Feeds:
Articole
Comentarii

Archive for decembrie 2008


Read Full Post »

Enigma de simbata seara(3)


ist2_697987-mystery-novel-crime1Se mutasera in acest colt uitat de lume imediat dupa incident. Azi era o zi speciala. „Doamne, cind o fi trecut un sfert de secol?” spuse Linda ingindurata. Erau fericiti si reusisera sa dea uitarii temerile din trecut. Afara se inserase deja iar ei inca mai stateau in fata semineului, depanind amintiri. Soneria de la intrare intrerupse brutal  acea clipa de intimitate. Mark se ridica si se duse sa vada cine e. Linda, putin contrariata de vizita tirzie si neanuntata, se indrepta si ea spre usa in urma lui. „Buna seara doamna, cu ce va pot ajuta?” spuse Mark. Din bezna aparu o figura imbatrinita, ravasita si dura „Buna seara, John? Sunt Mary. Am trecut sa-ti spun ca s-a gasit degetul pe care ti l-ai lasat sub pat” Mark ramase inpietrit in prag pipaindu-si instinctiv mina careia-i lipsea un deget. Inaite de-a putea reactiona in vreun fel, simti lama cutitului strapungindu-i pieptul si mai apuca sa auda strigatul deznadajduit al Lindei „Nu Mary, te rog, nuuu…!”, apoi cazu inert, umplind de singe, covorul de la intrare. „John, te-as plinge, dar lacrimile pentru tine, le-am plins deja”  mai spuse Mary si disparu in noapte.

La citeva luni dupa acest incident, a avut loc procesul la sfirsitul caruia, Mary a fost achitata.

Read Full Post »


Bai, da’ nu-mi vine sa-mi cred urechilor. Muncitorii care lucreaza pentru Ford, GM, Chrysler (companii care sunt in cacat pina la parbriz) cistiga cu $30/h mai mult decit americanii care lucreaza in plant-urile Toyota, Nissan, s.a.m.d. care fiinteaza in US. Cu alte cuvinte astia cistiga vreo $80 pe ora.  Asa ca, pe linga salariul urias si nejustificat,  inbuibatii astia primesc beneficii de-a dreptul fanteziste printre care si compensatii cind stau ca putorile in greva. Si cu toate astea nu sunt de acord sa li se diminueze salariile pentru a salva de faliment companiile la care lucreaza. Incredibil!!! Ca CEO-urile acestor firme ar trebui dati afara impreuna cu jumatate din leadership, fara discutie, dar ca nenorocitul ala de uaw_190_1sindicat, UAW (United  Automobil fuking Workers)nu accepta diminuarea retributiilor si asa umflate artificial,  mi se pare de domeniul ridicolului. Bat cimpii incercind sa justifice salariile infernale, cind de fapt e vorba de cotizatiile pe care le sug, si care s-ar micsora substantial. Plus prestigiul lor de vasnici aparatori ai drepturilor cotizantilor. Ce alti timpiti ar putea prosti daca ar accepta aceasta reducere? Sunt absolut convins ca hotia comunista era o simpla gainarie fata de tunurile care se trag  in lumea libera. Mai vreti un exemplu? Merill Lynch, o importanta banca americana, e in pragul falimentului si e cumparata de Bank of America pentru 50 de miliarde. In acelasi timp primeste un win_lose_thain1ajutor de la Trezorerie de 10 miliarde pentru a iesi din rahat. CEO-ul falimentar, John Thain, care cistigase anul trecut  83 de milioane, promite  Senatului ca va renunta la salariu daca va primi cele 10 miliarde. Dar asa cum v-am mai spus, astia traiesc din bonusuri, asa ca, dupa ce primeste banii, javra cere board-ului directoral un bonus de 10 milioane.  Adica ajutorul acordat din taxele contribuabililor a fost cerut pentru a-i acoperi lui pierderile personale, nu pentru a salva banca si salariatii ei. Daca asta nu-i furt, atunci cum dracu s-o numi? Se spune ca e putin probabil ca acest „ajutor” se i se aprobe, numai ca e destul de nenorocit ca sa stie cum sa-si joace cartea. Bonusul lui este amestecat printre bonusuri cerute pentru membrii ai board-ului directoral, asa ca orb la orb…traiasca furtul!

http://kevincolby.com/2008/11/25/merril-lynch-bailout-bio/

Read Full Post »

Banda idiotilor


express4014pq1Cine le-o fi spus  idiotilor ca prima banda e a lor, nu-mi dau seama. Pe idiot il ghicesti de cum intra pe autostrada. Daca viteza autostrazii e de 100 KM/h, el va intra intotdeauna cu 80. Nu incercati sa gasiti explicatii ca nu exista. Bun. Si ce face dupa ce intra? Pai trece din stinga mai in stinga, pina ajunge unde ar trebui sa le fie interzis prin lege, adica pe prima banda. Aceste treceri succesive sunt de doua feluri, functie de gradul de idiotenie. Ori o ia ca proasta oblic si taie toate benzile pina ajunge direct in pizda ma-sii, unde stie el ca-i locul idiotilor. Ori face fiecare trecere timp de un intreg minut. Adica, intra doar cu rotile din stinga in banda vecina si merge pret de citeva sute de metrii, dupa care ia linia de demarcatie fix pe centrul masinii si-o calareste pret de alte citeva sute de metrii pina cind reuseste sa-si traga si ultimile roti dupa el si sa-si continue drumul cu 100 Km/h, fix. Daca din nefericire ajungi in spatele unui idiot, iti vin spumele in mai putin de 1 Km. Poti sa claxonezi, poti sa-i bagi faza mare, poti sa-i infigi si arborele cotit in cur, ca degeaba. Nu se misca nici sa-l futi, dupa cum spuneam. Ba mai mult, cite unul caruia deja nu-i mai incape limba-n gura (simptoma a cretinismului) iti face semn linistit ca el circula cu viteza legala si ca adica ce pielea lui, ca atit ii mai atirna, te fute nerabdarea? A propos. Conduceam eu linistit cu fo 130 pe ora. Piratu-n dreapta mea. Cind, in fata imi apare un idiot mumificat. Cred ca avea la vreo 80 si, de ani. Reduc viteza si ma bag in curu’ lui. Mosu’, merge ce merge, bai si cind pune o frina, o baga pe baba, care-l insotea, cu capu-n parbriz. Eu, stiind cam la ce sa ma astept, eram cu stingu-n frina, desi aici se conduce cu un singur picior. Bag pedala-n blana, trag de covrig si-l depasesc pe shoulder (nu stiu cum sa-i zic, dar asta e o banda in stinga pentru politie, salvari, avarii etc) Il depasesc pe idiot, ma bag in fata lui si-i arat degetul, ca asta-l aveam la indemina. Bai si unde nu vine bosorogul val-virtej pe dreapta si se ratoieste la mine de parca ii futusem babeta si uitasem s-o platesc. Atunci am vazut rosu. Am lasat geamul jos si mi-am balacit, la 120 pe ora, giuvaerul penian in orificiul lui bucal pina mi-am pierdut si vocea si suflul. Mosul urla si el din toti bojocii, manifestindu-si dorinta de-a ma penetra. In fine, asta n-ar fi nimic sau nimic deosebit, dar dupa ce apas acceleratia si-l las in mortii ma-sii cu baba lui cu tot, ma trezesc iar ca apare in dreapta mea si…ma invita sa trag pe dreapta sa ne-o tragem. In acel moment, desi eram plini de draci ca Iadul, ne-a apucat un ris si pe mine si pe fi-meu, de nu ne mai puteam opri. Bineinteles ca rideam si continuam sa-l privim printre lacrimi pe Tutankamon care gesticula cu ochii iesiti din orbite, invitindu-ma la citiva pumni pe marginea soselei. Pe linga ridicolul invitatiei, avea si-o fata oparita ca n-aveai cum sa te opresti din ris nici daca-ti deceda vreo ruda. E, cum mi-ar fi stat mie sa ma bat cu un octogenar? Nici nu trebuia sa dau, doar sa-l alerg. In fine, pentru ca reusise sa ma binedispuna, i-am facut semn sa traga pe dreapta. Evident ca n-as fi oprit, dar credeam ca mumia chiar va opri iar noi ne vom putea continua drumul linistiti. Dar n-a oprit si probabil ca la insistentele smochinei a incetinit, raminind in urma. Noi am continuat sa ridem imaginindu-ne cam cum ar fi decurs confruntarea.

Read Full Post »

Sorici


thumb_poza_mutuAsta o spun ca sa fiu delicat, ca ei saracii sunt de fapt pielea pulii. Fotbalul carpatin nu mai sperie pe nimeni. O capra neagra valoreaza mai mult decit toate gloabele astea la un loc, inclusiv antilopele importate de-a valma din fundu’ Africii. E adevarat ca am trecut si oceanul pentru a ne peticii gaurile, dar peticele aduse s-au dovedit prea mici pentru gaurile noastre. La noi toata Liga-i o gaura. Iti trebuie un Buenos Aires intreg s-o poti cirpi. Daca CFR a supt-o, ca a supt-o pina la urma, chiar daca a facut-o cum spun unii, „cu capul sus” sau dat pe spate. Daca si Steluta i-a urmat exemplul, numai ca ea fiind mai rodata, a-nghitit-o cu tot cu oua. Cam ce ar fi de spus de aia care au terminat-o cu Europa de acum trei luni?  Aia ce specie de sugatori or mai fi?  Bai pieilor, elita e circumcisa. Voi n-o sa va sculati in veci. Veti ramine pe mai departe un sorici flescait. E adevarat ca din 30 in 40 de ani ni se mai naste si cite un madular bogat vascularizat de ne umple sufletele de mindrie, dar si asta tine cit tine si ne intoarcem la eterna piele. De ce-or investi romanii sentimente in pieile astea, nu stiu. Stiu insa de ce investesc eu. De bou. Ca ce alta scuza as putea avea? S-a lipit fotbalul asta de noi, ca mucii de chiuveta. Ne fascineaza oricit de prost s-ar juca si oricit de mult ne-ar chinui. Se pare ca avem o mare calitate. Suntem masochisti. Daca nu ne tortureaza careva, ne autoflagelam de unii singuri, dar de satisfactia durerii nu ne poate priva nici Dracu’.  Sau poate ca soriciul asta e doar un pretext  pentru o sticla de vin si-o gargara.

Hai Romania!

Read Full Post »

Fute-ma bade s-adorm!


La prima vedere, expresia pare plina de farmec, dar lipsita de orice sens, ca multe alte expresii romanesti. Cum care? Pai „o suge mai bine ca Mos Gerila” sau traditionalul contact sexual, dar cu cruci, cu morminte, cu Pasti sau si mai inventiv, „in cur pe unde bei apa”. Dar ce va pot spune, e ca expresia aceasta nu e de loc o aberatie, ci reflecta o reactie absolut posibila, desi ciudata.

Locuiam pe la dracu, prin Drumul Taberei si fo doua blocuri mai alaturi, locuia o gagica pe care din obisnuinta, am incercat si reusit s-o agat. N-as putea sa spun ca era vreo bijuterie de care sa nu te fi putut dispensa, dar in mod cert iti rasucea capul cind trecea pe linga tine. Fata avea un trup de-o calitate incontestabila si stia sa-si aranjeze vitrina  cu mult bun gust si pe multi bani.

Ma rog, trec peste texte, preambuluri, sarutari patimase, palpari febrile si ajung la ea in apartament. Nu era nici pe departe o figuranta cu texte de Camin Cultural, asa ca dezechiparea a decurs firesc si fara pudori adolescentine. Eu, desi cimentat ca blocul, poate si de la cele doua pahare de cognac care-mi scaldau creieri, am procedat totusi cu rafinament, nu ca santieristii care-o ardeau in roaba de moloz.

Asa ca, dupa ce n-a mai ramas nici un centimetru patrat de lins si cind, de incins ce eram, incepusem sa fumeg ca un balaur, dau sa intru. Ce sa intri, neica! Nu era loc nici de-o grisina, da’ pai de-un baton. Si asta nu era sigurul impediment de ordin tehnic, duduia era uscata ca posmagul, ca tot am dat-o pe produse de panificatie. Dai iar mozoale si frecusuri de incepuse sa mi se irite limba si rabdarile. Iar incerc. Iar canci. Deja incepusem sa ma inhib si sa fiu dezamagit de propria-mi performanta premergatoare penetrarii, cind fata ia hotarita o fleasca de Nivea si rezova problema.

Dupa ce reusesc si eu sa navighez, cu greutate, prin strimtoarea lubreficata, de ajunsese sa ma doara corabia, ne aprindem cite-o tigara si „vrei sa te amuzi?” „cu?” „cred ca ai observat ca sunt frigida” „aaa!!!” „ei stai ca asta nu-i totul.  odata facind dragoste cu ex-ul, simt ca ma scutura zdravan” „???” „da’ n-ai sa crezi, adormisem” „cum dracu sa adormi cu dinsa-ntr-insa?” „nu stiu cum, dar de la un moment dat mi s-a rupt filmul, iar el mi-a spus ca incepusem sa respir regulat si…” „si ce-a mai spus?” „ce sa mai spuna? sa consult un psihiatru. ce altceva era de spus? ha, ha, ha! ”

Asa ca stau si ma intreb, oare se poate bea apa, anal?

Read Full Post »

Sprechen sie dick?


Am vazut o comedie extraordinara. Daca ar fi fost si amuzanta, ar fi fost perfect. Dar n-a fost. Am asteptat cu sufletul  in gura momentul in care sa ma tavalesc pe covor, hohotind de ris. Din pacate n-am putut schita nici macar un zimbet. Ba de ce sa mint, la un moment dat am zimbit cu generozitate cind Brennen i-a spus lu’ fra-su „Sprechen sie dick?” Ca sa ma exprim plastic, asta a fost ca o bomboana pe o intreaga coliva. In rest, poante rasuflate si mime arhicunoscute care ma faceau sa regret, realmente, unul din derbiurile de referinta ale Diviziei A dintre Victoria si Scornicestiu’ prezidential, la care se ridea pe bune, nu la plesneala. E adevarat ca in New York Post, Kyle Smith spune ca filmul ar fi „the funniest I’ve seen this year”, dar cine dracu stie ce filme indiene o fi vazut Kyle this year?  Hai sa va spun si titlul 51kb2bf7x48l__sl500_aa240_filmului, ca sa stiti de ce sa va feriti, „Step Brothers”. In care s-au actorit  Will Ferrell, caruia-i lipseste hazul si John Reilly. Amindoi in roluri de retardati, roluri pe care le joaca destul de bine, avind in vedere ca si in viata particulara cam tot rolul asta-l joaca. Mama lui Will si tatal lui John, se indragostesc intr-un minut si se fut in al doilea. Dupa ce se casatoresc la repezeala, isi anunta retardatii, care aveau la fo doi poli vechime fiecare, ca vor dormi in acelasi dormitor unul cu celalalt. Astia doi, dupa ce fac ceva giumbuslucuri caracteristice virstei, se apuca de cintat, ca de muncit nu muncea nici unul si asta consider ca era singurul lucru bun al intregii pelipule (nu, nu-i typo). Filmul nu exceleaza nici din punct de vedere sexos. In afara labelor lui Will, ar mai fi futaiul pe care i-l trage cumnata lui Will lui John. Asta, nu prea stia la ce-i bun dick-ul si nu cred c-a aflat nici dupa fut. Aia, destul de timpita si nesatiscafuta, il prinde-ntr-un wc si i-o trage pe marginea chiuvetei. Dupa mimica lui John, as zice ca si-a dat drumu’, dar am totusi si ceva rezerve. Pina la urma, filmul se termina cu bine, dar nu stiu cum pentru ca de atita ris, m-a luat somnul spre final. Se pare ca Will, care se trata la o psihoterapista, a reusit pina la urma sa i-o bage-n pista, psihoterapista avind mai multa nevoie de tratament decit el. Vreau sa mentionez ca orice asemanare cu cititorii acestui post este o pu_a  (acum sa va vad, e „r” sau „l” ?) intimplare.

THE END

Read Full Post »


Din antichitate omul a inaltat obeliscuri, piramide si alte cariere inutile. De ce oare? Care era ratiunea. Si daca era vreuna, cum de s-a renuntat la ea? O fi avind Pamintul nevoie de tepuse sa se apere de meteoriti? Unii le spun „mesaje pentru posteritate”. Numai ca, dupa cum arata, aduc mai degraba a mesaje pentru posterioritate. Si ma-ntreb, pe-un cataroi mai la nivelul ochiului nu se puteau lasa mesajele alea? Cind am fost la Roma, m-am  repezit, ca tot romanul educat, la Columna lu’ Traian, sa-mi cunosc stramosii. Cam pina la ce inaltime credeti ca am reusit sa inteleg ceva din basoreliefurile alea? Pai tot ce-am inteles au fost inscriptia de pe piedestal si fo trei-patru rinduri de daculeti si daculete, minati de legiunile romane stinga-dreapta. In rest am mai deslusit fix canci. Pentru cine le-or fi inaltat neica asa de sus si de ce? Ce-am retinut pina la urma, a fost inscriptia de pe soclu, care dadea ceva lamuriri in privinta inaltimii si-a unei zone a Bucurestilor: „Senatul si poporul roman (au ridicat acest monument) Imparatului Caesar, fiul lui Nerva cel trecut intre zei, Nerva Traian Augustul, invingatorul germanilor, invingatorul dacilor, mare pontif, investit pentru a XVII-a oara cu puterea de tribun, aclamat de sase ori ca „imperator” (comandant suprem invingator), consul pentru a VI-a oara, parinte al patriei, pentru a se arata cat de inalt era muntele si locul sapat cu eforturi atat de mari”.
image0072La Paris, se ridica foarte mindru si foarte inutil Obeliscul egiptean caruia-i mai spune si Acul Cleopatrei. Daca ma uit la poza alaturata, facuta-n Washington, sunt convins ca a fost o neintelegere la mijloc. Cleopatra o fi zis „vreau sa o belesc Cezarului”, iar dobitocul de scrib a inteles ca vrea un obelisc pentru Cezar. In orice caz, fintina din aceiasi Place de la Concorde, e mult mai reusita si de bun gust decit copia maciucii lui Cezar. In Washington-ul american, dupa cum am spus, alt dick. Asta cel putin are un lift si tot turistul i se poate urca pina-n „cap” sa pribeleasca panorama orasului. In fine, bine ca s-a terminat dracului cu sclavagismul ala, ca altfel ajungeau faraonii sa faca din Pamint arici, iar noi am fi cioplit si acum carici dupa carici, intru slavirea faptelor lor de retardati si obsedati sexuali. Bun, pina aici ne-am lamurit, dar veti spune, „bine ba si cu Coloana Infinitului cum ramine?”. Pai bai, aia e arta, pe cind o-belitul e doar un ravas pietrificat, creat dintr-un cult dezgustator al personalitatilor dementializate de sifilisuri si urcat spre nori sa-l citeasca sticletii care le zburau si lor prin cap. Are oare rost sa mai discutam si de piramidele groazei, care s-au vrut morminte ale unui singur om si au sfirsit prin a ingropa neamul Aidei si-a lu’ Moise, doar pentru a le ridica. Bine, nu tot neamul, dar ce poate fi totusi mai absurd? Nasterea prin ureche?

Read Full Post »

Deject de lege


washington-capitoliu_1760Care gluma? E exact asa cum va spun,    taxa  pe basina. Legislativele nord americane, un fel de laxative,  dau din prostie-n timpenie si apoi in absurd. Hai s-o luam de la noi, nordistii, in jos. Legiuitorii canadieni vor sa interzica vinzarea apei plate, inbuteliata in sticle de plastic. In schimb, coca-colele, pepsi-colele si celelalte apoase care contin cite douazeci de lingurite de zahar pe sticla, ramin legale. Cu alte cuvinte, daca vinzi apa plata in sticle de plastic, esti criminal. Daca insa vinzi nenorocirile alea de ape, chimicalizate pina la saturatie, e perfect legal. Bun, veti spune ca astia-s canadieni idiotizati de frig si ca te poti astepta la asemenea decizii din partea unor creiere congelate. Dar vezi ca vin tare din urma si vecinii de la Sud, care nu vor sa se lase mai prejos si baga spre aprobare un proiect de lege basinos si la propriu si la figurat. Adica, taxa pe basinile animalelor din ferme. Proiectul spune ca daca ai mai multe capete de vaci decit prevede noua lege,  formulata de capete bovine, trebuie sa platesti pina simti usturimi acute-n cur. In link-ul de mai jos puteti citi amanuntele „suculente” ale acestui „deject” de lege. Si daca proiectul in sine e o basina ordinara, faptul ca el a fost emis de-o haita de basinosi, nu mai surprinde pe nimeni. De fapt cred ca ar avea mai mult sens sa taxeze basinile emanate de Capitoliu, care pina la urma, e tot o ferma de animale     http://www.independent.co.uk/news/world/americas/flatulence-tax-could-bankrupt-farmers-1053519.html

Read Full Post »


Propusa de Emiru’

train2Un tanar pleaca cu trenul de la Bucuresti, spre Timisoara, pentru a suporta o interventie chirurgicala. Dupa 2-3 saptamani se intoarce spre casa, tot cu trenul.
Cand trenul ajunge in Bucuresti, tanarul este gasit mort in compartiment.

Care a fost sirul evenimentelor?

Read Full Post »

« Newer Posts - Older Posts »