SEX sweet SEX (5)

octombrie 10, 2010 de papagigli

Obscenitatea perfectiunii unui sarut.

P.S.

Publicat în let's sex | Etichetat arta preambulului, buddha bar, dorinta, hess is more, muzica, poezie, sarut, yes boss | 17 comentarii

17 răspunsuri

pe octombrie 10, 2010 la 2:32 pm | Răspunde nastylicious

Oau!

ApreciazăApreciază
pe octombrie 10, 2010 la 2:39 pm | Răspunde papagigli

nasty
Nu e wow! E ooh la la! 😉

ApreciazăApreciază
pe octombrie 10, 2010 la 3:17 pm | Răspunde nastylicious

Papa,
Oricare ar fi exclamatia cele 2 videoclipuri sint bestiale! 😀

ApreciazăApreciază
pe octombrie 10, 2010 la 4:05 pm | Răspunde papagigli

Nasty
Cit priveste bestialitatea, nu te pot contrazice. Si mie-mi plac, bestial de mult 😉

ApreciazăApreciază
pe octombrie 11, 2010 la 3:42 am | Răspunde anowen

v-a apucat blanareala in mijlocul saptamanii…

ApreciazăApreciază
pe octombrie 11, 2010 la 6:10 am | Răspunde papagigli

Happy Thanksgiving puisorilor! Azi e Craciunul curcanilor 😆

ApreciazăApreciază
pe octombrie 11, 2010 la 11:42 am | Răspunde Emiru'

ia luati atunci neshte bance, asa ca de tenxghivin’

O pacienta ii spune dentistului sau:
– Doctore, n-o sa ma doara ? Mor de frica! Cred ca decat sa-mi scot o masea mai bine fac un copil.
– N-am nimic impotriva. Dar hatarati-va, ca sa stiu cum sa pun scaunul.

ApreciazăApreciază
pe octombrie 11, 2010 la 11:46 am | Răspunde Emiru'

In toiul noptii, pe un tip il apuca o durere cumplita la testicolul sting. Cauta innebunit sa ajunga la un medic si vede pe o usa o placuta pe care scria Dr. Ionescu. Bate la usa , apare un tip in camasa de noapte. Suferindul ii zice:
– Domnule doctor, va rog ajutati-ma. Ma doare ingrozitor oul sting.
– Draga, nu pot sa te ajut. Eu sunt doctor in drept.
– Fir-ar sa fie, uite unde a ajuns specializarea asta

Un tip se duce la preot :
– Parinte am pacate mari.
– Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
– Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
– Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
– Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
– Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou.
Intra si il intreaba pe preot:
– Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?

Un credincios merge la preot sa se spovedeasca:
– Parinte, am pacatuit…
– Cu cine, fiule?
– Stii parinte, nu pot sa-ti spun… imi este forte greu…
– Cu femeia primarului?
– Nu…
– Cu femeia veterinarului?
– Nu parinte…
– Dar cu cine?
– Parinte, nu cred ca sunt inca pregatit sa ma spovedesc, voi veni in alta zi…
Iesind de la spovedanie, omul nostru se intalneste cu un prieten care-l intreaba mirat:
– Ce ai facut la spovedanie?
– Am luat niste adrese utile….

ApreciazăApreciază
pe octombrie 11, 2010 la 11:51 am | Răspunde Emiru'

O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
– Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani… Cum ajungem acolo ne socotim noi.
– Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
– Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
– Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna…

O planetă trece pe lângă planeta Pământ şi o întreabă:
– Ce mai faci, soro? Nu te-am văzut de milioane de ani!
– Nu prea bine… Ştii… mi-au ieşit Homo Sapiens…
– Nu te îngrijora, o să treacă! Am avut şi eu!

ApreciazăApreciază
pe octombrie 11, 2010 la 11:52 am | Răspunde Emiru'

O doamna, martora la tribunal e intrebata de judecator:
– Si ce varsta aveti?
Dupa o lunga tacere, judecatorul, din nou:
– Daca nu ne spuneti voi lasa audienta sa ghiceasca!…

John?
– Yes, sir!
– Adu-mi, te rog, pianul.
– Vreti sa cantati la pian, sir?
– Nu, John… dar mi-am uitat tigarile pe el si ma gandeam sa nu te deranjez pentru un fleac!

ApreciazăApreciază
pe octombrie 11, 2010 la 11:53 am | Răspunde boro

banc recent, spus de mucea fiul lui pralea tuciescu:
-vrem sa terminam grupa pe locul doi, cu 18 puncte!

ApreciazăApreciază
pe octombrie 11, 2010 la 12:28 pm | Răspunde papagigli

boro
tot asa cum ar vrea sa nu fie tigan, dar uite ca nu se poate 😀

ApreciazăApreciază
pe octombrie 11, 2010 la 12:28 pm | Răspunde papagigli

Emiru
Am primit si eu ceva bance, stai sa le caut

ApreciazăApreciază
pe octombrie 11, 2010 la 12:36 pm | Răspunde papagigli

Bula la 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa el:
– Sarut mana. Vreau si eu o femeie!
Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea.
– Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat.
– Bine, daca vrei tu asa, du-te cu Sandy .
Face el sex cu Sandy , apoi da sa plece.
Matroana, curioasa, il opreste:
– Auzi, da’ de ce ai vrut o fata cu astfel de boala?
– Pai, sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sittera. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine, si-o sa facem sex… O sa ia boala.
Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga… si-o sa ia si el boala.
Iar la noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala…
Eu o cunosc pe mama, maine o sa si-o traga cu vecinu’ de-alaturi…
– Bine, si?
– Si ce? Pai ala mi-a omorat broasca

ApreciazăApreciază
pe octombrie 11, 2010 la 3:07 pm | Răspunde malasuerte

Într-un avion de pasageri, zburau pentru prima data împreuna un pilot evreu si copilotul care era chinez.
Dupa o buna bucata de timp în care nu si-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tacerea:
– Sa stii ca eu va urasc pe voi, chinezii!
– De ce? – îl intreaba surprins chinezul.
– Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor !
– Nu noi am fost, aia au fost japonezii!!!
– Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteti toti o apă si-un pamânt!
Chinezul înghite în sec, dar nu spune nimic.
Dupa o noua perioada de tacere, chinezul spune:
– Si eu va urasc pe voi, evreii!
– De ce? – întreaba jignit evreul.
– Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat Titanicul!
– Ce prostii vorbesti! Titanicul s-a scufundat pentru ca s-a ciocnit de un iceberg!!
– Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamânt!

ApreciazăApreciază
pe octombrie 11, 2010 la 3:08 pm | Răspunde malasuerte

Un evreu se muta intr-un orasel de catolici. In fiecare vineri, in timp ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi dupa fripturi, innebunindu-i cu mirosul. Disperati, catolicii se decid sa il converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga. Il duc cu mare alai la Biserica, unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand „nascut evreu, crescut evreu, acum crestin”. Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura. Innebuniti, s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: „nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste”.

ApreciazăApreciază
pe octombrie 11, 2010 la 3:36 pm | Răspunde Emiru'

Nascut tigan, crescut tigan, acum selectioner.

Ptiu, drace, nu m-am putut abtine 😀

ApreciazăApreciază