Feeds:
Articole
Comentarii

Posts Tagged ‘cumparaturi’


Da’ s-o suga pina se-neaca, nu doar o abureala, ca nu vorbim de sters lentile. Si-o sa incep cu mine, ca sa va dau putin curaj, ca va stiu ezitanti la subiecte delicate. Ei bine, nu ma pot lauda ca-mi place s-o sug sau c-o sug foarte des, poate de doua-trei ori pe an, dar cind o sug, o sug de mi se sterpezesc dintii-n gura. Ca asa sunt eu cind sunt chitit pe-o treaba. O fac cu suflet, pasiune si profesionalism.

Si uite ca ieri am supt-o. Rau! Da’ rau de tot.

Si sa vedeti cum. Intru eu la un magazin, in downtown sa-mi caut un quelque chose de-o anumita culoare, ca duminica suntem invitati la masa si imi intrase-n cap o anumita tinuta. Bun, deci intru in magazinul respectiv, mic cochet si scump ca dracu, dar daca vrei culori, apoi n-o sa le gasesti la vreunul din lanturile barosane. Nu, alea sunt decente, mai bine zis, procomuniste. La alea in afara de maro, bej, bleumarin, negru si gris, gasesti fix piula. Si cind spun ca nu gasesti, ma refer la masculi, ca la femei sunt de-ai zice c-ai intrat in vreo expozitie Gaugain.

Asa, si cum spuneam, de cum intru ma si ia unu, unu d-ala pe invers, in primire. Bai si unde nu-mi baga o gestica si niste modulatii in voce ca-mi venea sa-l fut. Nu l-am futut si desi „fetita”-mi aratase ceva exact-exact pe dorinta mea, ca boul am decis sa caut si pe la alte magazine pentru ca pretul era cam de pareza faciala coroborata cu infarct miocardic. Si cum n-am de gind sa ramin vaduv, am purces lasindu-i vorba „fetitei” ca ma voi ritornera si sa le puna bine.

Dupa vreo doua ore de rupt pingele si-o cafea, m-am ritornerat si culmea, „fetita” m-a recunoscut si s-a-ndreptat spre mine cu mersul „ei” de cocota. Cu aceleasi gesturi ample si modulatii in glas mi-a marturisit ca n-a putut sa-mi pastreze pantofii si cureaua, pentru ca venise un alt nene si le saltase.

-Cum, baby, zic, adica nu le-a cumparat nimeni in doua luni si tocmai astazi, in doua ore, ati avut doi clienti la ele?

-Yesss, isn’t that funny? I’am really sooorrryyy! I didn’t expect you to be baaaack.

-So, you don’t have that color anymore and I suck it big time?

-Hihihihihi! Sooorrryyy, but Yesss! I don’t haaave it.

In concluzie, si pe romaneste, am supt-o. Da’ rau, dupa cum va spuneam. Asta e. Bai, si daca nu i-as fi spus sa le puna de-o parte. Da’ na! Intr-un fel avea si el dreptate, ca doar lucreaza la comision.

Acum trebuie sa schimb totul si sa vad cu ce draci ma echipez, ca nu ma mai duc pina-n downtown dupa piele-ntoarsa si draci baltati. Si nu ca n-as avea cu ce, dar cind imi intra o idee in creier, n-o mai scoti nici c-o decizie judecatoreasca sau court decision, ca sa ma inteleaga si astia de-aici.

Sucker!

 

Read Full Post »


Primul meu Black Friday a inceput de prin martie, cind am aterizat in Toronto. Dupa ce m-am dezmeticit, pret de vreo luna, am plecat la cumparaturi. Si hoinarind din magazin in magazin, am dat bot in bot cu unul care gazduia haine barbatesti. Intru. Din tot ce vad, ochii-mi ramin lipiti de un sacou. Grena sau bourgoundy sau visina putreda sau bordeaux sau stacojiu sau dracu sa-l ia, culoarea nefiind relevanta in istorioara de fata, dar ce-a contat enorm, era pretul, ca aia cereau vreo 400 si in acele vremuri cam chitaiam dupa bani, asa ca nu-mi permiteam luxuri de genul astuia. Dar pentru ca-mi placea, mi-am propus s-astept Black Friday-ul. Stiu, era vorba de citeva luni bune, dar na. Daca ar fi disparut, ar fi disparut. paguba-n ciuperci.

Pina sa vina vinerea respectiva, am mai trecut pe la magazinul respectiv, dar pretul era neschimbat. In sfirsit, vine si ziua mult asteptata. Ajuns in fata magazinului, vad un dita-i semnul. Mega Sale, everithing up to 50% discount.  Plin de sperante intru si dau cu ochii de sacou. Se uita si el la mine. Era clar, eram facuti unul pentru celalalt. Il cercetez. Tot ala era. Il probez. Turnat. Ma uit la stand-ul unde atirna, 50% reducere. Ma uit la eticheta, $400. Oops! Cum adica? Ca daca pe 400 il inmultesti cu 50 si-l imparti la 100, n-are cum sa-ti dea tot 400. O chem pe don’soara cu suportul tehnic. „Scumpo, zic, 400 e pretul regular, dar care-i sale price-ul? Zice. 400. Zic, pai 400 a tot fost din martie si pina acum. Cum poti spune ca dupa reducere e tot 400? „Aaaa, nu, ca ce ati vazut inainte era altceva, asta-i cu cashmere si era $800.” Zic, bey, lasa dracu kashmirul, ca nu-s vreun Led Zeppelin, asta-i exact ala din martie, cu cashmere, cu nasturi, cu captusala, cu tot.

Ei bine, ne-am contrat noi pret de doua minute, dupa care am cerut managerul. Discutind cu managera, ca era tot o ea, am aflat cu stupoare ca sacoul respectiv nu era in reducere, desi la intrare scria ca tot ce e in magazin e redus si nu numai atit, dar si locul unde era agatat avea un semn rosu, ca sa-ti sara-n ochi, cu cei 50% off. Pina la urma, reusesc doar o reducere de 15%, dar asta pentru ca stiam care-i fusese pretul. Cine nu stia, il cumpara la pret regular, fiind convins c-a pus-o. Oricum, la momentul respectiv, doi oameni erau fericiti. Eu ca-l cumparasem si nu la pretul pe care-l cereau labele, iar laba pentru ca scapase de mine cu numai 15% reducere si fara scandal.

Asa ca, pe mine, in aceasta zi de „sarbatoare” nu m-au mai prins la cumparaturi. Mai ales ca in brosurile pe care le imprastie fiecare magazin, vezi mare, cit pagina, un televizor, sa zicem, redus de la 800 la 99, de te trec fiori pe sira spinarii si sageti prin cur, dar cind ajungi la rind, afli ca produsul respectiv s-a dus dracu intrucit erau doar doua exemplare. Asa ca, Black Friday e o mare vrajeala pe care enorm de multi o halesc cu craci cu tot. Ca or fi si plesneli, or fi. Eu inca nu l-am intilnit p-ala sa se laude cu una majora.

Si pentru ca tot i-am pomenit, io-te-i!

Read Full Post »


Ce-mi place mie la Craciunul asta? Pai, imi place atmosfera, porcu’, bautura si tiganeala. Realitatea e ca numai atmosfera e specifica, restul preferintelor le servesc indiferent pe cine aniversam. E adevarat ca una e sa participi direct la autopsia scroafei, http://papagigli.wordpress.com/2008/07/29/scroafa/ , si alta sa cumperi cu kilu’ de la macelar, dar uite ca ne-am obisnuit si cu kilul, ca doar n-o s-alerg porcu’ prin back yard. De bautura n-are rost sa discutam, ca-i vitala si n-as as avea cum s-o evit, chiar daca, prin absurd, mi-as dori-o. E si uite ca ajungem la tiganeala. N-as spune ca indeletnicirea asta are vreo legatura cu Hristos sau cu craii de la rasarit, da’ cum asta-i perioada anului cind toata lumea da-n boala negotului, fenomenul de tiganeala a devenit parte integranta a Sfintelor Sarbatori. Si desi aud ca nu-i sanatos, uite ca mie-mi place sa merg la cumparaturi. Imi place sa cumpar si-mi place sa ma tiganesc. Ieri de exemplu ajung cu Piratu la The Brick, un magazin cu mobila, electronice si tot felu de frigidere. Cum magazinele astea sunt in stapinirea urmasilor lui Gandi, in fata ne sare un tuciuriu zimbind larg, etalidu-si singura albeata. In fine, am nevoie de un frigider in basement, pentru petreceri si de un tv, ca cele patru nu ne sunt suficiente. E si cum am ajuns la ceea ce imi doream, incepem tiganeala. Pina la urma, fara a avea pretentia ca am facut vreun mare giseft, reusesc sa obtin la frigider un pret cu doua sute mai putin si culmea, si-o garantie pe cinci ani, inclusa, iar la tv, vreo saptezeci de dolari si cablurile incluse, iar la stand, din 499, reusesc un spectaculos 287. Dupa doua ore de dute-vino, Parpanghel imi smulge satisfacut semnatura. Transportul insa n-a vrut sa mi-l includa in pret, nici futut. In fine, e vorba de 69 de dolari, dar decit sa le dau lor, mai bine-mi cumpar eu un Black Label si-mi fac ficatu’ cit franzela. Turbat de sete, plec de la The Brick, in admiratia Piratului, care nu le are cu tiganelile, din cauza de fite si ne oprim sa cumparam un bijou pentru sotie. Cum bombele sunt la moda, atit la arabi, cit si in moda euro-americana, i-am cumparat un inel cu ditai ametistul, care sunt convins ca-i va placea. La asta n-am mai reusit nicio reducere, fiind deja 30% off. Io-te-l!

Read Full Post »