Feeds:
Articole
Comentarii

Posts Tagged ‘facultate’

Cuca


 

Eu la munte nu ma duc, nu ma duc, stau acasa si ma …. gindesc, ce mi-o fi trebuit mie drumetie, cind pentru mine muntele avea o semnificatie stricta, petreceri si babardeli? Nu mi-a placut niciodata sa concurez capra neagra si nici cocosul de munte, desi cred c-as merita si eu sa fiu declarat monument al naturii si implicit, ocrotit prin lege. Ca daca e sa fim obiectivi, eu am cocos, da’ cocosul n-are Papa. S-atunci?
S-atunci cind, prin anul doi, la FUT, nu stiu care din colegi a zis „haideti, bai, la Cuca”, initial am zis „la cine?” iar mai apoi cind am aflat ca exista asa ceva si ca nu-i vreun sanatoriu, vreun „cuib de cuci”, i-am pasat elegant „ma fut pe Cuca voastra” („fut” vine de la facultatea de utilj tehnologic pe care am urmat-o din motive independente de vointa mea). Auzisem si eu de studenti care-si rup gleznele, in cataroaiele tarii, cautind frumuseti virgine si libertati absolute. Si ca sa fiu sincer, de frumuseti eram atras si eu, dar nu virgine, iar drumul spre libertatea absoluta, in acceptiunea mea, era cu American Airlines, nu pe jos si cu ditai traista-n circa, ca serpasii nepalezi.
Pina la urma, dupa ce s-au jurat ca trenul are statie chiar in receptia cabanei, promitindu-mi o distractie ca-n ecranizarile interzise minorilor, am cedat si acceptat. Asta nu inseamna ca i-am si crezut, dar nici nu mi-am putut imagina cosmarul care avea sa urmeze.

Primul semn ca am luat o mare teapa, a fost cind am dat cu ochii de aceeasi „petrecareti”, in Gara de Nord. Toti erau in bocanci si hanorace, in timp ce eu eram imbracat de restaurant. Imi zic, „asa le-o placea astora sa se imbrace la petreceri, dracu sa-i ia” si ma urc in tren. E si uite cum ajungem dintr-o gara-n alta gara si in the middle of nowhere. Dupa ce injur, intreb „si cabana unde e, coclitilor?” Aflu ca mai sunt vreo…multi km pin-la ea. In acel moment am devenit complet dezinteresat de aceasta aventura si daca ar fi fost un tren retur, l-as fi luat imediat. Ba mai mult, acum aparuse o alta problema de organizare. Cu ce ajungem la cabana ca autobuz, sa ne duca, nu exista iar teleferic era doar din Predeal si Sinaia?
Pina la urma si spre norocul nostru, il arvunim pe unu’ cu o basculanta imensa, care lucra la un baraj si care din fericire a trecut pe acolo. E si uite-l pe Papa, imbracat la zece ace, in bena plina de namol a basculei, gonind spre Cuca ceva mai repede decit cortegiile funerare.

Dar ordilul n-avea sa se termine in basculanta care-mi torturase toate organele interne, externe si bunatate de pantofi. Dupa vreo ora de bitiieli, se opreste bestia si domnul „manivela” ne arata un drum prin padure, pe unde s-o luam, spre cabana pizdii ma-sii. Cred ca am mers pret de doua ore. Doua ore cit o-ntreaga saptamina, in timpul carora mi-am etalat tot repertoriul de injuraturi, acumulate-n facultate. Ceilalti rideau multumiti de reusita farsei, ca alte motive de bucurie nu prea aveau nici ei, desi se dadeau zmei.

 

Cuca (front)

Intr-un tirziu si pe-nserat, reusim sa ajungem la nenorocirea din poza de sus, careia i se spunea, cu multa bunavointa, cabana. Primul imbold pe care l-am avut, dupa ce mi-am luat patu-n primire, a fost sa beau ca sa uit. Cum nu prea-mi rezist pornirilor, m-am facut pula, sa ma scuze doamnele de fata, ca doamnele de acolo le auzisera pe toate cite le zburau pe la urechi. Si pentru ca nu stiam daca exista toaleta, am iesit pe balconul mansardei si i-am dat drumu’, pina cind a urlat cabanierul care tocmai imi receptionase jetul. Dupa cum se vede, in poza astora de mai jos, usa a ramas la locul ei, balconul, nu prea. Se pare ca s-au construit, intre timp, ceva extensii in spatele cabanei.

Cuca (back)A doua zi, m-am trezit cu un gust de cacat in gura si c-o durere de creieri direct in … cap. N-as putea spune ce draci am facut in noaptea aia, dar dimineata eram in pat cu Georgeasca. N-am intrebat-o si nici ea nu mi-a spus, asa ca n-am pus-o niciodata la socoteala.

Cind reusesc, in sfirsit, sa ma dezmeticesc, dau cu ochii de … mine intr-o oglinda atirnata deasupra patului. Aratam ca iesit dintr-o operatie estetica. Nici cimitirele sirbilor, bombardate de americani, nu aratau asa jalnic. Iar imaginea dormitorului era si mai dezolanta, amintindu-mi de stagiul militar. Mansarda adapostea vreo douazeci de paturi de campanie. Georgeasca ascundea, sub ea, unul din ele. „Unde draci am incaput eu in stirpitura aia de pat?” Ca de incaput amindoi, n-am fi putut decit suprapusi. Dar la urma urmei, who cares? Eram insa darimat de „twist-ul” prin padure, pe care-l executasem cu o seara inainte, ‘te m-as in el de munte si-n autobuzele lui inexistente.
De fapt, dorinta asta avea sa mi se-ndeplineasca cit de curind.

Dar pina atunci, in mansarda aerul era rece, umed si de nerespirat. Lovindu-ma de absolut toate paturile, ajung la balconul Julietei, de unde-l stropisem pe cabanier. Deschid usa si paralizez. In primul rind, afara zacea intins pe burta un junghi de autobuz esuat. In al doilea rind, din fata m-a lovit un frig cumplit si-o umezeala si mai cumplita. In timp ce din spate, m-au lovit douazeci de indemnuri prietenesti „ba, ai draci pe tine? inchide-n gitu’ ma-tii usa” Daca la prima lovitura am ramas mut, la a doua am reusit sa reactionez „bai muistilor, asta numiti voi distractie? E, uite c-o las deschisa ca sa nu uitati unde dracu sa va ia, m-ati adus” si-am plecat sa ma spal.
In timpul zilei s-a facut cald si chiar misto. Soare, pasarele, brazi, la umbra carora iti clantanea mandibla ca vibratorul dat la MAX. si mult bridge. Cam asta am facut toata ziua. Am jucat carti la soare. Ce putea fi mai handicapant de atit? Ba vreo doi, trei au luat-o de nebuni pe poteci sa admire … frigul, ca ce altceva puteai sa admiri, infasurat in cracile copacilor? Mircea a facut mincare, pe care am ucidizat-o, sperind ca e comestibila, iar seara am tras un mare foc de tabara, impreuna cu un grup venit din Pitesti.
Focurile astea sunt un fel de „agonie si extaz” Fata se-ncinge iar curu-ti ingheata. Ma rog, nu era cel mai romantic loc de pe pamint, desi cerul era spuzit de stele iar focul arunca limbi dramatice de lumina pe brazii din jur. Eu, ca sa nu regret aventura in totalitate, m-am bagat la o scurta vrajeala cu o pitesteanca care ma chibitase la bridge si fusese foarte binevoitoare cu mine in timpul zilei. Traiam cu sentimentul ca asa avea sa fie pina la capat. Bautura, focul si mai ales frigul au trezit in noi dorinta fireasca de mai bine, asa ca dupa ce ne-am lins putin, in jocul de umbre si lumini, ne-am retras in autobuzul esuat, cautind intimitatii necesare „binelui”.
Da bai, ce va mirati? Autobuzul ala rablagit si fara roti, fusese transformat in debara. Acolo-si tinea „munteanul” toata lenjeria de pat, venita de la spalatorie. Asa ca pe teancuri de cearcefuri si intr-un frig patrunzator, ne-am intrepatruns, zguduiti de friguri si cu ochii pe cabanierul care misuna nervos in susul si-n josul pajistei. A fost un fel de labareala, dar cum labareala fusese toata excursia, de ce sa fi fost penetrarea mai breaza? Plus ca la munte fiind, era absolut fireasca o vizita in Pestera Muierii, daca tot era deschisa pentru vizitatori. Ba mai mult, era si prima data cind o ardeam intr-un mijloc de transport in comun. Mai prost a fost cu spalatul. Am incercat s-o punem la piriul care curgea in imediata vecinatate a autobuzului. Numai ca ori ma spalam cu apa aia, ori ma frecam cu un turture, tot un drac. Pe linga faptul ca nu mi-am mai gasit-o, ajungind sa seman cu pitesteanca la sex, am mai ramas si cu clabucii pe mine. Norocul nostru a constat tot in gramada aia de cearceafuri.
Restul serii a fost absolut neinteresant, dar relaxant si scaldat in vin. Eu de fapt acceptasem sa particip la nenorocirea asta numai din dorinta de-a mi-o trage cu una dintre colege care insa, din nefericire, n-a mai putut veni. Ma rog, se mai intimpla s-o si sugi, citeodata. Dar tinind cont ca pina la urma colega respectiva, dupa citiva ani de zile, avea sa-mi devina sotie, n-as trece-o la ratari, ba dimpotriva.
Drumul inapoi spre civilizatie, nu mi-l mai amintesc. Eram prea fericit ca plec din coclaul ala, ca sa-mi mai pese cum si cind ajung. Cu toate astea, n-am sa uit niciodata cum mi-a degerat cucu’ la Cuca.

Read Full Post »

F U T 3


Cuvint inainte

Noaptea dinaintea examenului. Ora doua. In apartamentul profesorului suna telefonul. Tirrrrr!!!

Buimac, profesorul raspunde:

– Alo?

O voce linistita:

– Dormi?  

– Bineinteles ca dorm (zise enervat profesorul)

– ‘Tu-tzi mortii matii de coclit … Si noi invatam de ne sar ochii…

                    Incep examenele. S-a cam terminat cu vrajeala si figurile. Acum e ori pe bani, ori pe bune. Rezistenta Materialelor. Profa, evoluata din asistenta, dupa ce-a mierlit proful, era cheala si a dracu. Spre deosebire de altii, asta stia nene carte. Cred ca visa numai grinzi cu zabrele si momente de inertie. Grinzi in care, fireste, se visa si ea imfipta citeodata. Atunci cind se intimpla, era draguta, desi urita, cu toata lumea si foarte volubila. Dar cind nu-si lua grinda-n vis, se comporta ca o neFUTuta (va amintesc ca termenul provine tot de la numele Facultatii) E, si don’soara asta, care acum realizez ca aducea putin cu Lenin, “de nefututa ce era/ nici cadouri nu primea” Asa ca, primul examen l-am picat cu brio, desi la probleme ma descurcam bine spre foarte bine. Dar problema nu erau problemele ci teoria si demonstratiile pe care trebuia sa le invat. Cum eu n-aveam timp, din cauza programului incarcat, cu taiatul frunzei, am picat prima intrevedere din iarna. Reusesc s-o iau insa in presesiunea din vara, dar dupa ce-mi iau cinciul sau sasele, ca asta nu facea pomeni, ma anunta foarte joviala (cred ca se visase infipta) “Sper ca nu vei avea pretentia sa-l iei si pe cel din sesiune” Eu care deabea asteptam s-o rad pe Litoral zic “Bun si atunci sa vin direct in toamna?” “Poti face si asta, dar esti sigur ce se vor aproba R-urile?” E acum ajunsesem la o situatie limita. Cum examenul era pus ultimul, in sesiunea de vara, zic “Doamna, daca tot cunoastem rezultatul, n-as putea sa-l dau cu un alt “an” care are examenul programat la inceputul sesiunii?” Zice “Hmm, a inceput sa sune a piata de zarzavaturi, nu a sesiune de examene, dar hai sa-ti fac hatirul, de ce nu? ” Sigur se visase-nfipta, ca prea era generoasa! Sar in sus si o tund la berea cea de toate zilele. Ea n-o tunde, ca n-avea ce. Poate doar jos. Si uite asa am dat eu doua examene in aceiasi zi. Primul a durat cinci minute, ca i-am dat foaia doar cu numele si titlul subiectului. La al doilea insa mi-a tremurat putin gaoaza, dar l-am dovedit si-am plecat la mare cu o saptamina mai devreme.

                    Tot prin doi sau prin trei,  examen la Economie Politica. Nu participasem la nici un curs tot semestrul. Nici nu stiam cum arata profa. Intru-n amfiteatru. “Dumneata?” “Sarut mina, la examen” “Cum te numesti? ” “Papa”, “Oooo!!! Ce placere! Ma bucur de cunostinta. De ce nu spui domnule asa? Eu de fapt sa stii ca n-as fi vrut sa te deranjez, dar decanatul nu mi-a permis”; “Stiu doamna, mie-mi spuneti cum e cu decanatul asta? Nici noua nu ne permite multe, dar cui sa te plingi?” Ma rog, am dat-o pe ris, in timp ce trageam biletul. Zice “Stii?” zic “Ce?” zice rizind din nou “Subiectul” zic (rizind in hohote) “Nu, da’ de ce intrebati?” Atunci a explodat si ea in hohote “Vrei sa tragi altul?” zic “Nu va deranjati, pentru mine toate arata la fel” Si am plecat binedispus, desi-l picasem. In toamna, m-a tinut minte si dupa ce-am tras subiectul, m-a luat la taclale de nu-mi venea sa-mi cred ochilor, cu toate ca-mi placea. Dupa care zice “ia un cinci si du-te, vad ca vara ti-a priit. Economia Politica oricum nu-ti va prii niciodata”  si rizind cu pofta se-ntoarse la ceilalti.

Read Full Post »

F U T 2


                    Incep cursurile. Iata-ma si boboc! Un amfiteatru plin, cum nu va mai fi tot restul anului. Ridic periscopul. Culmea! Gagici sexoase, cu protuberante notabile, numai bune de tras la indigo. Ce-o fi fost in capul lor de-au dat la Constructii? Nu stiu. Matematica, poate? Ajung cu bine si la primul seminar.  Analizez, sa vad ce-a mai ramas din tot frumosul de la curs. Constat ca hazardul a fost binevoitor cu noi. Ne fusesera alocate fo patru piese cu personalitati evidente. In fine, intram in piine. Cursuri, seminare si chiul. Marea grija devenise, cum spuneam… indigoul. Ajunsesem sa cunosc gagicile dupa scris.

                    Curs la chimie. Profa, cam naspa si cu boala pe fete , dar toata numai zimbet cind era vorba de masculi, ma vede vorbind cu una din pitipoance. Ma-ntreaba ce fac. Eu, figurant din fire, zic “purtam o discutie, doamna”. Zice “n-ai vrea sa te si ridici in picioare”. Ma ridic, imi ridic, ostentativ, si gulerul la camasa si bag o mina-n buzunar, lasindu-mi greutatea corpului pe unul din picioarele laterale, cam ca manechinii in prezentari de moda. By the way, eram imbracat paralizant, si numai in italienisme. Spitat, parfumat, pensat,  si cu decolteu adinc la camasa. Profa,  amutita de placere, cam cum sunt copiii cind vad prima data maimute, prinsese o paloare purpurie. Arata ca Pokeman-ul ala care scuipa flacari. Zice “cred ca era o discutie interesanta, vad ca incepusei sa te dezbraci?” Zic “Doamna, eu cind ma dezbrac nu incep cu camasa” Evident ca m-a dat afara sa-mi continui prezentarile de moda si nu m-a mai primit la cursuri pina-n iarna la examen, cind m-a picat si pe mine si pe don’soara cu care ma discutam … chestii. In privinta ei, ca fata,  n-ar fi fost o noutate, dar eu eram singurul mascul trintit si tavalit in dizgratia profei. In presesiune am “impacat-o” printr-un mediator, dar nu mi-a fost usor.

                    Un alt profesor, cu care m-am inteles “de minune” chiar de la inceput, a fost ala de matematici speciale, care intre noi fie vorba, era bou. Dar asta era treaba lui si a nevesti-si care, nu stiu daca era cumva vaca. La curs fiind, jucam ritzi-pitzi cu colega cind, ma vede asta care parca picase din Miorita. Il mai chema si Vrinceanu. „Studentul de sus de la geam, cu ce te ocupi in timp ce eu explic?” „Ii explicam si eu colegei, don profesor, pentru ca nu intelesese explicatiile dumneavoastra” „Zau?” si-mi spune sa continui eu predarea in locul lui. Eu smecher, de-mi crapa capul, zic “domn’ profesor, va asumati un risc inutil, va pot lasa fara catedra” A mai bodoganit el ceva, ce s-a vrut spiritual, si pina la urma eu am fost cel dat afara, dar nu oricum. Zice “Iesi afara de la cursul meu” Eu dau sa ies, dar stateam la geam si fo cinci tipe ar fi trebuit sa se ridice in picioare sa-mi faca loc. “Te rog sa nu-ti deranjezi colegii” mai zice boul. Pai si atunci ce era sa fac? M-am urcat cu picioarele pe banca si am luat-o din banca-n banca printre colegii care priveau plini de admiratie si aprobator evolutia mea, pina am ajuns jos la catedra. Vrinceanu inlemnise, luat fiind prin surprindere de solutia pe care tocmai o gasisem. Amfiteatrul izbucnise-n hohote, in timp ce eu mi-am vazut de drum, mindru nevoie mare ca ajunsesem vedeta. Bineinteles ca in baruletul din Drept si pe terenurile de sport, unde jucam fotbal pe bani, aflase toata lumea . Faptul in sine a fost en vogue o saptamina, hai doua, dupa care a murit ca orice fapt divers. Dar ce l-a reinviat si transformat intr-un eveniment deosebit, a fost faptul ca am luat examenul din prima, cu 8 si pe bune. Ca pe whisky si cartuse de Kent obtineai doar 5-ul de trecere. Dar despre examene, intr-un post viitor.

Din cele relatate, s-ar putea trage concluzia, si pe buna dreptate, ca acomodarea mea la noua pozitie sociala, a fost destul de anevoioasa. Ei bine, n-a fost chiar asa, dar e firesc sa povestesc ceea ce merita povestit, si ceea ce am retinut, nu toate bla, bla, bla-urile studentesti, ca au fost si d-alea. Nopti de invatatura, examene trecute din prima, prezenta la cursuri si cite si mai cite chestii anoste si fara zvinc.

Va urma

Read Full Post »

F U T 1


Mie mi-a placut facultatea putin mai mult ca munca. Asta de pe urma neplacindu-mi de loc. Singura-n univers care se incapatina sa creada ca voi intra la facultate, a fost mama. Ce-o facea sa creada-n mine? Nu stiu, ca eu motive nu prea i-am dat. Oricum, problema majora nu era unde mi-ar fi placut sa dau, ca nu-mi placea nicaieri, problema era, unde sa dau si sa intru, ca n-aveam de gind s-o frec in pregatiri pentru admitere la nesfirsit. La matematici eram bun, fizica o uram cu pasiune iar in rest, ce-mi era chimia, ce-mi era chineza? Asa ca am dat la FUT. Ce m-a atras, a fost sonoritatea initialelor, media minima de intrare si o gagica cu care eram combinat si care era deja in anul doi. Uite-i si locatia, ca voi n-aveati de unde s-o fi stiul.

Pregatirea pentru examenul de admitere a fost dureroasa, ca o dezvirginare anala. Pentru detalii sunati-l pe Boy George. Asta in timpul zilei, ca serile ieseam cu golanii la discoteci si restaurante. De spus, n-am spus nimanui. Oricum nu m-ar fi crezut nimeni din cei cu care-o ardeam zilnic.

E si vine ziua cea mare. Primul examen cred ca a fost la Analiza Matematica. La asta eram tare. Paradoxal, imi si placea. Cert e ca la examenul asta am pus-o de coronita. Urmatorul,  Algebra-Trigonometrie. E, cind am intrat la asta, aratam de parca-mi intrase un pogon de morcovi in cur si dirdiiam ca un vibrator dat la “placere maxima”. Asta era de bine. Insemna ca stiu ceva.

Trigonometria am facut-o, Algebra, am cam aburit-o, insa nenorocirea, deabea acum incepea. Ultimul examen si cel mai bulangist, Fizica. Lua-o-ar toti dracii, ca mult am mai suferit din cauza ei. Ce-am facut la examenul de fizica, nu-mi aduc aminte nici FUTut (expresia vine de la numele facultatii).

In sfirsit, ajungem in preziua afisarii si ai mei primesc un telefon scurt si ilegal “a intrat” si atit. Mama!!! Ce chiote, ce dezmat, ce pupaturi, ce bauturi, ce donatii! Saream toti prin casa ca iezii, de fericire. A doua zi ma reped totusi pina la “grajduri” (Facultatea asta servise pe vremuri de grajd pentru caii regalitatii) sa vad minunea cu ochii mei. Bineinteles ca am luat-o de la linie in sus. Bai si parcurg o pagina, doua, deja ma luasera transpiratiile. “Hai ca poate a facut curva aia fo greseala. Minca-ti-as! 7,85!!! Nu e curva, e o doamna! Am intraaaaaaaaaaaaaat!!!” Dau telefon maica-mi, care cred ca era mai sigura de informatia primita cu o seara-nainte decit de cea pe care tocmai i-o furnizam eu, si ma reped in Lido, la piscina,  sa ma intilnesc cu ceilalti “studenti” intr-ale taiatului de frunza.

Astia, care mai erau prin Bucuresti si nu pe Litoral, se racoreau cu Tuborguri si „studente”. Pina sa apuc sa deschid gura, zice unul din ei “cum ai facut, ba, laba, de-ai intrat?” zic “unde sa intru, ba?” “Cum unde? la facultate, ca doar n-ai dat examen la seminarul de popi!” “da’ tu, de unde, dracu sa te ia, sti c-am dat si c-am si intrat, ca acum o ora s-au afisat rezultatele?” “hai las-o dracu de vrajala!  Piccolo mi-a spus, „stiti ba ca a intrat turbatu’ ala de papa la facultate? pe bune!” “Ha, ha, ha, ala a facut misto de voi, fraierilor, da’ a brodit-o bine”. “Deci ai intrat! cum ai facut minca-ti-as? Fi-al dracu, ce cap mare ai! Cind dracu-ai invatat, ba?” E si uite asa, am primit o gramada de “complimente” toata saptamina. Se uitau toti la mine de parca nascusem.

A propos. Tin minte o faza la Teleenciclopedia cu un trib din jungla Amazonului, in care o despuiata naste gemeni iar barbat-su, trintit sub un sopron, se mingia alene pe “maciuca” si croncanea ceva la membrii tribului, care  se perindau prin fata lui, sa-i admire madularul. E, eu nu ma frecam pe ea, ca ala, adica nu atunci, dar de mindru, nu-mi mai incapeam in piele, desi mai tirziu sa aflu pretul acestei mindrii.  Ca de unde era sa banuiesc eu, ca intratul la facultate avea sa-mi schimbe cursul vietii? Nu atit diploma, cit mai mult anturajul si facultatea-n sine. Fara doar si poate, fiecare examen avea sa-mi manince cite un an din viata. Dar despre examene, in posturile care urmeaza, dupa stagiul militar.

Va urma.

Read Full Post »


1. Ion Buzea – E lucevan le stelle http://ionbuzea.com/assets/flash/IonsPlay

 Pina printr-a sasea – Asta a constituit perioada de culturalizare fortata. Papa, mai de voie, mai de nevoie era tirit de parinti la mai toate operele si operetele. Mai tirziu, dupa atita infuzie prin perfuzie, i-a intrat in singe. Tot atunci a fost dat la pian de trei ori, la vioara o data, o data la germana si a frecat bancile Ioanidului cu Madame Puica si limba ei franceza, care l-a ajutat mai tirziu sa invete mai usor french kissul si sa se couche avec une parisienne.

 2. Remo Germani – La ragazza del mio cuore sei http://www.youtube.com/watch?v=TofC-RTVzW8&feature=related

Clasa a patra – Papa isi trage prima pereche de evazati, de o umple pe ma-sa de nervi si pe prieteni de invidie. La ora de sport se sare calu’. Papa il sare, ca si acum, de-si rupe noada, figurativ vorbind. Vedetele clasei planuiesc ca in aterizare, cind  profa incerca sa ii asigure, s-o apuce din “greseala” de tite (mari nene !!!). Primii doi, fie ca le-a fost tirseala, fie ca n-au nimerit, desi era cam greu, rateaza, in schimb papa i-a luat in plin si din prima, drept pentru care a fost considerat “vedeta vedetelor” iar maica-sa a fost chemata la scoala a doua zi. S-a lasat cu chiote si artificii. A, sa nu uit, al ptrulea n-a mai avut ce apuca, ca profa de atitea asigurari, nu s-a mai simtit in siguranta.

 3. Beatles – Let it be  http://www.youtube.com/watch?v=j9SgDoypXcI

Clasa a sasea – Gajuri, ruleta, primul chiul  si primul contact cu o jartea penala. Un fel de balaceala cu tremol si gidilici placut, dar inexplicabil.

 4. Jane Birkin & Serge Gainsbourg – Je t’aime…moi non plus http://www.youtube.com/watch?v=sHiMDB19Dyc

 Clasa a opta- Petreceri, tigari, stranduri si o prima relatie serioasa de patru luni si cu de toate. Tot atunci se intimpla Woodstockul cu make love not children, rock, flori si hippies.

 5. Led Zeppelin – Whole Lotta Love  http://www.youtube.com/watch?v=kht5G9PLC0s&feature=related

Clasa a noua- Intra papa la liceu si-n discoteci. Intra adesea si-n biroul directorului din diverse pricini. Orele de desen erau un deliciu. Profa, Samson, era o femeie la vreo 50, careia ii lipsea o lentila. Arata ca toti dracii. Ora decurgea dupa cum urmeaza: noi, fitosii clasei, aveam hainele intoarse pe dos, parul vilvoi si invinetiti pe la ochi cu creionul. Cum intra Samson tabaram pe ea sa ne invoim ca ne-au batut aia dintr-a doispea. Fotescu ma injura cit il tineau plaminii de pizda mamii, ca-i luasem echerul. Piticu (1.90) batea-ntr-o toba de pionieri prin fundul clasei si striga la fel de tare “Samson, curva mica, militia te maninca”. Grisina, unu’ dintre fitosi, e chemat la catedra cu blocul la verificat. Pe bloc scrisese si el, ca tot elevul constiincios, George Harrison. Samson urla si ea cit o tin bojoci, ca sa acopere vacarmul “Vladescu, asta nu e blocul tau, cine e George Harrison?” Noi ne-am udat instantaneu intre picioare. “Radulescu (Piticul) te duc la director daca nu te potolesti cu toba aia, ca mi-ai distrus creierii” “Papusica, daca vrei sa mergem, te duc eu in brate, dar dupa ce spui DA”. E si uite asa a trecut a noua.

 6. Redbone – Witch queen of New Orleans  http://www.youtube.com/watch?v=eB2X0404RRU&feature=related

O clasa prin liceu – Papa a inebunit. Chiuleli, baruri, petreceri, restaurante exmatriculari, discoteci, piscina Lido si Flora, reinmatriculari. Femei am spus ?

 7. Lucio Batistti – Pensieri e parole  http://www.youtube.com/watch?v=LwGoJduGACc&feature=related

Intr-unul din cele sase licee (33, 32, Arghezi, T. Vladimirescu, M. Vitezu, D. Bolintineanu) – Casele de creatie de pe Cumpatu – Impreuna cu Tony, DJ-ul din Universitas si doua gagici, papa-si serbeaza a 18-a primavara in figuri. La restaurantul vilelor care era mai la vale, papa cade-n limba. Fata era cu alt grup, dar si-au schimbat totusi numere de telefon pe pitici, sa nu se prinda oficiala, care s-a prins in drum spre casa. Ajuns in Bucuresti, dupa doua trei intrevederi patimase, papa da-n clocot, zdrente de indragostit.

 8. Los Pop Tops – Mamy Blue  http://www.youtube.com/watch?v=nwVfci-YtMM&feature=related

Care liceu?- Litoral, femei, multe femei, toata Scandinavia, Olanda, Germania, de la 15 la 45, rom-cola, discoteci, trei pachete de Marlboro pe zi, Rexona, valuta, toale, Paradis (Jupiter), International (Olimp), sex, mult sex si alte nenorociri. Noptile erau zile, zilele erau duminici, iar ceasuri nu existau. Sa tot traiesti !

9. Patti Labelle – Lady Marmalade http://www.youtube.com/watch?v=j5NEt29uRHI&feature=related

Litoral – Papa se combina, pe bune, cu o grecoaica si viseaza Athene si Aphrodite din arestul Militiei Neptun, de unde-l scoate ma-sa tuns, kalashnikov style. Altfel spus, cu ceafa pina-n virfu’ capului. Din acelasi sejour si aceeasi Militie si-a tras si-o interdictie pe Litoral. Interdictia era pe tot anul, dar papa a incalcat-o dupa o saptamina pentru a-si manifeta in mod plenar protestul fata de hotarirea abuziva de-a se pedepsi traficul de valuta.

10. Bee Gees – Stayin’ Alive http://www.youtube.com/watch?v=YQGQHSE-eLg&feature=related

Salonul Spaniol (Caraiman), Cina, Athene Palace si Dorobanti – Distractii in disperare. Disperarea maica-si. Ca el era linistit, dar nedormit. De la 6pm la 3am era pe traseu. In fine, vine martie si cu el, cutremurul, care ne-a reamintit ce impotenti suntem in fata parintelui unic. Amanunte intr-un post viitor.

11. Arabesque – Friday Night http://www.youtube.com/watch?v=60a6LpB4zZ8&feature=related

Facultate – Papa, dupa ani lungi de liceu, intra din prima la FUT (Utilaj Tehnologic). Si de cum intra, le ameteste pe studente cu toale, parfumuri, caramizi si fite de bonjourist reactualizat. Pe aia de chimie, n-a reusit s-o abureasca. A reusit in schimb sa-i creeze niste reactii chimice, care au determinat-o pe femeie sa-l dea afara de la curs. Anul il trece in toamna, toamna in care se combina cu o frantuzoaica, agatata-n Athene. Singurul lucru notabil, pe linga faptul c-a trecut-o din prima seara la “rezolvate”, au fost scrisorile in care-i baga de fiecare data “je te bese mille fois”, in loc de je t’envoi mille baisers. Asta in traducerea stradala ar fi insemnat, “ti-o trag de mii de ori” de se strimba aia de ris, impreuna cu prietenele, citind epistolele papei.

12. Alice – Per Elisa http://www.youtube.com/watch?v=Yv3wl1uadXI

Sesiuni, baruri de noapte, poker, valuta , bairamuri, bridge, restaurante, Snagovuri, arabi, negrii, masini, fite, militii, Cuca, alte femei. Viata adevarata si peri albi iesiti din cauza examenelor! Papa se baga cu o blonda tare de la Sala Palatului, care poseda o gaoaza de vis si niste buze, de le puteai usor confunda cu labiile mari. Amoruri, vile la munte, bot in bot si-n savarina, discoteci seara de seara, in doua cuvinte, dragoste mare. Vine vara. Fara intrebari si explicatii, fata pleaca la mare. La citeva zile, pleaca si papa la aceeasi mare. Ajunge, ia pulsul grupurilor de nordice si-ntr-o seara intra cu norvegianca-n Intim (Raimbow) unde da nas in nas, in holul de la intrare, cu pasiunea blonda. Asta, infasurata toata in cracile unui italian, care-i sugea limba cu amigdale cu tot. Ne privim incurcati, dar dupa ce ne dezcurcam, ne umfla risul. “Iti face chemare?” “Azi am agatat-o, n-am pus problema inca. Tu?” “Il pasez. e si taran si amarastean. Suna-ma cind ajungi acasa”

13. Lionel Richie – Hello http://www.youtube.com/watch?v=PDZcqBgCS74&feature=related

Sfirsit de Facultate – O danseaza, la o petrecere, cu ocazia sfirsitului de chin, pe fosta colega de grupa, care-i era amica si chiar confidenta si pe care de mult vroia s-o faca si ca fraierul, nu incercase niciodata. Melodia lenta, papa incins si solidificat beton, tupeul cit betoniera, colega putin fisticita, dar indragostita, succes total.

14. Mendelssohn – Wedding march http://www.youtube.com/watch?v=4eX-pxY6Mek&feature=related

Un an mai tirziu – Papa s-a casatorit cu succesul total de la punctul 13 si s-a rupt filmul cu ruptu-n figuri, pentru urmatorii 25 de ani. El o iubea si o dorea. Ea il iubea si il dorea. Pina si socrii il iubeau si doreau, cam cum iti doresti o hepatita. Colegii s-au inchinat indelung, desi toti necredinciosi. Toata lumea-si rinjea coltii. Nu se stie din ce motive, nimeni nu se intreba cum a pus ea mina pe el, ci numai cum a pus el laba pe ea? Pina la urma si-au rupt toti coltii-n fesele lui.

15. Bobby McFerrin – Don’t worry, be happy! http://www.youtube.com/watch?v=yjnvSQuv-H4

Spitalul 23 August – Se naste Piratul. Am copil. Cum, nu mai sunt eu copilul? “Vai mama ce frumos e, seamana cu tine!” Trebuie precizat ca Piratul era rosu la fata, mic, cu o zbirna respectabila si schimonosit la fata ca un broscoi in crampe. “Cum mama, in halul asta arat eu?” In primii doi ani am avut mare grija de el. Odata l-am bagat cu fata-n craci, incercind sa-i arat lacul. Alta data si-a luat un candelabru in cap cind incercam sa-l invat sa zboare. Ei si pentru ca m-am dovedit asa indeminatec, am fost numit sergent de servici pe bucatarie suprimindu-mi-se dreptul de a ma mai atinge de copil, nesupravegheat.

16. Fine Young Cannibals – She drives me crazy http://www.youtube.com/watch?v=S_wzi-kTVOI

Canada – Papa trece girla si-si incepe periplul Nord-American cautind de…munca. Paradoxul paradoxurilor! Sa te duci la dracu-n praznic, ca sa cauti ce urasti cu pasiune.

Epilog cu concluzii

17. The Temptations – Papa was a rolling stone  http://www.youtube.com/watch?v=jgcbxAea1Is&feature=related 

Povestea continua, dar nu pe blog

Read Full Post »


Dupa cum stie jumatate din Bucuresti si citeva orase din tara si de peste hotare, eu am terminat FUT-ul. O facultate extrem de bine vazuta … pe Luna. Aici pe Pamint mai putin, dar fiind in acelasi parc cu Facutlatea de Drept si Filosofie, ne-am invirtit si noi de-o oarecare popularitate. In special silabele doi si trei ale popularitatii (asta pentru ca n-am bulina rosie)  Dar desi, aparent neinsemnata si pierduta-n verdeata, FUT  m-a format ca om, asigurindu-mi acel bagaj de cunostiinte necesar oricarui tinar absolvent. Cunostintele acumulate erau in majoritate studente la Filozofie. E si aici trebuie sa fac o paranteza de vreo pagina, ca sa pot deschide un nou paragraf.

Ce mi-a placut mie la Filosofia asta, e ca filosoafele pretuiesc in mod excesiv mintea, ignorind in mod excesiv trupul. Trup in care-si cam baga p#!@, atit la propriu, cit si la figurat. Domne, fete mai lipsite de reticente ca cele de la Filosofie, nu cred ca exista si daca exista, sunt un bou ca nu le-am descoperit pina acum. Inchid paranteza.

Cum spuneam, mi-am insusit multe cunostiinte. Pe unele s-a intimplat sa mi le insusesc pina-n cele mai strimte detalii. Una dintre „detalii” avea o prietena, tot filosoafa. Fata asta era foarte virgina, foarte bruneta, foarte draguta si cu zvinc. Spun foarte virgina, intrucit n-o luase absolut nicaieri. Cum de mai avea timpanul intact? Nu ma-ntrebati ca, zau, n-am nici cea mai vaginala idee. Cert e ca tipa avea ceva tulburari si ducindu-ne noi cu ea la un Hippocrate, aflam cu stupoare ca recomandarea, fara bulina si menajamente, era „fute-te fato, ca eu pot doar sa te tratez, dar nu sa te vindec”. Tirziu, seara, la un Cabernet, am reflectat asupra retetei respective si ne-am dat seama ca doctorul, fie o avea mica si bleaga, fie era homosexual, altfel era de neinteles de ce a refuzat s-o vindece pe prietena noastra, acolo, pe-o masa.

In fine, plecam fericiti de la doctor, intrucit la tratamentul asta nu ne gindisem si-l consideram usor de administrat, si ne oprim la virgina acasa, intrucit, fiind napadita de menstruatii, a dorit sa se refiseze, dupa care s-o tundem in restaurant. Ea insa propune sa mai luam o tanti cu noi si uite asa ajungem acasa la o alta filosoafa. Cum intram, virgina, nici una nici doua, ii comunica gazdei ca doctorul i-a prescris fut si se azvirle-n cur, pe pat, incercind sa ne mimeze tratamentul la care se va supune de buna voie. Dar in momentul impactului cu patul, fata se albeste instantaneu la fata si un ahhhhhh prelung si gutural ii iese din gitlej, cam ca la vite, cind le-njunghii. Era fututa. Tocmai asistasem la dezvirginarea ei. OB-ul o penetrase, plesnindu-i intr-un mod brutal membrana-i de fecioara. Noi insa nu stiam ca toanta-si bagase OB-ul intre buze, hai sa le spun labii, ca sa nu se inteleaga ca-l tinea in gura, ca mai sus nu cred ca l-ar fi suportat, asa ca am ramas cam cum ramii cind afli ca nevasta e gravida. Cu altul. Cind insa ne-a spus: „cred ca tocmai m-am futut cu OB-ul” , ne-am rostogolit intr-un hohot de ris, de greu ne-a mai putut opri saraca fata care, numai in dezvirginari OB-niene nu se visase. In sfirsit, seara in restaurant am ris din nou pe saturate, desi tinara femeie statea mai pe-o buca, menajindu-si deflorata-nsingerata.

E cam asta a fost istorioara si in general, in comentarii, cititori blogurilor rememoreaza situatii asemanatoare celor descrise in post. Ce spuneti, v-ati incumeta?  Hahahahaha!!!

Read Full Post »

Adolescenta


by papa

Eu inca eram prins in jocuri,
Cind tu m-ai luat dintre baieti,
Ca sa aprinzi in mine focuri,
Si mintea-mi vergina s-o-nbeti.
*
Iar sufletelui de infante,
Adinc saditu-i-ai mistere,
Si imi surprind gesturi pedante,
Sub priviri tandre, efemere.
*
Noptea intreaga era ziua,
Si nu-mi pasa de-i luni ori vineri,
Ziceau ca batem apa-n piua,
Si ce-i cu asta? Eram tineri.
*
Boemi ai unei lumi latine,
Incorsetata de-o dementa,
Ce trimbita ca totu-i bine,
Dar suferea de impotenta.
*
Da’ cine dracu-si batea capul?
Cu gindul la capitalism,
Rideam de ne durea stomacul,
De aparentul comunism.
*
Caci vinuri ne curgeau prin vine
Si petreceam pe la Bordei,
Prin Athenee si prin Cine,
Sau pe la Vila 23.
*
In discoteci, pe Litoral,
Atunci sublim si decadent,
Frivoli, pe-ai tineretii val,
Intr-un tumult incadescent.
*
Dorindu-ne, toti « pui de lei »,
Citeva lucruri cu ardoare,
Valuta, fite si femei,
Un pasaport si-o emigrare.
*
Au fost ani veseli,ani nebuni,
Ani de-mpliniri si de distractii,
Cu ceaiuri, baruri, sesiuni,
Ani de sclipiri si aberatii.
*
Gindind la ei inima-mi salta,
Ca s-au topit ca visu-n zori
Si-n lacrimi, ochii mi se scalda
Si nu stiu cum, ma trec fiori.
*
Privirea-mi uda-n gol se-afunda,
Treaz sunt, dar nu imi simt prezenta,
Pling, rid iar fruntea imi asuda,
Rememorind adolescenta.

***

Read Full Post »