Sporturi de masa

Fututul pe bani sau pe favoruri e la fel de popular ca oricare sport din lume, doar ca asta are origini antice si de demult. Si asta pentru ca omul inainte sa se apuce de copetitii, facea fut. Cit de imprastiat practicau doamnele futul, la inceputurile lui, e greu de spus, dar na, a evoluat si el ca oricare alta activitate cu caracter sportiv. Asta e si motivul pentru care Gazeta Sporturilor mediatizeaza orice fut din lumea „buna” Buna, adica, interlopa, ca doar in lumea asta s-au adunat toate „vedetele” si „VIP-urile” actuale. Dar de, pe de-o parte are si gazeta dreptatea ei, ca daca asta se cere, asta se ofera. De fapt media este unealta moderna de manipulare a maselor, o spalatorie de creiere, asa dupa cum sunt considerate religia si politica. Numai ca, ateii inmultindu-se, era nevoie de-o metoda noua de-ai putea manipula si pe ei. Si uite asa am ajuns sa citesc in GSP despre citi bani cere Codruta, Bianca, Lorette si celelalte „VIP-uri” pentru un fut si citi pumni isi iau in bot de la futaciosii ocazionali.

Dar ca sa ne intelegem din start, ca dau cu veverita-n populatie, e treaba lor si ca si presa sau religia, e vorba de cerere si oferta. Ca daca n-ar exista masculi dornici de partuze extraconjugale, poate ca aceste „VIP-uri” dornice de parveniri sexuale ar fi niste fruntase-n fabrici si uzine. Problema e alta. Problema e ca daca te duci sa faci fut cu care da mai mult, e posibil sa iei si teapa sau/si bataie. Ca acum, pe bune, toate aceste doamne si-au cam luat-o. E drept, presa nu mentioneaza si motivele, ca daca Lorette a sarit cu ghiarele pe Il Futadore della Republica, pentru a-i ciordi miile de euro, atunci era normal ca si masculul sa reactioneze si nu cu vorba buna.

Dar lasind la o parte futul si platitul, oare cum ar trebui sa reactioneze un barbat cind femeia devine beligeranta? Si va asigur ca a devenit, ca acest tip de doamne sunt vulcanice atit jos, cit si sus. Iar intimplarea face sa le cunosc reactiile, chiar daca nu pe propria-mi piele. Multi si multe, printre care si eu, vor spune ca masculul ar fi trebuit sa-si ia catrafusele si s-o rada. Si sunt convins c-asa a intentionat. In fond asta incearca orice barbat insurat care a calcat pe bec, sa evite scandalul si publicitatea. Pai da, dar daca doamna isi infige ghiara in fata lui si refuza sa-l lase sa dispara cu cele 7000 datorate pentru cele zece minute de frecus la caldurica, atunci ce ar trebui sa faca amorezul? Pentru ca pe o doamna ca Lorette, publicitatea nu o deranjeaza, ba din contra-n contra, e modalitatea de-a recruta noi clienti dornnici sa-si depuna laptii. De fapt ea ar dori sa se stie ca presteaza, pe ce sume si ca daca n-o platesti, va afla si sotia si toata Romania.

Asa ca, urmind firul apei, „pe Arges in jos, pe un mal frumos”, ajungem la concluzia ca violentul a fost impins la violenta de violenta doamnei, care consumindu-si argumentul bucal si cel dintre picioare si ne mai avind un altul, a trecut la represalii. Ca vedeti voi, presa spune ca a fost batuta, dar nu descrie si stigmatele adulterului pe care i le-a incrustat Lorette pe cel mai mare organ al lui, pielea.

Si as spune, fara sa fi fost de fata, ca daca e sa condamnam violenta de orice natura, zic s-o includem si pe cea impotriva barbatilor, ca si ei e oameni.

Read Full Post »

Abuzat cu degetul

Am fost abuzat. Si partea proasta e ca am fost abuzat cu degetul, ceea ce pentru mine constituie un afront greu de suportat. Iata despre ce e vorba.

Chinezoii, in majoritatea lor, conduc masina ca pe ricsa. De aceea pentru a profita de binefacerile autostrazilor, trebuie s-o dai pe cristiane daca nu doresti sa-ti petreci toata dimineata cu covrigu-n dinti, asteptind dupa melcii astia cu ochi mici. Ei si cum navigam eu cu viteza legala printre chinezoii care parca stationau, numai ce ma pomenesc pe prima banda in spatele unui constipat care mergea cu viteza lui Bator, ala din „Fefeleaga”. Si ce sa vezi, inainte sa apuc eu sa-l invit  „Misca-n pizda ma-tii!” , avotronul imi arata degetul care s-ar traduce prin internationalul „te fut!” Zic, „cine ma, tu pe mine, ‘tu-ti orezariile si Ian Ti-ul ma-tii?” Si ma si reped spre dreapta sa-l depasesc. Intr-o fractiune de secunda am fost in dreptul lui de unde i-am sexualizat cam toata familia, incepind bineinteles cu el. Cum si el se pare ca executa aceleasi acte sexualizante, dar in sens invers, l-am poftit sa traga pe dreapta pentru a hotari care pe care fute. Spre surpriza mea, urmasul lui Mao semnalizeaza stinga si opreste pe sholder. Fac si eu la fel, pun mina pe bita de base-ball si ma dau jos. Cum el oprise primul, cind am iesit eu din masina, futaciosul venea deja spre mine inarmat cu vaste cunostinte de kung fu. Dind inca cu ochisorii de ditai reteveiul, i s-a cam flescait kang fu-ul si a luat-o usor inapoi, crezind probabil ca vreau sa i-l infig in cur, urmare a promisiunilor facute prin parbriz. Numai ca eu, minat de la spate de orgoliu-mi ranit, din citiva pasi am fost in circa lui, dupa care i-am carat citeva bite, kang-futizindu-l. In felul asta am reusit sa-mi salvez familia de la un act sexual in mijlocul traficului, continuind sa-l blagoslovesc pe limba lui, ca sa ma asigur ca intelege mesajul. Uitasem sa precizez faptul ca eu cunosc limba asta fosnitoare si caraghios de timpita, atit cit sa ma descurc cu soferii, adica „diu lei ga tsan”, „diu lai lo mo” sau mai simplu „diu lei ah”

BTW, hai sa fac si o paranteza, ca tot am pomenit de limba lor susotita si flescaita. Stiati ca multii astia nu au conjugari sau declinari? Adica din cauza de semne, astia au o singura forma a verbului pe care o asociaza cu o trimitere pentru a sugera timpul. Un fel de „ieri eu merge la piata” sau ” miine eu picteaza flori” Nu-i asa ca-i de risul curului? Nu, nu-mi raspundeti ca oricum, cui ii pasa.

In sfirsit, i-as fi rupt eu fagul pe cocoasa, ca prea semana cu BaSecu cind hahaie, dar facindu-se dimineata, m-am trezit din zbucim, lac de apa, scrisnind din dinti si gemind de furie. Acum ce sa zic? Bine dracu c-am apucat sa-i trag citeva, ca altfel as fi fost un pachet de nervi toata ziua.

Read Full Post »