Pe la patru dupamasa, ma trezesc. Aveam ochiul cit farul din Constanta, de la fumul de tigare si bautura. Din aceleasi motive toxice, papilele gustative-mi detectasera un gust de dezasimilatie care probabil gresise gaura de evacuare. Fac apelul. Nu raspunde nimeni. Deschid farurile. Andi si Ovi zaceau lati in paturile lor. Or fi morti? Nu, uite-ai dracu, inca misca! Morti au fost pe la sapte dimineata cind ne-am culcat rupti de … de toate. Arunc cu greutate ochii prin camera. Nici o nemtoaica. „Cum bah, parca ati venit cu doua violoniste” „Da bah, le-am dat ciocnire la Amfiteatru, pe la sase”
Pentru neinitiati, violoniste erau nemtoaicele, care-si primisera nick-ul asta din cauza violonistului de pe bancnota de 20 (parca) de marci. In fine, reusim sa ne dusam, sa ne rexonam, sa ne parfumam, sa intram in toale si s-o radem la rendez-vous. Acolo s-a-ntimplat ca trebuia sa ne intilnim cu unele, dar ajunsi mai devreme si avind o fereastra-n schedule, am agatat o alta. De fapt ea m-a agatat pe mine prin prietena ei, ei fiindu-i … jena. Ce-o fi aia? E, si cum nu refuz gagici, am schimbat cu don’soara vreo doua vrajeli si ceva secretii, dupa care am plecat sa-mi prezinte camera de hotel, urmind sa ma reintilnesc cu ceilalti la restaurant, inainte de discoteca. Ma rog, fac ce fuck cu violonista, ca si asta tot de la Deutschland era, si ma reped, cu foamea-n carotida, spre restaurant, cu tipeza urmind sa ma intilnesc mai pe seara, la discoteca.
„Ai facut-o?” „Bah, ce dracu intrebare-i asta? Doar n-am plecat sa joc bîza”
Intram in restaurant, ca submarinele, cu periscoapele iesite din orbite. Fete, grupa mare. Locuri libere, canci. Noi, cred ca aratam ca javrele-n calduri. Adulmecam, macinati de dorinti, mai toate gaoazele, care ca sa fiu sincer, miroseau de-ti intra si limba-n erectie. Realitatea e ca si noi aratam si miroseam, de li se deschideau piciorele cind treceam pe linga ele.
„Salut! Cautati o masa libera?” Asta era o frumusete de mascul, brunet, inalt, ochi albastru, ten masliniu, dar nu tigan mangalez, si imbracat de paralizie. Noi, cu gindul si ochii-n decoltee, am ramas cam blocati de cucerirea masculina la care nu ne asteptam. Acceptam invitatia si din vorba-n vorba, constatam cu incintare ca tipul era venit ca si noi, sa-si cunoasca „verisoarele” din apus. Comandam si cind tocmai incepusem sa lucram la snitzel, apare o purie, la fo 40, de ne paralizeaza mandibula intr-o pozitie penibila. Se aseaza fata linga Mircea, brunetul, si-i baga neica, in mod ostentativ, o ditai limba pe git, de mi-era ca se sufoca saracu’ baiat. Ne face prezentarile, o intreb daca n-are fo prietena care sa-i semene, zice ca nu, ride si scoate o mare caramida din geanta cu care achita nota de plata. Ne despartim de Mircea si puria lui, plecind satuli si plini de hormoni, eu mai putin, ca deja ma rezolvasem, spre discoteca. „Pui de urs” era o discoteca de labagii, dar fiind in imediata vecinatate a hotelului Muntenia, in care stateau nemtoaicele, n-am facut mutre.
Ne intilnim cu ele, Ovi si Andi cu cele programate c-o seara-nainte, iar eu cu rezolvata si prietenii ei. Ca s-o scurtez, in timp ce ma dansam cu asta, vine unu’ cu muschii-ncordati si-mi zice rizind, ca sa nu se prinda violonista, „dupa dansul asta, o duci la masa si dispari” Mi-am dat seama ca un „de ce?” ar fi fost inutil si riscant. Asa ca l-am asigurat de supunere totala, dupa care-i spun fetei ca-i vizata si o radem impreuna, pe pitici, afara si direct in hotel. Eu ramin peste noapte la ea, dar in loc sa facem fut, ne-a futut Ovi la cap pina l-am lasat si pe el in camera, ca nu stiu cum si de ce, ramasese solist si fara violonista lui.
A doua zi ne-ntilnim cu Andi pe plaja de la Belvedere. E si cum stateam noi asa, la unul din barurile de pe plaja, savurind un espresso triplu, numai ce ne trezim inconjurati de-o gasca de musculosi printe care si ala care-mi sugerase s-o sterg din discoteca. Imi reaminteste frumos cum ca nu i-am urmat sfatul si ca daca eu il lasasem cu buza umflata, normal era ca si el sa mi-o umfle acum pe a mea, din considerente de reciprocitate. Ovi, care se urcase cu curul pe o masa inalta de ciment si care avea singurul avantaj de-a ne privi de sus, zice impaciuitor „bah da’ tu cine pula mea esti?” In acel moment, toate pachetele de muschi din dotarea gastii s-au flescait de stupefactie. Artagosul, cred ca-si pierduse graiul sau uitase replica. „Mai bine dati-i drumu’ de-aici, ca daca ma dau jos, v-ati futut norocul!” zice Ovi impingind perplexitatea la limita suportabilului.
Marele nostru noroc a fost ca, asa din nisip sau din spumele marii, apare Mircea, ala cu ochiul albastru. „Ce facei baieti? Va cunoasteti?” Pina la urma conflictul e aplanat si suntem invitati la bere. Toti binefacutii aia erau salvamari iar Mircea, de profesie stomatolog in Bucuresti, era seful lor. E si uite asa am trecut razant pe linga o spitalizare iminenta.
Ca o paranteza, Ovi nu era totusi vreun fraier la ciumecarii. Batea de rupea, numai ca in fata grupului de salvamari avea fix sansa tobei lu’ Tandarica.
Va urma
Palpitantă dimineaţă avusăşi 😀
aşa de „ofertante” erau violonistele alea?
ApreciazăApreciază
Marea majoritate a nordicelor veneau pentru babardeala. Informatia ca in Portugalia, Grecia, Italia, Spania, Romania si Bulgaria ti-o poti trage la foc automat era pe buzele fiecareia, atunci cind se-ntorceau la matca. Asa ca reclama fiind sufletul comertului, era foarte clar ca noi, cei cu oferta, aveam de unde-alege. Ba mai mult, spre deosebire de-o Italie sau o Spanie, pe noi ne mai avantajau si preturile scazute la sejour-uri. 😉
ApreciazăApreciază
Trasu’ era protejat, nu? 😀
ApreciazăApreciază
Bineinteles, de lege 😆
ApreciazăApreciază
Papa, ce înseamnă frumusețea feminină? Te rog, uită de violoniste! 🙂
ApreciazăApreciază
Frumusetea, ca multe alte notiuni, e relativa si difera de la evaluator la evaluator, dar fie ca e vorba de frumusete fizica, fizionomica, morala, comportamentala sau vestimentara, exista si puncte de vedere comune.
Fizionomic vorbind, am sa-ti dau fo doua nume, desi as putea sa umplu blogul cu exemple, Charlize Theron, Thalia. Btw, astea nu-s violoniste.
Next question, please! 😆
ApreciazăApreciază
Urmatoarea intrebare este din domeniul stiintelor exacte cu aplicatii practice. Este adevarat ca in ceea ce priveste femeile se manifesta prima bula speculativa din istorie, respectiv cresterea pretului concomitent cu scaderea calitatii produsului sau a serviciilor? De ce intreb asta? Tot mai multi cercetatori din domeniu isi exprima ingrijorarea cu privire la ziua in care noi, investitorii cuprinsi de panica si exasperare, vom arunca pe piata tot ce detinem in acest moment in portofoliu. Acest produs artificial, despre care se stie ca este primul produs de sinteza din istorie, combinatie de om si reptila, va ajunge in sfarsit sa fie de nepretuit, in sensul in care nu se vor gasi cumparatori oricat de mult ai scadea pretul. Vom ajunge sa le dam la pachet cu mobila din casa doar ca sa scapam de ele? Ne indreptam spre cel mai mare crah din istorie? Imi cer scuze, au fost mai multe intrebari.
ApreciazăApreciază
Divider-e,
Tu ori esti venit cu refugiatii din Siria, pentru ca intrebarile te-ar caracteriza a fi si misogin si onanist, ori ti-ai dorit sa fii funny, esuind lamentabil intr-un amalgam de aberatii care produc grimase compatimitoare, in niciun caz zimbete. 😉
Cu toate astea, am sa-ti raspund. NU 😆
ApreciazăApreciază
la mare ca la galere și voi… 😀
ApreciazăApreciază
Aferim pisoi, nu ne-a fost usor …. 😉
ApreciazăApreciază
te cred! :))
ApreciazăApreciază
Evident! Te-am mintit eu vreodata? 😆
ApreciazăApreciază