedeaza el acum cu Sile Blaga si silitii lui.

In orice caz, PDL-ul se va scinda in PDL-bas si PDL-sila, adica unul al javrelor basiste si altul al celor siliste. Atunci sa vezi cutite pe la spate! Va fi ca la naufragiul Titanicului, scapa cine poate. N-ar fi exclus ca acest show gratuit si de prost gust sa-l inspire pe Mugiu. Poate-o punem si noi de un Oscar pentu originalitatea subiectului.

Si de aceea zic, o vreau pe „Udrea Presedinte!”

Read Full Post »


                  Asa cum v-am mai spus si inca va voi spune, am lacune (rima n-ar trebui sa va mire). Exista lucruri pe care nu le inteleg si expresii al caror rost imi scapa. Dar in atari circumstante intreb. Cum insa acum nu-i nimic de intrebat, am sa va spun doar care-mi este punctul de vedere in legatura cu o anumita uzanta.

                    „Vai, esti insarcinata! Felicitari!” Stiu, ne suna bine si civilizat, dar daca stai sa analizezi situatia, iti dai seama ca nu e nici civilizat si suna ca dracu. La drept vorbind, care e motivul felicitarilor? Faptul ca respectiva si-a tras-o? Faptul ca si-a tras-o si-a ramas?  Sau poate faptul ca don’soara va deveni mama?  Well…nu. Felicitarile sunt dedicate strict insamintarii in urma actului de fut, ca cine mai crede in fecundari cu duhuri pe cai auditive?  Adica, trioul penetratie-ovulatie-fecundatie este adevaratul motiv. Nu stiu voi, dar mie mi se par absurde astfel de felicitari. Nu numai absurde, dar si jenante.  „Vai ce bine-mi pare ca in sfirsit se vede ca faci fut!” Ca la drept vorbind, cam asta e qintesenta procesului al carui rezultat il contempli. Si sa nu-mi spuneti ca o felicitati doar pentru ca-i gravida, atita timp cit nu cunoasteti imprejurarile in care a ramas.

                    Felicitarile, in astfel de situatii, pot deveni adevarate insulte, daca sarcina e rezultatul unui viol. Cind spun viol, ma refer si la violul domestic, ca exista si asa ceva, cind bruta vine beata si siluieste tot ce-i iese-n cale, inclusiv nevasta. E, spuneti-mi voi, cum dracu credeti ca-i pica unei femei, ramase gravida in urma unui viol, o astfel de gratulare. Culmea ar fi ca felicitarile sa fie insotite si de urari „Lasa, sa fii sanatoasa, sa se mai intimple!”  Pai cum sa te miri daca, in urma felicitarilor, te trezesti cu ditai geanta-n cap? Si ca sa revin, felicitarile sunt menite actului de fut sau rezultatului, pentru ca in acceptiunea mea, cele doua sunt indisolubil legate? Spuneti-mi, ati mai felicita o gravida stiind ca a ramas insarcinata in urma unui viol, abuz domestic sau pur si simplu accidental si fara sa si-o doreasca? Dar daca e tiganca? Nu v-ati surprins gindind „iar ai ramas fa bortoasa? la munca nu v-ati duce da de impuiat nu va e lene!” ? Dar daca nu se stie tatal, din cauza multitudinii si varietatii insamintarilor? Dar daca femeia are doar vreo 15 anisori, ca se intimpla, si destul de des? Well, sunt convins ca n-ati mai face-o, ba dimpotriva. Si atunci, asta nu inseamna ca felicitarile nu sunt destinate sarcinii in sine, ci actului de fut? Iar daca e sa ne felicitam pentru fut, de ce n-o facem zilnic, chiar daca nu e vizibil, ca o sarcina? A, inteleg urarile, „sarcina usoara”, „nastere usoara”, care au sens si mi se par de bun simt, dar cam atit.                  

                    Ar mai fi un amanunt. Din punctul meu de vedere, si e un punct cit capul, mai firesc ar fi sa feliciti barbatul in eventualitatea insamintarii. Ca la urma urmei, taranul e cel pe care-l apreciezi pentru recolta, nu ogorul. Femeia ar trebui felicitata dupa ce naste, pentru ca a indurat sarcina si durerile facerii si nu pentru ca si-a tras-o in prealabil.

                    Nu va intreb care-i punctul vostru de vedere, pentru ca oricum vi-l veti expune. Asadar, v-ascult.

Read Full Post »

Intersectii


                    Maried life. Film usor, ieftin si cu pretentii de drama. O drama cu happy end in care pistilele a doua flori sunt polenizate pe rind de trei bondari. E vorba de-o polenizare incrucisata. De fapt, pentru a respecta titlul postului, as spune ca fetele joaca rolul unor intersectii in care intra cite trei strazi, da’ pe rind.

                    Filmul nu te tine nici cu sufletul la gura si nici cu el in chiloti. Povetea-n sine e destul de banala si previzibila pina la un punct, cind Pat, sotia lui Harry e surprinsa de Richard, prieten de familie, ca si-o trage cu John. Ei bine, la asta chiar nu m-as fi asteptat, ca Pat sa traga la pat, dar cu altii. In rest, o istorioara  imbirligata  despre dragoste conjugala, extraconjugala si fut imprastiat.

                    Harry asta, unu’ la vreo…peste cincizeci, e casatorit cu Pat, pe care in tinereturi o trasese si actualul lor prieten, Richard. Tot Harry are si-o amanteza, Kay, ceva mai tinerica, la care vrea sa se dea si prietenul Richard in vederea polenizarii pistilului. Asa ca, daca aveti amanta, n-o prezentati prietenilor decit numai in cazul in care dotiti sa scapati de ea. Bun si uite asa se intimpla ca in mintea lui Harry se da o lupta. In coltul rosu, ca se-nrosise de cit si-o trageau pe la colturi, dorinta de-a se lua cu Kay. In coltul albastru, ca situatia devenise cam albastra-n casnicie, amorul nebun dupa Pat, pe care n-ar fi vrut s-o faca sa sufere-n suflet, din cauza de divort. Asa ca pina la urma ratiunea prevaleaza si el decide sa-si scuteasca nevasta de suferinte, ucidizind-o.

                    In timp ce Harry s-apuca de studiat intreaga literatura a otravurilor cu efect rapid, Pat, care aducea mai mult a calugarita, se ardea direct intre picioare, la cottage-ul lor de pe malul oceanului, cu John, un alt prieten comun celor de mai sus.  Richard ii surprinde, cum ziceam, accidental si le spune ca el isi va tine pliscul si n-o sa ciripeasca. Tot cam pe atunci, Kay, amanta lui Harry, cedeaza insistentelor lui Richard, care era la fel de curvoi ca toti ceilalti si se trezeste penetrata. Pina acum totu-i limpede ca namolul si in aceste conditii ajungem la ziua Z.  Zi in care Harry incearca s-o vindece pe Pat de toate bolile, schimbindu-i medicamentul de la capul patului cu altul cu efect rapid si permanent. Cind insa ajunge acasa la Kay, unde-si petrecea cam toate serile, are surpriza sa afle ca pitipoanca-i da cu flit. Mai mult decit atit, o gaseste infasurata toata in cracile lui Richard. In acel moment lui Harry i se scoala. Nu ce credeti voi, ci dorinta de-a ramine casatorit, dar nu c-o decedata. Asa ca, nebun, cu mintea ratacita, baga o goneta teribila spre casa, pentru a-si preintimpina vaduvia, planuita de el insusi. In dormitor, tare faza, o gaseste pe Pat in pat (asta avea nume predestinat) si crezind-o moarta, se-ndreapta, lacrimind sincer, spre fereastra. Si cum statea asa cu capu-n geam, il vede pe John departindu-se cu agilitate  prin iarba. In acest timp moarta, plina de hormonii lui john, se trezeste si-l baga-n toate sperietile pe Harry, care mai plinge putin, dindu-si seama de ce se-ndeparta John cu agilitate prin iarba, dupa care se hotaraste sa uite infidelitatea proaspat descoperita.

                    La scurt timp, dupa ce au realizat cu totii ca spalata-i ca si noua, Richard se cununa cu Kay si uite asa se incheie drama cu toti fututii petrecind Craciunul impreuna si rizind cu gurile pina la urechi in cottage-ul de la malul apei. Singura dilema care inca ma mai apasa ar fi: ce draci de Craciun e ala fara zapada?

Read Full Post »


Primii ani de facultate, Papa i-a petrecut, printre altele, si la piscina Lido. Situata in buricul Bucurestilor, piscina si terasa restaurantului, devenisera locul preferat al protipendadei, in timpul verii si-n lipsa aerului conditionat. Cum preturile erau foarte piperate, pentru vremurile respective, era absolut imposibil sa te ciocnesti de sindicalisti pe marginea piscinei. Artisti, scriitori, VIP-isti, odrasle de nomenclaturisti, bisnitari si  straini, cam asta era clientela obisnuita a asezamintului.

Cum amicul si colegul de grupa a lui Papa,  locuia la o aruncatura de bat de Lido, zilnic, pe la 10, Papa trecea, il salta de-acasa si “piscina” ii chema tot restul zilei.

Intr-una din zile, cum stateau ei tolaniti la soare, urmarind bronzul gagicilor, in zonele de contrast, observa el ca una cam la fo 45, se uita cu insistenta la ei.

“O stii p-aia?” intreaba Papa, putin descumpanit de interesul fetei.

“Nu, ba, de unde dracu s-o stiu? Dar vad ca i s-au lipit ochii de slipul tau”

“O fi fo prietena de-a maica-mi, ca profesoara, sigur nu ne e.”

“Prietena pe dracu, mai degraba fo prietenoasa de virsta maica-ti. Baga-te, ca-i loc gramada!”

“Ce sa-i zic, ba, ca sa mor daca-mi vine fo vrajala. Creierii mei sunt programati pina-n 25. Hai, 30, dar fata e sarita bine de limitele mele″

“Ba, asta-i dilema ta? Nu vezi ca-i deja vrajita?”

Papa era totusi retinut de-o singura chestie, virsta, ca de buna, era buna-n draci. Tipa avea si-o figura distinsa, de doamna, nu de borfet, ceea ce-ti taia oarecum din dezinvoltura abordarii. Basca faptul ca era cu inca o pereche cam de acelasi leat cu ea. Adica ce sa faca Papa? Sa se duca la ei si sa spuna “va rog sa ma scuzati ca va deranjez, dar as dori s-o fut pe doamna” si s-o si arate cu degetul pentru a nu crea confuzii?

E si cum se gindea Papa cu intensitate la tot felul de strategii, numai ce zareste subiectul ridicindu-se de pe chaise longue si indreptindu-se spre dusuri. Dusurile si garderoba erau, daca priviti poza de mai sus, in gaua aia neagra si patrata din spatele piscinei. Papa, hop si el dupa ea, dar numai cu ochii, ca picioarele parca-i paralizasera. Noroc ca din capul scarilor, care coborau spre dusuri, gagica se intoarce si se uita insistent si semnificativ la el. Devenise clar si pentru un nevazator ca e pusa si ca fata n-avea loc de perechea cu care venise, pentru a declansa atacul nimicitor de cugar…versat.

“Minca-ti-as, e pusa!” exclama si papa, la rindul lui, indreptindu-se catre obiectiv cu tupeu si prestanta de matador. Drept rasplata, primeste un numar de telefon si un mesaj verbal

“Buna, ma numesc X. Din pacate  nu putem sta acum de vorba, dar ne-am putea intilni, sa zicem pe la 4, jos la Sala Palatului”

“Iar eu ma numesc Papa si-mi pare extrem de rau ca nu putem „intra in mai multe detalii” chiar acum. La Sala, unde!?”

“ In fata filateliei, daca bineinteles nu ai alt program. Uite, asta-i numarul meu de telefon, daca te razgindesti”

Alt program? Razgindit? El ar fi plecat, inca din clipa aia…

“Ce-a zis ba?”

“Ce sa zica? Diseara i-o trag. Ne intilnim la 4, jos la Sala”

” La 4? Ce dracu ora de babardeala-i aia? Esti nesanatos, la ora aia puteti traspira si fara fut”

“Mmmda, la asta nu m-am gindit, da’ chiar daca ma gindeam, tot as fi acceptat. O avea si ea vreun dus prin casa”

„Ce-as mai ride sa te duca pe-o banca-n parc, ca pe militari in termen” mai zise el si incepu sa rida ca boul.

In fine, oricare ar fi fost ora, Papa era macinat de dorinti. Si nu era vorba de fut in sine, ca d-asta nu ducea lipsa, ci de faptul ca tipa era prima lui purie. Doamne, cit isi dorise una! Mai avusese el cugari, pe litoral, dar toate in jur de 30.

Cind batu de patru fix, Papa deja trecuse-n revista toate colitele din vitrina filateliei.

Apare piesa. Wow! Imbracata arata si mai paralizant. Papei ii intrase si limba in erectie. “Cred ca ti s-a parut ciudata ora”

“Depinde unde mergem” zice el, vadit incomodat de limba, dar totusi cu tupeu.

“La mine”

“In cazul asta, n-ai fi putut alege o ora mai potrivita” Ea a ris insinuant, insinuarilor lui, l-a luat de brat si-au plecat in jos spre Cismigiu.

Statea in blocurile cu 3 sau 4 etaje de pe Victoriei, chiar la intrarea-n parc. L-a servit cu un cognac, cu doua si apoi i-a tras-o cit pentru o sticla intreaga, de-a plecat saracu’ impleticindu-se spre Athene Palace, dar cu un zimbet larg, aproape de jur imprejurul capului. Fata era de filme porno, fara discutie. Adica nu avea niciun fel de reticenta. L-a futut si s-a futut cam in tot ce se putea si pe unde se putea, incluzind dusul, ca de acolo au inceput. As putea sa va dau multe detalii, dar sunt convins ca nu va voi spune vreo noutate.

In Athenee Palace,  toti aflasera de aventura papala si-l asteptau ca pe Vlahuta, sa le povesteasca impresiile de calatorie si cit de pitoresti au fost peisajele si declamatiile doamnei. Dupa ce a terminat de raspuns tuturor intrebarilor, a fost rugat sa le prezinte si lor ” Romania Pitoreasca”. Cum Papa era un tip generos, nu i-a putut refuza. Din pacate, ”Romania” a refuzat categoric grupurile de turisti, ceea ce i-a dezamagit profund pe amicii lui,  dornici sa viziteze si ei Pestera Muierii.

Read Full Post »


Dupa cum stie jumatate din Bucuresti si citeva orase din tara si de peste hotare, eu am terminat FUT-ul. O facultate extrem de bine vazuta … pe Luna. Aici pe Pamint mai putin, dar fiind in acelasi parc cu Facutlatea de Drept si Filosofie, ne-am invirtit si noi de-o oarecare popularitate. In special silabele doi si trei ale popularitatii (asta pentru ca n-am bulina rosie)  Dar desi, aparent neinsemnata si pierduta-n verdeata, FUT  m-a format ca om, asigurindu-mi acel bagaj de cunostiinte necesar oricarui tinar absolvent. Cunostintele acumulate erau in majoritate studente la Filozofie. E si aici trebuie sa fac o paranteza de vreo pagina, ca sa pot deschide un nou paragraf.

Ce mi-a placut mie la Filosofia asta, e ca filosoafele pretuiesc in mod excesiv mintea, ignorind in mod excesiv trupul. Trup in care-si cam baga p#!@, atit la propriu, cit si la figurat. Domne, fete mai lipsite de reticente ca cele de la Filosofie, nu cred ca exista si daca exista, sunt un bou ca nu le-am descoperit pina acum. Inchid paranteza.

Cum spuneam, mi-am insusit multe cunostiinte. Pe unele s-a intimplat sa mi le insusesc pina-n cele mai strimte detalii. Una dintre „detalii” avea o prietena, tot filosoafa. Fata asta era foarte virgina, foarte bruneta, foarte draguta si cu zvinc. Spun foarte virgina, intrucit n-o luase absolut nicaieri. Cum de mai avea timpanul intact? Nu ma-ntrebati ca, zau, n-am nici cea mai vaginala idee. Cert e ca tipa avea ceva tulburari si ducindu-ne noi cu ea la un Hippocrate, aflam cu stupoare ca recomandarea, fara bulina si menajamente, era „fute-te fato, ca eu pot doar sa te tratez, dar nu sa te vindec”. Tirziu, seara, la un Cabernet, am reflectat asupra retetei respective si ne-am dat seama ca doctorul, fie o avea mica si bleaga, fie era homosexual, altfel era de neinteles de ce a refuzat s-o vindece pe prietena noastra, acolo, pe-o masa.

In fine, plecam fericiti de la doctor, intrucit la tratamentul asta nu ne gindisem si-l consideram usor de administrat, si ne oprim la virgina acasa, intrucit, fiind napadita de menstruatii, a dorit sa se refiseze, dupa care s-o tundem in restaurant. Ea insa propune sa mai luam o tanti cu noi si uite asa ajungem acasa la o alta filosoafa. Cum intram, virgina, nici una nici doua, ii comunica gazdei ca doctorul i-a prescris fut si se azvirle-n cur, pe pat, incercind sa ne mimeze tratamentul la care se va supune de buna voie. Dar in momentul impactului cu patul, fata se albeste instantaneu la fata si un ahhhhhh prelung si gutural ii iese din gitlej, cam ca la vite, cind le-njunghii. Era fututa. Tocmai asistasem la dezvirginarea ei. OB-ul o penetrase, plesnindu-i intr-un mod brutal membrana-i de fecioara. Noi insa nu stiam ca toanta-si bagase OB-ul intre buze, hai sa le spun labii, ca sa nu se inteleaga ca-l tinea in gura, ca mai sus nu cred ca l-ar fi suportat, asa ca am ramas cam cum ramii cind afli ca nevasta e gravida. Cu altul. Cind insa ne-a spus: „cred ca tocmai m-am futut cu OB-ul” , ne-am rostogolit intr-un hohot de ris, de greu ne-a mai putut opri saraca fata care, numai in dezvirginari OB-niene nu se visase. In sfirsit, seara in restaurant am ris din nou pe saturate, desi tinara femeie statea mai pe-o buca, menajindu-si deflorata-nsingerata.

E cam asta a fost istorioara si in general, in comentarii, cititori blogurilor rememoreaza situatii asemanatoare celor descrise in post. Ce spuneti, v-ati incumeta?  Hahahahaha!!!

Read Full Post »

« Newer Posts - Older Posts »