Da’ s-o suga pina se-neaca, nu doar o abureala, ca nu vorbim de sters lentile. Si-o sa incep cu mine, ca sa va dau putin curaj, ca va stiu ezitanti la subiecte delicate. Ei bine, nu ma pot lauda ca-mi place s-o sug sau c-o sug foarte des, poate de doua-trei ori pe an, dar cind o sug, o sug de mi se sterpezesc dintii-n gura. Ca asa sunt eu cind sunt chitit pe-o treaba. O fac cu suflet, pasiune si profesionalism.
Si uite ca ieri am supt-o. Rau! Da’ rau de tot.
Si sa vedeti cum. Intru eu la un magazin, in downtown sa-mi caut un quelque chose de-o anumita culoare, ca duminica suntem invitati la masa si imi intrase-n cap o anumita tinuta. Bun, deci intru in magazinul respectiv, mic cochet si scump ca dracu, dar daca vrei culori, apoi n-o sa le gasesti la vreunul din lanturile barosane. Nu, alea sunt decente, mai bine zis, procomuniste. La alea in afara de maro, bej, bleumarin, negru si gris, gasesti fix piula. Si cind spun ca nu gasesti, ma refer la masculi, ca la femei sunt de-ai zice c-ai intrat in vreo expozitie Gaugain.
Asa, si cum spuneam, de cum intru ma si ia unu, unu d-ala pe invers, in primire. Bai si unde nu-mi baga o gestica si niste modulatii in voce ca-mi venea sa-l fut. Nu l-am futut si desi „fetita”-mi aratase ceva exact-exact pe dorinta mea, ca boul am decis sa caut si pe la alte magazine pentru ca pretul era cam de pareza faciala coroborata cu infarct miocardic. Si cum n-am de gind sa ramin vaduv, am purces lasindu-i vorba „fetitei” ca ma voi ritornera si sa le puna bine.
Dupa vreo doua ore de rupt pingele si-o cafea, m-am ritornerat si culmea, „fetita” m-a recunoscut si s-a-ndreptat spre mine cu mersul „ei” de cocota. Cu aceleasi gesturi ample si modulatii in glas mi-a marturisit ca n-a putut sa-mi pastreze pantofii si cureaua, pentru ca venise un alt nene si le saltase.
-Cum, baby, zic, adica nu le-a cumparat nimeni in doua luni si tocmai astazi, in doua ore, ati avut doi clienti la ele?
-Yesss, isn’t that funny? I’am really sooorrryyy! I didn’t expect you to be baaaack.
-So, you don’t have that color anymore and I suck it big time?
-Hihihihihi! Sooorrryyy, but Yesss! I don’t haaave it.
In concluzie, si pe romaneste, am supt-o. Da’ rau, dupa cum va spuneam. Asta e. Bai, si daca nu i-as fi spus sa le puna de-o parte. Da’ na! Intr-un fel avea si el dreptate, ca doar lucreaza la comision.
Acum trebuie sa schimb totul si sa vad cu ce draci ma echipez, ca nu ma mai duc pina-n downtown dupa piele-ntoarsa si draci baltati. Si nu ca n-as avea cu ce, dar cind imi intra o idee in creier, n-o mai scoti nici c-o decizie judecatoreasca sau court decision, ca sa ma inteleaga si astia de-aici.
Sucker!
VatiClanul Papal 
Pai e doar un magazin in metropola? 😀 Ca pana si la noi in sat, in provincie, la comunistii astia de norvegi si tot gasesti macar 2! Acum insa te inteleg si mie imi vine sa ies cat mai repede cand ma ataca cate o fetita ca ala de care zici. Si nu ca as avea ceva cu ei, ca n-am. Doar mutrele si tonul ma fac sa le dau un sut in gura sa vad cum chiraie. Doamna mea zice ca cica-i „de la feromoni” :P.
ApreciazăApreciază
Magazine ar fi destule, haiducule, doar ca produsele, dupa cum spuneam, sunt cam monocrome. Ca aici, daca, tu ca mascul, porti borsetta sau culori mai vii sau slipi mici si mulati, ti se pune o mare stampila pe frunte „Bulangiu” Asa ca magazinele pentru masculi au in general ceea ce se cauta, adica imbracaminte funerara. Alea colorate le gasesti in zonele cu „fetite”.
O fi avind dreptate doamna ta. Probabil c-am eliminat ceva feromoni si ala m-o fi banuit a fi-n calduri 😆
ApreciazăApreciază
Am râs la „si cum n-am de gind sa ramin vaduv”.
ApreciazăApreciază
Deci te-ai prins cine-ar fi facut infarctul 😆
ApreciazăApreciază