Feeds:
Articole
Comentarii

Archive for ianuarie 2011


                   

                    Dupa o ora, sau cam asa ceva, de somn sau de betie, ma trezec timpit si cu niste dureri in piept de-mi venea s-o iau pe peretii cu presuri. Panicat, il trezesc pe Dan “Bai, asta ne-a otravit”. Raspunsul a venit promt “A otravit-o pe ma-ta, ba. Bea apa, e de la sarea de-aseara” si s-a culcat la loc. Ma duc la caldare si beau pina-mi dau flotorul peste cap. Dar asta e, sarea cere sacrificii. Cert e ca in cinci minute nu mai aveam nici pe dracu. Adica aveam, ca acum ma dureau conductele-n burta de cita apa turnasem in ele.  Reusesc iar sa adorm, pret de-o ora, timp in care apa-si facuse drum pina-n vezica, umplind-o la refuz.  ”Aoleu, unde dracu ma stropesc?” Nici de rabdat nu era chip, asa ca mai pe pitici, ies afara unde sunt intimpinat de ciinele gazdei, care deja ma cunostea si-n semn de inalta pretuire, se apuca sa se gudure printre picioarele mele. “Stai javra, ai viermi in cur? Poate ma pis pe tine?” Deja nu se mai putea ajunge pina-n fundu’ curtii, din cauza de urgenta. E si o pun si eu pe straturile de muscate. Ma simteam descatusat si nici nu-mi mai pasa ca Azorica dantuia, ca proasta, prin jetul dedicat inflorescentelor. Dupa ce l-am facut leoarca, m-am retras, usor ca fulgul, sa-mi continui somnul. Dar vai, nenorocita de vezica se pare ca dormea dupa alt fus orar, caci mi-a mai intrerupt, in mod brutal, inca de vreo doua ori, somnul meu cu somni . Astfel, am fost in masura sa completez dusul administrat lui Azor, care se zbenguia vesel in apa termala.

                    Se crapa de ziua. Cind reusesc sa crap si eu ochii, rupti de nesomn, il aud pe Dan al meu, deja echipat, boscorodindu-ma. Imi beau in fuga borsul de peste, tavalit prin cafea, si plecam. El pe o carare, eu pe mai multe, timpit fiind din cauza urinarilor repetate. Iar ajungem la locul cu pricina si iar isi baga rima la scaldat. Eu, trec din nou in posesia linguritei si incep lansarile. Si dai, si dai, si mai da-i in gura ma-sii de pesti, ca prea sunt nenorociti pina la urma! Bai, si daca nu i-as fi vazut, as mai zice, dar dihaniile dracu colcaiau peste tot, scotindu-si spinarile din apa, doar sa ne scoata din minti si din rabdari. Incepea deja sa se insereze si noi, canci peste. E si atunci, mi-am propus sa le arat eu ce inseamna “bataia pestelui”. Am strins frumusel o gramada de cataroaie, si am inceput sa-i iau la pietre pe sugatorii aia submersibili, ignorind pasaju’ ala din Biblie, care prevede clar cine are dreptul sa puna mina pe piatra si cine nu. Dupa ce m-am linistit de nu-mi mai simteam umarul, am plecat usor pe cararile pe care venisem si cu aceiasi traista goala din seara precedenta. Aratam de parca veneam de la funeralii, nu de la pescuit. De uscaturile de pe fringhie nu m-am mai atins, asa ca i-am mai tras o mamaliga cu un fel de boritura de catel, pe care gazda ne-a servit-o de tocanita. Nici acum nu-s convins ca nu fusese pregatita de Azor, doar ca sa se razbune.

                    A doua zi,  pe la prinz, trebuia sa luam autobuzul, ala in care praful era mai gros decit pe ulite, care sa ne duca la gara lu’ peste. Dar Dan, caruia-i daduse orgoliu-n clocot, zise „bai, numai din cauza ta n-am prins nimic, mi-ai purtat ghinion, sa te fut! Textul asta-l mai auzisem si la canasta. Asa ca i-am replicat si eu „ti-am purtat-o pe ma-ta-n lanseta, nu vezi c-ai dat in mintea pestilor, dobitocule?”  In concluzie s-a dus singur, pentru fo citeva ore. Eu am ramas cu boala aia de gazda, cu fata ei de guvide uscat, si pina s-a intors asta, pe la unspe, m-am facut zdrente si eu si ea, din vodka facuta cadou. Dupa atita vodka, deja incepuse sa-mi fie simpatica. Evident ca Danut prinsese fix maciuca, asa ca a extrapolat textul cu ghinionul zicind ca  ghinionul se pune chiar daca eu am ramas la „tabara”. “Bai proasta pulii, zic, da’ ce-oi vrea, sa fug din tara ca sa prinzi si tu un caras? Uite, ia-l p-al meu, doar sa nu te mai aud lamentindu-te ca fata mare la ciclu?” Nu l-a vrut, dar s-a linistit intrucitva pina cind l-am intrebat, aratind spre mumiile alea de hamsi pe care i le daduse „guvida” pentru a-i compensa ghinionul, „auzi ba, da’ monstrii astia pe care i-ai pescuit de pe sfoara, cum cacat ii transportam, ca ne trebuie frigorifica?” Nu stiu de ce, dar n-a gustat gluma si din acel moment, a tacut ca pestele pina-n Bucuresti. Sucker!

Read Full Post »


“Nu vin bai la discoteca, azi jucam canasta”. Inchid telefonul si-o zbughesc pe usa ca eram intirziat. Perechea mea, Dan, ma astepta in spume si cind m-a vazut, a explodat ca o sticla de sampanie agitata. Nu era baiat rau, dar avea si el scurtcircuitele lui, ca noi toti dealtfel. Stiu ca “perechea” v-a dus cu gindul la o imperechere dosnica si josnica, dar nu de asta era vorba. Jucam impreuna canasta pe bani si ne intelegeam destul de bine. Binele asta presupunea si ceva dumnezei, morti si organe genitale, dulcegarii cu care ne gratulam reciproc cind calcam in stracini si dadeam “pachetul”. Canasta pe care o jucam noi, era cu trei perechi de carti si era mult mai palpitanta decit cea traditionala. Asta, pe linga faptul c-o jucam numai pe bani.

In fine, reuseste cu greu sa-si repuna circuitul in stare de functionare si ne indreptam spre locul faptei, de la care plecam cu vreo cinci sute cistig. Sigur ca ne-am si pizduit putin in timpul jocului, dar vezi ca si pizduielile astea isi au rostul lor, te motiveaza. E si uite asa satisfacuti cum eram, incep a ne veni idei. “Ce-ar fi sa-i futem un pescuit?” Eu, care la viata mea, numai pescuit nu futusem, zic, “sigur ba, de ce nu?”. Dar mai tirziu am aflat ca pescuitul nu va avea loc la Strandul Studentesc, ci pe unde si-a-ntarcat dracu copiii. “Pai de ce bai, nesanatosule, tocmai acolo?” “De ce, de ne ce. Pen-ca acolo si aerul miroase-a pizda. D-aia!” Avea bai asta, asa un talent de-a ma convinge, fi-i-ar biocurentii-ai dracu, ca sa mor de nu ma baga citeodata la idei.

A doua zi ma trezesc la trei dimineata, ca aia care prezinta stirile de la ora sase. Ne-ntilnim in gara si mai sa nu-l recunosc. Asta numai in ochi nu-si atirnase ceva, in rest era ca pomul de Craciun. Luam trenul. Un junghi de personal cu care ajungem in multe ore la Cernavoda, de unde nu mai stiu ce draci am luat si iar am luat, pina am ajuns in mortii ma-sii. Nici vagauna aia de sat nu mai stiu cum se numea, dar am bagat de seama ca era cunoscuta in lumea pescarilor. Evident ca se facuse deja noapte, cind reusim sa batem la o poarta, cu gura, acompaniati de latraturile inversunate ale prietenilor omului, care numai a prieteni nu ne sunau in urechi. In fine, Dan se cunostea cu gazdele si dupa ce le-am donat ratia de vodka, am fost primiti intr-o casa unde dupa ce am dat cu capul de pragul de sus de m-a secat la ficati, am cazut ca lemnul pe-o chestie careia-i spuneau pat si care era la fel de tare, ca pragul de care tocmai ma lovisem. Si daca tot suntem la capitolul, cherestea, sa mai spun ca tot ca lemnul m-am si trezit a doua zi, intr-un miros imputit de vodka si peste, de m-a luat debordatul si-am iesit din casa ca sa nu-i fac gazdei vreo bucurie pe cirpele intinse cu grija pe podea. Cirpe multe si la fel cu cele de pe jos, erau insirate si pe pereti, ca nici nu stiai pe unde s-o iei. Eu am luat-o pe alea de pe jos, dar dupa vreo doua zile, cind Dan se urca pe pereti de oftica, mi-am dat seama ca si alea atirnate isi aveau rostul lor. Mai apoi, cu chiu cu vai, reusesc sa dau pe git o cafea care avea un pronuntat gust de peste. Cred ca daca-mi dadea si-un ardei iute la ea, n-as fi refuzat. In graba, mai apucam c-o mina o bucata de mamaliga rece si cu cealalta o bucata de brinza si plini de-o incredere nefondata, plecam in mare viteza ca nu cumva sa pierdem “bataia pestelui”, bataie pe care aveam sa i-o administrez eu, dar a doua zi.

E si uite asa, mai cu brinza, mai cu mamaliga, ajungem la locul macelului. Va spun sincer, ma simteam ca un Huckleberry Finn reactualizat. “Bai, tu dai la lingurita si eu, la stationara” Am acceptat, nestiind ce draci vorbeste ala si ce vrea de la mine cu tacimurile lui. Mi-a explicat el cam cum si ce trebuia sa fac si m-a lasat de capul meu, ducindu-se amonte vreo treizeci de metrii. “Adica, eu sa prind ce scapa el?” ma strafulgera pe mine o-ntrebare, dar imi trecu repede pentru ca la prima aruncare, am pus ligurita, frumusel, tocmai sus in craci, de unde cred ca s-a mai dat jos cind a cazut craca. Evident ca Dan iar a facut spume la orificiu, ca detergentii vest europeni, bagindu-si-o-n toti pestii, inclusiv in cei rapitori si blestemind cu patima initiativa de-a ma lua cu el la pescuit. Dupa vreo ora reusim sa ne linistim. Mai mult el, ca eu incepusem sa fac scurta la mina de atita aruncat si mulinat. Cert e ca pina seara, singurele capturi au fost cracile mele de dimineata.  Catraniti, stringem catrafusele sa ne intoarcem la casa cu presuri, avind vie in suflet speranta ca a doua zi o vom pune de-o saramura. Gazda, cind ne vede venind cu traista goala, ne trinteste un castron cu hamsii sarate si prafuite, scoase proaspat de pe sfoara si ne baga si-o mamaliga, de ne-am facut cimpoi. In zece minute am stins saraturile alea si-am dat pe git si vreo doua pahare cu vodka.

Va urma in postul urmator

Read Full Post »


Stiti cum e cind e sa te scarpini? Stiti, cum dracu sa nu stiti? Jale mare, neica! Si mincarimea nu-i ca durerea. La o migrena, o durere de masea sau un pantof nou, mai rezisti o ora-doua, dar la mincarimi nu tine. Cind te maninca, trebuie sa te scarpini, altfel, ajungi ca Mr. Been.  Problema devine cu atit mai acuta, cu cit sunt mai multe persoane de fata si care tin la eticheta. Ca barbat e relativ simplu, cind te maninca la oua. Bagi mina-n buzunarul pantalonilor si o arzi pe pitici sa nu se prinda asistenta, desi e clar ca multi se prind, mai ales femeile, ca doar ele sunt atrase de zona respectiva.  Insa daca esti femeie si esti in rochie, ai cam sugizat-o, ca n-ai cum s-o dai la intors, dacit daca dai fuga dupa vreun colt de perete, sa-ti pui poalele-n cap, sperind ca nu trece nimeni. Dar ce faci cind te maninca-n nas? Atunci e grosa, indiferent ca esti barbat sau femeie. Si mai e una care-mi place la nebunie. Cind te maninca-n talpa sau in cur. Desi talpa nu-i considerata zona intima, e totusi greu de crezut ca te vei descalta si-ti vei lua laba la scarpinat, in mijlocul unui cocktail sau si mai rau, in timpul unui toast.  De cur ce sa mai vorbim, e de cosmar. Cind te maninca gaoaza, mai bine te scuzi si fugi. Ca daca te iei la scarpinat, risti sa nu mai dea nimeni mina cu tine, cam cum n-as da-o eu cu Nadal. Durerea, in schimb, o poti trata simplu, comod si-n vazul tuturor. Ai luat hapul, l-ai dat pe git, cu putina apa si te-ai scos. Nu numai ca nimeni nu se va uita chioris la tine, dar te vor intreba, compatimitor, de sanatate. Cu scarpiniciul, e cu totul altceva si pentru asta nu exista antidot. Iar daca exista, pina-si face efectul esti deja fleasca de suferinti. De ce o fi ca daca te scarpini in vazul altora, esti neam prost, desi e absolut insuportabil, si de ce antidotul mincarimii e considerat inestetic, revoltator si citeodata obscen, functie de zona scarpinata? De ce vei fi catalogat, pe viata, ca o persoana fara maniere elegante, altfel spus, o specie de cioban?  Culmea e ca si cei care te judeca, sufera periodic de mincarimi, carora le aplica acelasi antidot.  Intrebarea e, cum de durerea e admisa de Codul bunelor maniere, in timp ce mincarimea e dezavuata? Si inca ceva, vi s-a intimplat? Cum ati rezolvat-o?

Read Full Post »

Moldova sucks!


RED. Nu bai, nu e vorba de redsky, RED-ul asta e un film, un film de vazut. Usor, deconectant, funny, cu ceva actiune, jucat bine, c-o distributie de exceptie, cu efecte reusite, dialoguri amuzante si nu in ultimul rind, cu happy end.

Filmul trateaza viata de pensionari, a agentilor CIA , aia care o apuca. Si in special, viata celor care sunt pe lista, Retired Extremely Dangerous sau RED. In film se spune ca acesti „reds” sunt urmariti si pe alocuri, mierliti de actualii agenti, la ordinul marilor granguri care i-au folosit in trecut pentru tot felul de nenorociri. Din film rezulta ca agentii cu un bagaj, periculos, de cunostiinte, sunt parasiti in cite-o misiune imposibila. Well, nu stiu cit e de adevarat, dar nu mi se pare imposibil. In fine, in filmul asta, Vicepresedintele US, care facuse citeva magarii, prin intermediul agentilor CIA, doreste si reuseste sa suprime o mare parte din lista. Insa, cei ramasi, in frunte cu Frank Moses, nume predestinat capeteniilor, iau legea-ntr-o mina, babardeaua in cealalta si se hotarasc sa supravietuiasca. Nu numai atit, dar iau decizia, cu o majoritate covirsitoare,  5 din 5, de a-l mazili pe tovarasul VP al US. In fine, n-am sa va dezvalui in detaliu toata actiunea, dar pentru a raspunde intrebarii care va flutura pe muschii orbiculari ai buzelor, buzele gurii, am sa va spun ca dupa ce reusesc sa duca la bun sfirsit misiunea, se hotarasc s-o puna de-o alta, taman in Republica Moldova. In finalul filmului, Malkovich, care a fost un dulce in toate aparitiile, travestit in moldoveanca, fuge urmarit de armatele moldave strigind din toti bojocii, Moldova sucks, Moldova sucks!

Vizionare placuta!

Read Full Post »


1. Ion Buzea – E lucevan le stelle http://ionbuzea.com/assets/flash/IonsPlay

 Pina printr-a sasea – Asta a constituit perioada de culturalizare fortata. Papa, mai de voie, mai de nevoie era tirit de parinti la mai toate operele si operetele. Mai tirziu, dupa atita infuzie prin perfuzie, i-a intrat in singe. Tot atunci a fost dat la pian de trei ori, la vioara o data, o data la germana si a frecat bancile Ioanidului cu Madame Puica si limba ei franceza, care l-a ajutat mai tirziu sa invete mai usor french kissul si sa se couche avec une parisienne.

 2. Remo Germani – La ragazza del mio cuore sei http://www.youtube.com/watch?v=TofC-RTVzW8&feature=related

Clasa a patra – Papa isi trage prima pereche de evazati, de o umple pe ma-sa de nervi si pe prieteni de invidie. La ora de sport se sare calu’. Papa il sare, ca si acum, de-si rupe noada, figurativ vorbind. Vedetele clasei planuiesc ca in aterizare, cind  profa incerca sa ii asigure, s-o apuce din “greseala” de tite (mari nene !!!). Primii doi, fie ca le-a fost tirseala, fie ca n-au nimerit, desi era cam greu, rateaza, in schimb papa i-a luat in plin si din prima, drept pentru care a fost considerat “vedeta vedetelor” iar maica-sa a fost chemata la scoala a doua zi. S-a lasat cu chiote si artificii. A, sa nu uit, al ptrulea n-a mai avut ce apuca, ca profa de atitea asigurari, nu s-a mai simtit in siguranta.

 3. Beatles – Let it be  http://www.youtube.com/watch?v=j9SgDoypXcI

Clasa a sasea – Gajuri, ruleta, primul chiul  si primul contact cu o jartea penala. Un fel de balaceala cu tremol si gidilici placut, dar inexplicabil.

 4. Jane Birkin & Serge Gainsbourg – Je t’aime…moi non plus http://www.youtube.com/watch?v=sHiMDB19Dyc

 Clasa a opta- Petreceri, tigari, stranduri si o prima relatie serioasa de patru luni si cu de toate. Tot atunci se intimpla Woodstockul cu make love not children, rock, flori si hippies.

 5. Led Zeppelin – Whole Lotta Love  http://www.youtube.com/watch?v=kht5G9PLC0s&feature=related

Clasa a noua- Intra papa la liceu si-n discoteci. Intra adesea si-n biroul directorului din diverse pricini. Orele de desen erau un deliciu. Profa, Samson, era o femeie la vreo 50, careia ii lipsea o lentila. Arata ca toti dracii. Ora decurgea dupa cum urmeaza: noi, fitosii clasei, aveam hainele intoarse pe dos, parul vilvoi si invinetiti pe la ochi cu creionul. Cum intra Samson tabaram pe ea sa ne invoim ca ne-au batut aia dintr-a doispea. Fotescu ma injura cit il tineau plaminii de pizda mamii, ca-i luasem echerul. Piticu (1.90) batea-ntr-o toba de pionieri prin fundul clasei si striga la fel de tare “Samson, curva mica, militia te maninca”. Grisina, unu’ dintre fitosi, e chemat la catedra cu blocul la verificat. Pe bloc scrisese si el, ca tot elevul constiincios, George Harrison. Samson urla si ea cit o tin bojoci, ca sa acopere vacarmul “Vladescu, asta nu e blocul tau, cine e George Harrison?” Noi ne-am udat instantaneu intre picioare. “Radulescu (Piticul) te duc la director daca nu te potolesti cu toba aia, ca mi-ai distrus creierii” “Papusica, daca vrei sa mergem, te duc eu in brate, dar dupa ce spui DA”. E si uite asa a trecut a noua.

 6. Redbone – Witch queen of New Orleans  http://www.youtube.com/watch?v=eB2X0404RRU&feature=related

O clasa prin liceu – Papa a inebunit. Chiuleli, baruri, petreceri, restaurante exmatriculari, discoteci, piscina Lido si Flora, reinmatriculari. Femei am spus ?

 7. Lucio Batistti – Pensieri e parole  http://www.youtube.com/watch?v=LwGoJduGACc&feature=related

Intr-unul din cele sase licee (33, 32, Arghezi, T. Vladimirescu, M. Vitezu, D. Bolintineanu) – Casele de creatie de pe Cumpatu – Impreuna cu Tony, DJ-ul din Universitas si doua gagici, papa-si serbeaza a 18-a primavara in figuri. La restaurantul vilelor care era mai la vale, papa cade-n limba. Fata era cu alt grup, dar si-au schimbat totusi numere de telefon pe pitici, sa nu se prinda oficiala, care s-a prins in drum spre casa. Ajuns in Bucuresti, dupa doua trei intrevederi patimase, papa da-n clocot, zdrente de indragostit.

 8. Los Pop Tops – Mamy Blue  http://www.youtube.com/watch?v=nwVfci-YtMM&feature=related

Care liceu?- Litoral, femei, multe femei, toata Scandinavia, Olanda, Germania, de la 15 la 45, rom-cola, discoteci, trei pachete de Marlboro pe zi, Rexona, valuta, toale, Paradis (Jupiter), International (Olimp), sex, mult sex si alte nenorociri. Noptile erau zile, zilele erau duminici, iar ceasuri nu existau. Sa tot traiesti !

9. Patti Labelle – Lady Marmalade http://www.youtube.com/watch?v=j5NEt29uRHI&feature=related

Litoral – Papa se combina, pe bune, cu o grecoaica si viseaza Athene si Aphrodite din arestul Militiei Neptun, de unde-l scoate ma-sa tuns, kalashnikov style. Altfel spus, cu ceafa pina-n virfu’ capului. Din acelasi sejour si aceeasi Militie si-a tras si-o interdictie pe Litoral. Interdictia era pe tot anul, dar papa a incalcat-o dupa o saptamina pentru a-si manifeta in mod plenar protestul fata de hotarirea abuziva de-a se pedepsi traficul de valuta.

10. Bee Gees – Stayin’ Alive http://www.youtube.com/watch?v=YQGQHSE-eLg&feature=related

Salonul Spaniol (Caraiman), Cina, Athene Palace si Dorobanti – Distractii in disperare. Disperarea maica-si. Ca el era linistit, dar nedormit. De la 6pm la 3am era pe traseu. In fine, vine martie si cu el, cutremurul, care ne-a reamintit ce impotenti suntem in fata parintelui unic. Amanunte intr-un post viitor.

11. Arabesque – Friday Night http://www.youtube.com/watch?v=60a6LpB4zZ8&feature=related

Facultate – Papa, dupa ani lungi de liceu, intra din prima la FUT (Utilaj Tehnologic). Si de cum intra, le ameteste pe studente cu toale, parfumuri, caramizi si fite de bonjourist reactualizat. Pe aia de chimie, n-a reusit s-o abureasca. A reusit in schimb sa-i creeze niste reactii chimice, care au determinat-o pe femeie sa-l dea afara de la curs. Anul il trece in toamna, toamna in care se combina cu o frantuzoaica, agatata-n Athene. Singurul lucru notabil, pe linga faptul c-a trecut-o din prima seara la “rezolvate”, au fost scrisorile in care-i baga de fiecare data “je te bese mille fois”, in loc de je t’envoi mille baisers. Asta in traducerea stradala ar fi insemnat, “ti-o trag de mii de ori” de se strimba aia de ris, impreuna cu prietenele, citind epistolele papei.

12. Alice – Per Elisa http://www.youtube.com/watch?v=Yv3wl1uadXI

Sesiuni, baruri de noapte, poker, valuta , bairamuri, bridge, restaurante, Snagovuri, arabi, negrii, masini, fite, militii, Cuca, alte femei. Viata adevarata si peri albi iesiti din cauza examenelor! Papa se baga cu o blonda tare de la Sala Palatului, care poseda o gaoaza de vis si niste buze, de le puteai usor confunda cu labiile mari. Amoruri, vile la munte, bot in bot si-n savarina, discoteci seara de seara, in doua cuvinte, dragoste mare. Vine vara. Fara intrebari si explicatii, fata pleaca la mare. La citeva zile, pleaca si papa la aceeasi mare. Ajunge, ia pulsul grupurilor de nordice si-ntr-o seara intra cu norvegianca-n Intim (Raimbow) unde da nas in nas, in holul de la intrare, cu pasiunea blonda. Asta, infasurata toata in cracile unui italian, care-i sugea limba cu amigdale cu tot. Ne privim incurcati, dar dupa ce ne dezcurcam, ne umfla risul. “Iti face chemare?” “Azi am agatat-o, n-am pus problema inca. Tu?” “Il pasez. e si taran si amarastean. Suna-ma cind ajungi acasa”

13. Lionel Richie – Hello http://www.youtube.com/watch?v=PDZcqBgCS74&feature=related

Sfirsit de Facultate – O danseaza, la o petrecere, cu ocazia sfirsitului de chin, pe fosta colega de grupa, care-i era amica si chiar confidenta si pe care de mult vroia s-o faca si ca fraierul, nu incercase niciodata. Melodia lenta, papa incins si solidificat beton, tupeul cit betoniera, colega putin fisticita, dar indragostita, succes total.

14. Mendelssohn – Wedding march http://www.youtube.com/watch?v=4eX-pxY6Mek&feature=related

Un an mai tirziu – Papa s-a casatorit cu succesul total de la punctul 13 si s-a rupt filmul cu ruptu-n figuri, pentru urmatorii 25 de ani. El o iubea si o dorea. Ea il iubea si il dorea. Pina si socrii il iubeau si doreau, cam cum iti doresti o hepatita. Colegii s-au inchinat indelung, desi toti necredinciosi. Toata lumea-si rinjea coltii. Nu se stie din ce motive, nimeni nu se intreba cum a pus ea mina pe el, ci numai cum a pus el laba pe ea? Pina la urma si-au rupt toti coltii-n fesele lui.

15. Bobby McFerrin – Don’t worry, be happy! http://www.youtube.com/watch?v=yjnvSQuv-H4

Spitalul 23 August – Se naste Piratul. Am copil. Cum, nu mai sunt eu copilul? “Vai mama ce frumos e, seamana cu tine!” Trebuie precizat ca Piratul era rosu la fata, mic, cu o zbirna respectabila si schimonosit la fata ca un broscoi in crampe. “Cum mama, in halul asta arat eu?” In primii doi ani am avut mare grija de el. Odata l-am bagat cu fata-n craci, incercind sa-i arat lacul. Alta data si-a luat un candelabru in cap cind incercam sa-l invat sa zboare. Ei si pentru ca m-am dovedit asa indeminatec, am fost numit sergent de servici pe bucatarie suprimindu-mi-se dreptul de a ma mai atinge de copil, nesupravegheat.

16. Fine Young Cannibals – She drives me crazy http://www.youtube.com/watch?v=S_wzi-kTVOI

Canada – Papa trece girla si-si incepe periplul Nord-American cautind de…munca. Paradoxul paradoxurilor! Sa te duci la dracu-n praznic, ca sa cauti ce urasti cu pasiune.

Epilog cu concluzii

17. The Temptations – Papa was a rolling stone  http://www.youtube.com/watch?v=jgcbxAea1Is&feature=related 

Povestea continua, dar nu pe blog

Read Full Post »


Dupa cum stie jumatate din Bucuresti si citeva orase din tara si de peste hotare, eu am terminat FUT-ul. O facultate extrem de bine vazuta … pe Luna. Aici pe Pamint mai putin, dar fiind in acelasi parc cu Facutlatea de Drept si Filosofie, ne-am invirtit si noi de-o oarecare popularitate. In special silabele doi si trei ale popularitatii (asta pentru ca n-am bulina rosie)  Dar desi, aparent neinsemnata si pierduta-n verdeata, FUT  m-a format ca om, asigurindu-mi acel bagaj de cunostiinte necesar oricarui tinar absolvent. Cunostintele acumulate erau in majoritate studente la Filozofie. E si aici trebuie sa fac o paranteza de vreo pagina, ca sa pot deschide un nou paragraf.

Ce mi-a placut mie la Filosofia asta, e ca filosoafele pretuiesc in mod excesiv mintea, ignorind in mod excesiv trupul. Trup in care-si cam baga p#!@, atit la propriu, cit si la figurat. Domne, fete mai lipsite de reticente ca cele de la Filosofie, nu cred ca exista si daca exista, sunt un bou ca nu le-am descoperit pina acum. Inchid paranteza.

Cum spuneam, mi-am insusit multe cunostiinte. Pe unele s-a intimplat sa mi le insusesc pina-n cele mai strimte detalii. Una dintre „detalii” avea o prietena, tot filosoafa. Fata asta era foarte virgina, foarte bruneta, foarte draguta si cu zvinc. Spun foarte virgina, intrucit n-o luase absolut nicaieri. Cum de mai avea timpanul intact? Nu ma-ntrebati ca, zau, n-am nici cea mai vaginala idee. Cert e ca tipa avea ceva tulburari si ducindu-ne noi cu ea la un Hippocrate, aflam cu stupoare ca recomandarea, fara bulina si menajamente, era „fute-te fato, ca eu pot doar sa te tratez, dar nu sa te vindec”. Tirziu, seara, la un Cabernet, am reflectat asupra retetei respective si ne-am dat seama ca doctorul, fie o avea mica si bleaga, fie era homosexual, altfel era de neinteles de ce a refuzat s-o vindece pe prietena noastra, acolo, pe-o masa.

In fine, plecam fericiti de la doctor, intrucit la tratamentul asta nu ne gindisem si-l consideram usor de administrat, si ne oprim la virgina acasa, intrucit, fiind napadita de menstruatii, a dorit sa se refiseze, dupa care s-o tundem in restaurant. Ea insa propune sa mai luam o tanti cu noi si uite asa ajungem acasa la o alta filosoafa. Cum intram, virgina, nici una nici doua, ii comunica gazdei ca doctorul i-a prescris fut si se azvirle-n cur, pe pat, incercind sa ne mimeze tratamentul la care se va supune de buna voie. Dar in momentul impactului cu patul, fata se albeste instantaneu la fata si un ahhhhhh prelung si gutural ii iese din gitlej, cam ca la vite, cind le-njunghii. Era fututa. Tocmai asistasem la dezvirginarea ei. OB-ul o penetrase, plesnindu-i intr-un mod brutal membrana-i de fecioara. Noi insa nu stiam ca toanta-si bagase OB-ul intre buze, hai sa le spun labii, ca sa nu se inteleaga ca-l tinea in gura, ca mai sus nu cred ca l-ar fi suportat, asa ca am ramas cam cum ramii cind afli ca nevasta e gravida. Cu altul. Cind insa ne-a spus: „cred ca tocmai m-am futut cu OB-ul” , ne-am rostogolit intr-un hohot de ris, de greu ne-a mai putut opri saraca fata care, numai in dezvirginari OB-niene nu se visase. In sfirsit, seara in restaurant am ris din nou pe saturate, desi tinara femeie statea mai pe-o buca, menajindu-si deflorata-nsingerata.

E cam asta a fost istorioara si in general, in comentarii, cititori blogurilor rememoreaza situatii asemanatoare celor descrise in post. Ce spuneti, v-ati incumeta?  Hahahahaha!!!

Read Full Post »


                   

                    Realitatea e ca multi confunda Certificatul de Casatorie cu Certificatul de Proprietate. Si asta probabil din cauza religiei, desi, saraca de ea, n-are nimic de-a face cu problema in sine. Nu e nici legala si nici nu vad de ce ar fi. Stau asa si ma intreb, „pai bine domne, daca exista cununie religioasa, de ce nu au bagat si divort religios? Isi mai trageau si ei un ban nemuncit. Adica ce vor ei sa-mi spuna, ca biserica leaga, nu dezleaga? Pai bine bine, dar cum poate sa lege de doua sau mai multe ori, fara sa dezlege niciodata? Adica o dam in bigamii si poligamii sau ignoram religia, pur si simplu, cind vine vorba de divorteala? Pai daca-o ignoram la divort, hai s-o ignoram si la cununie, daca tot nu se pune” Bun, atunci raminem cu Starea Civila, singura legala, unde nimeni nu vorbeste de absolutisme si utopii, de coaste flotante si cine sa se supuna cui, dar care nici nu spune ca Ea devine proprietatea Lui si El devine proprietatea Ei. Ca daca ar fi asa, cununiile s-ar oficia la Notariat. „Bula, accepti sa fi proprietatea Bizdei?” „DA”; „Bizdo, accepti sa devi proprietatea lui Bula?” „DA” ” Intrucit au fost indeplinite prevederile legale, va declar pe ambi, proprietatea unu altuia”  Si atunci va intreb, „ce-am ajuns minca-v-as, parcele? Vorba cintecului „asta e parcela mea/si ma fut numai cu ea/ in curbura Muntilor Carpati”   Sau era cu caciula?

                    Bun, a venit momentul sa fac o precizare, ca sa nu credeti cumva ca subiectul mi-a picat din ceruri. Tema am preluat-o de la redsky si postul de fata constituie, de fapt, raspunsul meu la http://redsky2010.wordpress.com/2011/01/13/o-barfa-mica/

                    Si pentru a demonstra ca imi insusesc critica, nu si mitocania, am sa o ard pe paragrafe, pentru a evita interpretarile malitioase ale unora.

                    Asa deci, unde ne situam noi cu casniciile?  Suntem soti, parteneri, sau posesiuni? Va rog sa nu uitati ca am hotarit, de comun acord, abolirea perceptelor religioase pe aceasta tema. Oricum, nu cred ca merita bagate in seama, atita timp cit toate sunt unisex, concepute numai de barbati si in folosul barbatior, pe vremea cind femeia era considerata ceva inutil in jurul pizdei. Asa ca nu le consider nici obiective, nici aplicabile realitatilor actuale. A propos, ati auzit voi de vreo femeie care sa fi participat la redactarea lor? Nu cred. Dar sa revenim.  Era vorba de incredere si suspiciune, intr-o casnicie. Pai eu zic ca suspiciunea te duce la autoflagelare.  Adica ce nu sti si vrei sa afli? „Daca are pe alta” Si cu ce te-ar linisti descoperirea? „Nu m-ar linisti, dar nici nu vreau sa fiu proasta lui” Pai cine a zis ca trebuie sa fii? Gaseste-ti si tu pe altu’ si aplanati conflictul. Asta daca vrei sa pastrezi familia unita. Evident ca exista si riscul ca sotul sa fie un linge pizda care, de cum i-a deschis una picioarele, a si crezut ca l-a apucat pe Dumnezeu de clitoris, cazind direct in freza.  „Hei, insinuezi cumva ca eu m-as putea preta sa incerc in alta parte? Eu nu sunt d-alea…” Nu, nu insinuez nimic, dar oricum vei ajunge sa te pretezi, in eventualitatea unui divort. Nu? Ca doar n-o sa-nfunzi vreun schit de maici, iar foliculina in exces, dupa cum spun doctorii, afecteaza sistemul nervos central. Zgirci! Nu spun ei, spun eu, dar in mod sigur exista riscul s-o iei pe-o parte, cam ca Titanicul, daca nu-ti prescri singura antidotul ala penetrator. „Vai mai, dar sentimentele?” Ce-i cu ele? Sentimentele-ti pot fi inselate si fara aportul futului. Ca doar sentimentul e localizat in cap, nu in capsor. Ia spune, daca domnul se-ndragosteste de vreuna, nu se cheama ca ti-a inselat sentimentele, chiar daca n-a pompat-o? Asa ca, dupa parerea mea, e posibil ca toti sa ne inselam partenerii mai des in plan sentimental, decit pe cale vaginala. Si daca sentimentele sunt primordiale, de ce mai batem apa-n piua cu futul? Dar nu, noi am declarat futul ca fiind gestul absolut. De ce? Habar n-am. Inteleg sa fie la animale, care-o fac dintr-un instinct de perpetuare a speciei si unde este intr-adevar crucial, dar nu la oameni care-o fac, in majoritatea cazurilor, din  placere. Mie mi se pare un lucru banal, absolut firesc, delicios si deloc formidabil, pe care judecata noastra optuza l-a ridicat la ranguri nemeritate. Dar stati sa vedeti unde-i anomalia. Toate doamnele care ar taia in carne vie din cauza unui fut imprastiat al sotului, sustin cu fermitate, daca le intrebi, ca  iubirea e cea care troneaza si conteaza. Ca sexul e doar un accesoriu si ca, daca dragoste nu e, nimic nu e, ceea ce mi se pare absolut adevarat. Dar in acest caz, cum de nu se aplica principiul „pe aia a futut-o, pe mine ma iubeste” ? Va rog sa aveti in vedere ca aceasta posibilitate este foarte posibila, poate mai posibila decit oricare alta. Nu e oare din acel spirit de posesie care ne guverneaza mintile. O fi bine, o fi rau? Nu stiu. Ce stiu e ca e uman, pina una alta.

                    Bun, hai sa incercam un alt paragraf. E, acum trecem la partea amuzanta a problemei. De fapt nu a problemei, ci a combaterii ei. Am auzit, citind (!), o parere a unei doamne care spunea ca ar matura cu „ispita” pe jos si ca i-ar blegi urechile si nu mai stiu ce alte torturi si schingiuirii i-ar aplica, pentru a-si salva colegul de pat de la pierzanie. Dragelor, haideti sa ne intelegem. Ispita in cauza s-ar putea, foarte bine, sa fie o persoana care a trecut prin aceeasi experienta ca cea de care vorbim, si ramasa singura, sa devina o tinta mult mai vulnerabila. Ca s-a combinat cu un tip casatorit, nu o incrimineaza cu nimic. Daca omul domniilor dumneavoastra decide sa-si neglijeze familia pentru bucata respectiva, cu ce-i de vina bucata? Ca daca nu-i ea, e alta si aspectul asta nu cred ca necesita dezbatut in continuare. De ce nu va ginditi ca divortind, puteti trece automat in postura de ispite? Desi, v-o spun sincer, fara a pretinde ca-i vreo noutate, ispite sunteti si maritate.

                    Bai, astia cu nadragi, nu mai rinjiti fasolea, ca si voi puteti ajunge, daca n-ati ajuns cumva, in pozitia de incornorati, ca doar termenul n-o fi fost inventat doar pentru patrupede. Asa ca, ascultati si luati aminte! Daca aveti vreo dovada clara, lasati dracu pedepsele corporale si „te sparg, sa moara mama!” ca nu rezolvati nimic. Faptul e consumat iar spalata-i ca si noua. In fond e vorba de-un fut, nu de mutilare vaginala. E tot intreaga si tot in casa. Dar daca spiritul de posesiune va masturbeaza mintea, abandonati neica „parcela”. De ce s-o mai brazdati in sus si-n jos, ca tot n-o sa-i diminuati pretul de piata? Ba mai mult, as zice ca lasind loc de-o viitoare defulare, nu v-ar prinde rau, chiar deloc. Asa ca, profitati de burlacie si achizitionati alta „parcela”. Sau pentru mai multa siguranta, luati-o-n arenda.

                    P.S.  A propos de titlu, nu uitati ca una-i una, alta-i alta.

Read Full Post »


Am un indian. Nu, nu-i al meu, da’ eu ii dau review-ul.  Ei bine, asta face parte din categoria celor care au turban si put. Pe scurt, sikh. Ca put, nu pot sa le-o imput,(!) ca de spalat, s-ar spala ei, indemnati de religie, dar uite ca religia n-aflase, la momentul aparitiei, de deodorante si din aceasta cauza, adeptii nu le folosesc nici muscati de cobre. In ceea ce priveste cearceafurile si fetele de perna cu care se-nfasoara, ii dau dracu cu portul lor de balaoachesi, ca n-au decit sa se-mbrace cu tot patu’, daca asta-i fericeste? Dar, problema pe care am sezizat-o, e ca turbanele astea le bandajaza nu doar capul, dar si mintea. In fine, alalteieri imi intra Balbir in birou, cu turban cu tot. „As avea nevoie de patru saptamini de vacanta„ Zic: „bey Balbire, v-am spus ca nu pot acorda mai mult de trei, consecutive, ca avem si ceva obligatii contractuale de onorat iar clientilor li se rupe de India ta sau de Romania mea, iar noi va trebui sa acoperim golul lasat de tine timp de o luna, ceea ce nu e posibil. Pe de alta parte, nu vreau sa creez un precedent„ In fine, nu va mai toc la cap, cum m-a tocat ala pe mine, cu toate argumentele lui de cocalar, asa ca trec peste urmatoarea jumatate de ora si ajung la final, momentul in care Balbir a dezamorsat grenada ofensiva. „Pai daca-mi iau bilet pentru trei saptamini ma costa cu $500 mai mult pe persoana, adica $1000. Asa ca banii astia ii suportati voi„  Pe moment am ramas perplex. Dupa acel moment a urmat un altul cind mi-a venit sa-i smulg turbanul si sa-i dau vreo zece castane sa-l trezesc din timpeala. „Balbire, fa-ma sa-nteleg, tu te astepti ca eu, sau compania, sa-ti platim tie diferenta de bilet?„. Zice: da. E, cum sa-i fi spus ca-l fut in gura cu India si Pakistanul ma-sii de borit? Adica eu i-as fi spus-o, dar in conditiile Canadei, iti pierzi slujba si cine stie ce alte despagubiri si amenzi va mai trebui sa suporti pentru un generator de putoare ca asta. Bai, indienii astia, dar-r-ar toti elefantii peste ei, sunt exact ca tiganii nostri. Toate drepturile le apartin iar obligatii n-au. Se vaita de dimineata pina seara si te acuza de discriminare indiferent daca le dai sau nu, buna ziua. Si inca ceva, sunt prosti de-mpung. Acum ati putea trage concluzia ca as avea ceva impotriva lor si ca-i discriminez din cauza acelor turbane ridicole cu care-si impopotoneaza dobitocul, dar nu-i asa si v-o pot demonstra in imagini

Read Full Post »


Dragalasilor, m-am hotarit sa va tin in dusuri scotiene, ca pe tipul din foto. Una calda, una rece. Stiu ca sunt contraindicate cardiacilor, dar cica fortifica organismele sanatoase. Si cum n-am deschis vreun centru de cardiologie, ma gindeam ca bine ar fi sa va fortific. Ce-i cu virtutea? Pai ce sa fie? Biblia zice ca-i de bine, iar intelepciunea stramoseasca zice c-ar fi futere de mama. E adevarat ca nu sunt eu foarte familiarizat cu virtutile, dar fo doua tot as putea enumera. Zice Biblia, „sa fii bun”. Pai da, sa fii, dar inteleptii ne asigura ca daca esti bun, lumea te ia de prost. Zice tot Biblia, „sa fii cinstit”, dar in acelasi timp se spune „cu cinstea mori de foame”. Ce draci mai zice Biblia? A, da, zice ca sa nu minti. Pai asta ar insemna sa abolim politica si mai apoi, pe noi insine. Si inca una si ma opresc, ca sa nu se creada ca vreau sa fur piinea de la gura religiei. Cica sa fii generos ar fi tot o specie de virtute, cind de fapt toti stim ca facerea de bine e futere de mama. Bey, c-or fi si exceptii, nu zic, dar sunt atit de rare, ca nu le poti numi padure. Ia sa-mi spuneti voi de cite ori ati facut bine si vi s-a raspuns cu reversul medaliei, asta ca sa nu-i spun cur? Pai ce sa inteleg, ca virtutile sunt alea din care ai numai de pierdut? Pai ce-am ajuns, neica, perdanti virtuosi ai viciatilor? Adica ce-i rau in a fura? Ce, fur de pe Pamint si duc pe Luna? Nu tot pe Pamint ramine? Pai nu tot bunul omenirii se numeste? Cica n-as fi muncit eu pentru acel ceva. Zgirci! Pai furtul nu-i efort fizic si mental, care in fond defineste munca? Basca stresul. Si adica, de ce-i normal pentru un Videanu sa fure, sa insele, sa minta si sa fie-n mortii ma-sii apreciat si respectat, iar unu’ ca mine, daca fura o piine, sa-l bage la mititica. Pai ce sunt eu domne, vreun Gavroche? Mizerabilii! Dar stati sa va spun una si mai alarmanta si care ne priveste in mod direct, dar nu in rect. Daca, prin absurd, as fura o…ceva si m-ar prinde si m-ar baga la zdup, nici unul dintre voi nu m-ar mai baga in seama. Adica din Papa as deveni un Paria. Un fel de pielea pulii, detestat si marginalizat. Stiti unde-i paradoxul? Pai voi veti continua sa-l adulati pe un Basescu sau pe un Crin sau pe alti mafioti imputiti, care fura cu bascula si care continua sa aibe adepti, adepti in stare sa le treaca cu vederea pacate pentru care un eu sau un voi am fi rastigniti. Pai si vi se pare normal? Pai nu, dar daca stau sa rumeg ideea, cam cum rumega boul iarba, care-i normalul si unde creste el, ca anormalul e normal cam de cind e lumea. Uite ce spuneam acum fo citiva ani despre politicieni si virtutile lor anormal de normale si cu asta inchei intrebindu-va, „e oare virtutea futere de mama sau sunt eu mai anormal ca altii?

Homo politicus

by papa

Ca politica-i o curva, s-a mai spus, nu-i noutate

Si de-aceea poate-i plina de pesti si prostituate.

Toti scoliti, minti ascutite, ce stiu sa-nvirta cum vor,

In discutii elevate, mintea bietului popor.

Se intorc cum bate vintul, tot sa nu-si ude pantofii

Si ling pina-i doare limba, ca sa-si satisfaca grofii.

Ca-n politica e bine, chiar de esti toba de scoala,

Sa renunti de buna voie, la coloana vertebrala.

Sa uiti ce-i onestitatea, caci pe multi, ea i-a pierdut

Si-ti va fi tardiv regretul, c-ai vorbit si n-ai tacut.

Trebui sa zimbesti ca prostu’chiar daca te scuipa-n fata,

Ca asa le cistigi stima, cind rinjesti ca o paiata.

Si sa nu accepti vreodata, c-ai fi tu cel vinovat,

Acuza-n stinga si-n dreapta, puneti poalele in cap.

Ochii sa-ti fie-n orbite, ca ciresele in pirg,

Zbiara cit te tine gura, ca-n politica-i ca-n tirg.

Sa nu-ti pese de nimica, calci pe tot ce-ti sta in cale,

Ca daca eziti vreo clipa, vei cadea, si nu pe moale.

Insa fii cu-alegatorii, jovial si optimist

Si saruta-ti des nevasta, sa te creada familist.

Banii le iei inainte, ca asa e la bordel,

Iar de nu le placi, ce schimba? Ca voi toti sunteti la fel.

Piveste-i in ochi si minte-i, ca-i vei scapa de urgie

Si-asta pina ti-or da votul. Dupa, fa ce-ti place tie.

Nu uita ca rostu-n lume, e ca voi aveti doar drepturi,

Iara plebea obligatii, sa va dea puteri si sceptruri.

Uita ce este rusinea, chiar de te prind c-ai furat,

Bate cimpii cu credinta, fii spasit si deprimat.

Ca nu-i vina ta, ci-i Dracu’, ce le-a-mbirligat pe toate,

Si-acum ai tu, inocentul, dubla personalitate.

Nu te teme, ca in lume sunt inca destui creduli,

Ce-s convinsi ca mori de foame, ei de foame fiind satuli.

Si-or sa-ti intinda iar mina, ca te cred umil, supus,

Pentru ei jerfindu-ti viata, tu, Homo Politicus.

Read Full Post »

Pustiul (reloaded)


by papa

Merg pe jos
purtind spre…nu stiu,
„valiza” care-mi sta pe git,
cu ce-a fost si tot ce este,
mai prezent si mai trecut.
Dar m-as inturna din drumu-mi,
(ah, de m-as putea-nturna!)
caci aud cum striga pustiu’,
care am fost odat, cindva.
“Vino iar,
sa-ncingem joaca,
eu-s frumosul ce-ai pierdut,
cind, plecat sa faci avere,
m-ai lasat si m-ai durut.
Fugind, ti-ai uitat de mine,
ai uitat de toti, nebun,
ai spus timpului “nu-mi pasa!”,
iar acum l-ai vrea, dar cum?”
-N-as fugi,
ca nu mi-e mie
sa m-apropii de final,
dar vezi tu, sensul e unic,
spre un infinit banal.
Si nu, n-am uitat de tine,
iar bogat nu sunt, eu nu,
averea mea e doar hirtie,
bogat am fost cind eram…tu.
Caci ce-a ramas nu e in banca
si nu se mai masoara-n bani,
banca de drept e acum viata,
cu-n cont imputinat in ani”
“Du-te-atunci,
ca nu-mi mai place,
in tine sa ma vad adult,
ramii cu ce ti-a mai ramas din viata,
eu voi ramine-al tau trecut.”

Read Full Post »

« Newer Posts - Older Posts »